Vergüenza del yo superior

Por extraño que parezca, a menudo nos sentimos avergonzados de lo mejor de nosotros mismos y de lo que tenemos para ofrecer (nuestra generosidad, humildad, ternura y capacidad de amar), al igual que nos sentimos con las partes mezquinas, egoístas y pequeñas de nuestra naturaleza. En la superficie, esto puede parecer una locura, pero en lo más profundo de nuestras almas, está ocurriendo una tragedia que vale la pena explorar y comprender.

Hay, de hecho, un factor clave responsable. Es algo parecido a esto.

En algún momento de nuestra infancia, nos sentimos rechazados y, por lo general, nos sentimos más rechazados por uno de nuestros padres que por el otro. Si esto era un sentimiento justificado o no, no importa. Incluso podría haber sido el caso de que el padre que parecía más rechazante tuviera más amor real por nosotros. Sin embargo, todo lo que cuenta es cómo nos sentimos en ese momento. Porque eso es lo que formó las impresiones internas que, con el tiempo, se sumaron y crearon nuestras creencias ocultas, llamadas imágenes, que son esencialmente conclusiones erróneas profundamente arraigadas sobre la vida. Estos son los que más tarde en la vida crean los patrones en nuestras experiencias emocionales.

Pero volvamos al niño. Cuando éramos niños, queríamos obtener más amor y aprobación de los que obtuvimos, especialmente de los padres que parecían rechazarnos. Cuando no lo hicimos, nos sentimos rechazados. En el fondo, obtener el amor y la aprobación de este padre en particular se volvió aún más deseado, en gran parte porque lo que queríamos parecía tan imposible de conseguir.

Tenga en cuenta que, de niños, queríamos amor y aprobación exclusivos. Así es como todos los niños están conectados. Pero luego confundimos este deseo con el hecho de que uno de nuestros padres lo retuvo. En resumen, nos confundimos y vinculamos nuestro deseo de amor y aceptación a lo que realmente sentimos que recibimos: rechazo. Cuando eso sucedió, el rechazador se volvió deseable.

A nosotros nos parecía que el que rechazaba no amaba, así que concluimos —inconscientemente, por supuesto— que ser desagradable es deseable. En la psique de nuestro niño inmaduro, llegamos a creer: “Si no amo, seré deseable”. Y así es como hemos llegado a pensar ahora, de nuevo, inconscientemente, que ser frío y vacío de sentimientos es un patrón de comportamiento que nos traerá golosinas.

Cuando éramos niños, queríamos obtener más amor y aprobación del que obtuvimos, especialmente del padre que parecía rechazarnos.

¿Esto tiene sentido? Si y no. Para la mente adulta, es ilógico y difícil de entender. Pero también hay una lógica peculiar y comprensible que cabe en la mente de un niño, y es la que se cuela en nuestro inconsciente. Esto también es lo que colorea nuestra vida emocional a medida que envejecemos, lo que hace que nuestras emociones parezcan tan confusas.

Con todo este burbujeo dentro de nosotros, tenemos la profunda sensación de que nuestras partes amorosas son indeseables. Porque después de todo, hemos llegado a la conclusión de que lo deseable es ser frío y rechazar. Nos avergonzamos, entonces, de mostrar a los demás que deseamos amar y ser amados.

A menudo, no es realmente que tengamos miedo de ser lastimados lo que nos detiene, es esta confusión oculta, como se acaba de explicar. Porque seamos realistas, es humillante para un niño anhelar amor y afecto, y en cambio recibir una media llena de rechazo. Más tarde, todo esto a menudo queda sepultado bajo diversas compulsiones e impulsos retorcidos. Como tal, este conflicto, con todas sus reacciones en cadena y consecuencias no deseadas, puede causar problemas desgarradores.

Si tratamos de simplemente ignorar este problema y alinearnos con nuestro deseo de amar del Ser Superior, nos quedaremos cortos porque nos sentiremos muy avergonzados. Esto, a su vez, nos hace sentir culpables por ser egocéntricos y egoístas. Pero amar, cuando está asociado con la vergüenza, se siente igualmente horrible. Entonces, ¿qué vamos a hacer?

Buscando pistas dentro

Hay síntomas que podemos buscar que pueden revelar este conflicto oculto en nuestro interior. Para encontrarlos, debemos buscar nuestras reacciones internas tan sutiles, que aparecen en ciertas situaciones. Por ejemplo, cuando nos sentimos avergonzados de pedir algo que deseamos, que se satisfagan nuestras verdaderas necesidades, este conflicto puede estar en juego. O cuando nos da vergüenza demostrar que nos importa. O quizás notamos que nos da vergüenza orar. Porque revelar nuestro verdadero yo con todas nuestras mejores intenciones, como lo hacemos en la oración, ¿no representa el mayor interés de nuestro mejor yo?

