La vida puede ser muchas cosas, pero más que nada, la vida es relación. Si no nos relacionamos, no vivimos. Todo es relativo a nuestra actitud, ya sea positiva o negativa. En el momento en que nos relacionamos, vivimos. Cuando estamos en relaciones destructivas, nos dirigimos hacia un clímax que finalmente acabará con la destructividad. Kaboom. Más abajo en la escala está la relación mediocre que se esfuma bajo la apariencia de una falsa serenidad. Entonces, incluso alguien que se relaciona negativamente está viviendo más que uno que se relaciona poco. Y absolutamente nadie se relaciona en absoluto, porque entonces no estarían vivos.

Si no nos relacionamos, no vivimos. Entonces alguien que se relaciona negativamente está viviendo más que uno que se relaciona poco.
Si no nos relacionamos, no vivimos. Entonces alguien que se relaciona negativamente está viviendo más que uno que se relaciona poco.

Tendemos a asociar solo la palabra "relación" con interacciones con otros seres humanos. Pero la palabra se aplica a absolutamente todo, incluidas las ideas y los objetos inanimados. También se aplica a las circunstancias de nuestra vida, el mundo en el que vivimos y nuestros pensamientos y actitudes. Podemos relacionarnos con muchas cosas y, en la medida en que lo hagamos, disfrutaremos de una sensación de satisfacción en lugar de frustración.

Es enorme, la escala de posibilidades de relación. Lo más bajo en el tótem es el mineral. Puede pensar que no se puede relacionar en absoluto, pero eso no es cierto. Como vive, se relaciona. Pero debido a que es un mineral, no se puede relacionar mucho. Su forma de relacionarse se limita a la pasividad total. Se puede admirar un mineral. Un animal, por el contrario, tiene mucho más vigor. Responde activamente a la naturaleza, a otros animales y a las personas.

Los seres humanos son los más altos en la escala de capacidad para relacionarse, que es una escala más amplia de lo que la mayoría de nosotros creemos. El peldaño más bajo de la escala humana comienza con el completamente loco, el que está en confinamiento solitario o que está encerrado tras las rejas. Estos dos no están tan separados. Viven en aislamiento interior y exterior, apenas pueden relacionarse con otras personas. Dado que esas personas viven, de alguna manera deben continuar relacionándose, pero es principalmente con las cosas, su espacio, su comida, sus cuerpos y tal vez algo de arte, ideas o naturaleza. Puede ser útil pensar en la vida desde esta perspectiva.

En los peldaños más altos de la escalera están las personas que pueden relacionarse maravillosamente. No tienen miedo de involucrarse profundamente con los demás y no se protegen contra experiencias o sentimientos. Son capaces de amar y se dejan amar. Y al final, amar requiere voluntad y disposición para hacerlo.

En este nivel, las personas están dispuestas a amar sin importar el riesgo. Pueden amar de manera abstracta o concreta, y en general o personalmente. Esto no convierte a esas personas en santas o más santas que tú. De hecho, pueden estar lejos de ser perfectos. Tendrán fallas y a veces se equivocarán. También tienen esas molestas emociones negativas. Pero en general, aman. No tienen miedo de involucrarse. Liberados de sus defensas, son capaces de superar contratiempos ocasionales y tener relaciones plenas y fructíferas.

Entonces, ¿qué pasa con el resto de nosotros que estamos en algún punto intermedio, la Jane o Joe promedio? Es un trato combinado con infinitas posibilidades. Quizás nos relacionamos bien en algunas áreas, pero notablemente estamos bloqueados en otras. Necesitaremos una visión personal profunda para saber qué está pasando y dónde.

Lo que es más difícil de detectar son las situaciones en las que nos relacionamos bien en la superficie, pero nuestras relaciones carecen de profundidad y significado. Es muy fácil engañarnos a nosotros mismos: “Solo mira cuántos buenos amigos tengo. Mis relaciones están bien, es solo que me siento solo, infeliz e insatisfecho ". Si esta es nuestra situación, nos estamos engañando. Nuestras relaciones no son tan buenas si no nutren nuestra alma. O tal vez no estamos tan dispuestos a relacionarnos.

En resumen, estas dos cosas son mutuamente excluyentes: tener relaciones genuinas y sentirse solo e infeliz. Si somos superficiales, quizás incluso agradables y distractores, pero de alguna manera superficiales, no estamos revelando nuestro verdadero yo. Y eso va a dejar una sensación de vacío en la boca del estómago.

Cuando no nos relacionamos, no les damos a los demás lo que buscan, lo sepan o no. Esto es causado por un miedo inconsciente de exponer todos nuestros diversos males internos. Si no estamos a la altura de la tarea de resolver aquello en lo que hay que trabajar, no estamos en el balde para formar relaciones significativas. Ergo, nos sentiremos insatisfechos.