Si bien encontrar las raíces de este conflicto puede ser complicado, existe al menos de alguna manera pequeña en todos nosotros.

Si parece particularmente difícil de alcanzar, aquí hay otro enfoque para probar. Podemos considerar cómo reaccionamos hacia el otro padre, el que fue más libre al ofrecer lo que esperábamos obtener frente al padre que más lo rechazó. Si el que rechaza era exteriormente la persona más “superior” —siempre el ganador, por así decirlo— mientras que el padre amoroso era más moderado y aparentemente más débil, tal vez incluso bajo el dominio del padre que rechaza y tal vez incluso un poco despreciado, entonces el conflicto que experimentamos puede haber sido aún mayor.

Es importante darse cuenta de que tenemos muchas conclusiones erróneas, que se han hundido en nuestro inconsciente.

Porque además de sentirnos rechazados nosotros mismos, vimos que el padre más cariñoso también era rechazado. Esto crea la impresión de que el padre amoroso es débil y el padre que rechaza es fuerte. Amar, entonces, es ser débil, y ser distante es un signo de fortaleza. Es posible que esta conclusión sobre nuestros padres sea completamente errónea: el que rechaza en realidad puede no ser el más fuerte. Hay muchos factores en juego. En general, cuanto más evidentes sean las faltas de los padres, más fácil será arreglar las cosas. Cuanto más sutiles sean, más complicado puede ser llegar al fondo del problema.

Es importante darse cuenta de que tenemos muchas conclusiones erróneas, que se han hundido en nuestro inconsciente. Esto sucede porque son ilógicos, por lo que a medida que crecemos, nuestra mente los deja escapar de nuestra conciencia. Pero una vez que se alojan en las oscuras profundidades de nuestro inconsciente, ya no podemos refutarlos con nuestra mente lógica. Esto les da más poder, no menos, para crear patrones desagradables en nuestras vidas, pero que luego no entendemos y no podemos corregir... hasta ahora, cuando estemos listos para traerlos a la superficie.

Nuestro trabajo es desenrollar esta bola de goma elástica de cables retorcidos. Para hacerlo, debemos reconocer que de niños absorbimos la situación interior, registrándola muy finamente en nosotros mismos. Pero sólo retenemos la situación exterior en nuestra memoria intelectual. Este último tiene mucho menos efecto que el primero. No importa cómo se vean las cosas en la superficie, salimos con la sensación de que el padre más dependiente y “débil” era inferior, mientras que el que más nos rechazaba era más fuerte y superior.

Como tal, de alguna manera sutil, hacemos que el que rechaza sea nuestro aliado, y juntos rechazamos al otro padre aparentemente débil. Preferimos ser aceptados por el que rechaza, a quien creemos más deseable, que identificarnos con el padre dependiente que creemos que es débil y necesitado.

En realidad, no importa si traicionamos al padre débil con nuestras palabras y acciones, o si simplemente deseamos hacerlo. En el fondo, es todo lo mismo. Y así también, en el fondo, estamos traicionando lo mejor de nosotros mismos, abandonando lo que anhelamos: amar y ser amados.

De esta manera, paralizamos nuestra capacidad de amar. Y al mismo tiempo, traicionamos al padre que en realidad nos ha estado dando lo que desesperadamente estábamos tratando de obtener del otro padre. De hecho, sentimos desprecio por ese padre más amoroso que inconscientemente pensamos que es más débil.

Las verdaderas raíces de la traición

La mayoría de nosotros hemos tenido la experiencia de sentirnos traicionados en algún momento. ¡Pero somos inocentes! lamentamos Bueno, aquí hay una posibilidad de que la traición pueda estar viviendo dentro de nosotros, lo que por supuesto puede atraernos una experiencia de traición. Y si bien tal traición interna puede parecer sutil, a menudo es uno de los conflictos dominantes dentro de nosotros.

Entonces, encontrar y detener esta traición interna es de vital importancia, no porque el padre que hemos rechazado sufra por nuestro comportamiento, sino porque nosotros lo hacemos. Esta traición nos pesa con la culpa que crea, que es, entre las muchas culpas que cargamos, la más profunda. Oscurece toda nuestra perspectiva de la vida, destruyendo nuestro sentido de confianza en nosotros mismos y respeto por nosotros mismos, y creando sentimientos de inferioridad.

Encontrar y detener esta traición interior es de vital importancia.

Cuando hay tal traición alojada en lo profundo de nuestras almas, no podemos confiar en nosotros mismos. Porque, ¿cómo podemos confiar en nosotros mismos cuando estamos traicionando lo mejor que hay en nosotros? Y si no podemos confiar en nosotros mismos, ¿cómo podemos confiar en alguien más? Así es la reacción en cadena. Y, naturalmente, si no confiamos en las personas, estamos obligados a atraer a aquellos cuyo comportamiento confirmará constantemente que no tenemos motivos para confiar en ellos.

Por el contrario, si somos capaces de confiar genuinamente en los demás, tendremos el tipo correcto de discriminación y juicio para atraer a aquellos que merecen nuestra confianza. Para llegar a este lugar, debemos desenterrar las razones por las que no confiamos en nosotros mismos. Y eso significa encontrar y eliminar la nuez real de la traición que acabamos de discutir.

Sintiendo los efectos cada día

Pero, ¿y si no estamos en condiciones de averiguar cómo funciona esto con nuestros padres? Por suerte, siempre podemos mirar a nuestro alrededor para ver dónde estamos transfiriendo esos mismos sentimientos a otra persona, que de alguna manera remota los está reemplazando psicológicamente. Puede ser un amigo, un cónyuge o un jefe; probablemente será alguien cercano y querido para nosotros de alguna manera.

Cada vez que rechazamos a alguien que está dispuesto a ofrecernos ayuda, amistad o incluso amor genuino, y que por una razón u otra hemos tildado de “débil”, indefenso o dependiente, lo hemos colocado en el papel del padre más débil. Por otro lado, si hay alguien que no está del todo listo para darnos lo que deseamos (aceptación, admiración, respeto o amor), adopta el manto invisible del padre que rechaza.

No encontraremos el comportamiento sutil de la traición simplemente escudriñando nuestras acciones externas.

Nuestro trabajo es buscar a través de nuestras reacciones más sutiles y nuestras emociones más esquivas. Debemos cavar debajo de la superficie de nuestras racionalizaciones y descubrir dónde estamos cometiendo una traición, una y otra vez, tanto contra la otra persona como contra nuestro ser más íntimo.

No encontraremos el comportamiento sutil de la traición simplemente buscando en nuestras acciones externas. Si nos comprometemos a encontrarlo solo allí, nadie podrá convencernos de que existe. Porque siempre seremos capaces de justificar nuestro comportamiento y, por lo tanto, nunca pondremos el dedo en la causa raíz. Como tal, podemos seguir engañándonos que esto no vive dentro de nosotros. Nuestro corazón, sin embargo, seguirá sin estar convencido. Y eso es lo que realmente cuenta.

Cómo y por qué nos contenemos

Algunos dirán, “Esto no se aplica a mí; Soy muy demostrativo. Doy mi amor libre y plenamente”. Para muchos, esto es así, al menos en parte. Pero para la mayoría, solo se revelará una parte del verdadero yo, y el resto permanecerá oculto. Claro, podemos tener un corazón generoso y todo, pero al mismo tiempo, mantenemos parte de nosotros detrás de una pared. Así que mostramos una parte de nosotros mismos pero luego "tomamos prestado" el resto, por así decirlo.

Asumimos una apariencia de extrovertido y ofrecemos una versión del amor que no es del todo real.

Lo que estamos haciendo es "tomar prestado" un patrón de comportamiento similar y usarlo como sustituto de algo más real. ¿Por qué haríamos esto? Como se acaba de explicar, sentimos vergüenza por nuestro yo amoroso, lo que hace que lo ocultemos. El efecto de nuestra inautenticidad es sentirnos condenados a ser siempre rechazados y dejados solos. Terminamos repensando amar, en lugar de reconsiderar esta noción de que amar es vergonzoso.

Al final, asumimos una apariencia de sociabilidad y ofrecemos una versión del amor que no es del todo real. No nos atrevemos a mostrar nuestro yo real, sino que, de manera sutil, nos dramatizamos a nosotros mismos y a nuestro amor. Esto es a menudo lo que aparece en las parejas.

El objetivo de hacer nuestro trabajo personal de autodesarrollo es liberarnos a nosotros mismos. Ese es el verdadero significado de la libertad. También es la única manera de estar en una relación fuerte y saludable. Y el primer paso para abrir las puertas de nuestra propia prisión personal es ver cómo vive en nosotros este conflicto en torno a la vergüenza de nuestro mejor yo. Luego, de forma lenta pero segura, podemos aprender a dejarnos salir.

—La sabiduría de la Guía en palabras de Jill Loree

Siguiente capítulo • Volver al contenido

Pathwork original^® Conferencia: # 66 Vergüenza del yo superior