La mayoría de nosotros tenemos cierta capacidad para participar, pero normalmente no es suficiente. Actuamos el drama del intercambio mutuo, pero es solo superficial. Esas tendencias inconscientes que están nadando a niveles más profundos eventualmente causarán inconvenientes, especialmente si nuestra relación superficial es realmente cercana. Si una relación superficial nunca se vuelve cercana, eso no es exactamente un juego de empate, es una gran pérdida. Porque es una oportunidad perdida para sacar a la luz los problemas y disolverlos, lo que automáticamente llevaría cualquier relación a profundidades más profundas.

Pero tal vez no esté tan claro qué constituye una relación profunda y significativa. A veces pensamos que es un intercambio mutuo de ideas. Otras veces, pensamos que es compartir el placer sexual. Ambos podrían estar ahí y, sin embargo, la comunicación no es muy profunda. El verdadero criterio es siempre y solo este: ¿qué tan genuinos somos? ¿Qué tan abiertos estamos? ¿Qué tan indefensos estamos? Además, ¿qué tan dispuestos estamos a sentir lo que sea que sintamos, a exponernos y lo que nos importa?

Podemos notar que hay pocas personas con las que estaríamos dispuestos a expresar nuestros dolores, necesidades, preocupaciones y deseos reales. Muy pocos, si es que hay alguno. Pero en la medida en que nos permitamos ser conscientes de estos sentimientos, encontraremos algunos otros con quienes compartirlos. Podemos darnos cuenta de nuestro anhelo de comprender y sentirnos comprendidos. Si nos alejamos de esto, nos mantendremos aislados. Terminaremos temiendo a la muerte porque dejamos pasar nuestra vida, aferrándonos a la pseudo-seguridad del confinamiento solitario.

El tirón: relaciones y su significado espiritual

Nuestra capacidad para admitir la verdad es una piedra angular para hacer el trabajo de autodescubrimiento, y solo entonces podremos tener relaciones reales. Además de la forma en que nos relacionamos con las personas, nuestras relaciones con la naturaleza, las artes y las ideas se transformarán. Cobrarán vida y ya no se utilizarán como sustitutos de algo más significativo.

A menudo nos pasamos de la raya, confundiendo la relación real con una compulsión infantil de derramar nuestras entrañas. Entonces, podemos compartir nuestros sentimientos sin discriminación y ponernos en peligro en el proceso. Confundimos la tonta sinceridad o la exposición imprudente, o peor aún, la cruel “honestidad”, con la prueba de cuán abiertos somos. Este es un encubrimiento sutil para retirarse que funciona al provocar una "prueba" de que no vale la pena involucrarse.

Una vez que nos liberemos de nuestra prisión autoinfligida aprendiendo a comprendernos mejor a nosotros mismos, nuestras autorrevelaciones no serán tan tensas. De forma intuitiva, encontraremos a las personas adecuadas con las que compartir la cantidad correcta de información de la manera correcta. No seremos aplastados por errores ocasionales. Pero este tipo de desarrollo orgánico solo puede ocurrir lentamente. Y solo después de que comenzamos a seguir un camino de autoconocimiento.

Los psiquiatras utilizan mucho este medidor de la capacidad de relacionarse para evaluar a las personas. Curiosamente, a veces las personas más perturbadas pueden recibir ayuda más fácilmente que las que están más "juntas". Estos últimos tienden a engañarse a sí mismos de que las cosas no están tan mal, por lo que pueden seguir escondiéndose de la verdad dentro de sí mismos. Aquellos que están más perturbados no tienen esta forma de subterfugio al alcance de la mano.

Aquellos que están bastante perturbados tienen que tomar la decisión de mirar su vida interior directamente a los ojos, libres de engaños, o sufrir un colapso grave, posponiendo efectivamente cualquier otra confrontación con ellos mismos. Incluso si solo llegan al punto de decisión en una vida posterior, aún pueden estar más cerca de hacerlo que alguien que es más levemente neurótico pero sigue siendo evasivo.

Si no podemos admitir que somos humanos y necesitamos ayuda para exponer nuestras vulnerabilidades, no se nos puede ayudar. Y entonces tampoco podemos formar relaciones reales. Entonces nuestra vida permanecerá vacía de algunas maneras importantes. Es posible que descubramos que todavía estamos en un punto en el que no sabemos cómo relacionarnos, en el que estamos más preocupados por nosotros mismos, y nuestros esfuerzos por ser extrovertidos no son naturales o espontáneos, sino artificiales y compulsivos. Pero si perseveramos, desarrollaremos una preocupación natural y una calidez hacia los demás.

Cada uno de nosotros guarda un muro alrededor de nuestro corazón. Necesitamos conocerlo si queremos comprender nuestra soledad. Nuestro objetivo es comprender cómo afectamos a los demás y, a cambio, comprender su efecto sobre nosotros. A menudo no nos permitimos sentir el efecto real. Coloreamos las cosas hasta que ya no estamos en la verdad. Es trabajando en privado en nuestros problemas que expandimos nuestra conciencia de nosotros mismos. Y al revelarnos a nosotros mismos en grupos de almas de ideas afines, podemos llegar a comprender cómo vivir plenamente a través de relaciones significativas.

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