Desde una perspectiva espiritual, la forma en que interactuamos entre nosotros es muy importante. Conduce al crecimiento de los individuos y también a la unificación de los seres. Pero seamos realistas, esta mezcla no está exenta de algunos inconvenientes. De hecho, en este plano humano de existencia existen unidades individuales de conciencia y, a veces, todos nos llevamos bien. Sin embargo, con la misma frecuencia, los conflictos surgen en las relaciones humanas creando fricciones y crisis.

La buena noticia es que una vez que pasemos al siguiente plano superior después de la Tierra, ya no seremos unidades fragmentadas. Entonces, algún día, todos vivirán en armonía como una conciencia a través de la cual cada ser creado se expresará de manera única. A medida que nos acercamos cada vez más a lo nuestro, lidiando con nuestras propias desarmonías internas, experimentaremos esta verdad. Y darnos cuenta de que no nos disminuirá en lo más mínimo.

Al contrario, llegaremos a sentir nuestra propia totalidad, nuestra propia unidad individual. Porque cada principio que se aplica a nivel macro, es decir, a toda la humanidad, se aplica lo mismo a cada uno de nosotros personalmente, a un nivel micro.

Por ahora, cada uno de nosotros está formado por partes que no coinciden. En los niveles más íntimos de nuestro ser, tenemos algunas partes que gobiernan nuestro pensamiento, sentimiento, voluntad y actuación que están muy bien desarrolladas, muchas gracias. Por otra parte, hay otras partes todavía en un estado de desarrollo más bajo. Y a ellos también les gusta opinar sobre las cosas.

Todos, todos y cada uno de nosotros, vivimos en una casa dividida. Y esto siempre genera tensión, ansiedad y dolor. En resumen, por eso tenemos problemas.

Entonces, algunos aspectos de nuestra personalidad ya son verdaderos. Otros, no tanto. Abundan los errores y las distorsiones. Esto resulta en confusión que conduce a perturbaciones en los campos de fuerza de nuestras vidas. ¿Y qué solemos hacer al respecto? Miramos para otro lado, lejos de la ropa sucia y hacia las partes que ya están ordenadas.

Este hacer a un lado una parte de nosotros mismos e identificarnos con otra no es — sorpresa, sorpresa — un camino que conduce a la unificación. No En cambio, amplía la brecha. Entonces, ¿cómo cosimos esta división? Tenemos que estar dispuestos a sacar el lado desviado y enfrentarlo. Solo enfrentando los lados en conflicto dentro de nosotros mismos podemos encontrar la realidad última de nuestro yo unificado.

Entonces, lo que puede surgir de nuestra voluntad de reconocer, aceptar y comprender la naturaleza de nuestros propios conflictos internos es la paz. En la medida en que movamos nuestros pies en la dirección de la unificación interior, en ese mismo grado exacto conoceremos la paz exterior.

Así que considere cómo se aplica todo esto en el nivel externo, donde encontramos disensión o unidad entre las personas. Porque más allá del nivel de las apariencias, todos deben ser uno. Resulta que la disensión no tiene nada que ver con las diferencias reales per se. Más bien, se trata de las diferencias en nuestros niveles de desarrollo. Al igual que dentro de cada individuo.

Aunque el principio es el mismo —lo que se aplica entre individuos es exactamente lo mismo que se aplica dentro de ellos— no podemos aplicar esta verdad a otra persona a menos que primero la hayamos aplicado a nuestro propio ser interior. En otras palabras, si no estamos enfrentando, aceptando y entendiendo nuestras propias partes divergentes internas, no podemos poner en práctica este proceso de unificación con los demás. Este es un hecho importante que explica la necesidad de enfatizar la responsabilidad propia como base para hacer el trabajo de desarrollo espiritual. De hecho, la responsabilidad por uno mismo es un requisito clave para cultivar las relaciones con los demás de una manera significativa y efectiva.

Las relaciones, como habrás notado, crean un gran desafío para la mayoría de las personas. He aquí por qué: solo en relación con los demás se activan nuestros propios problemas aún no resueltos. ¿Y qué hacemos normalmente entonces? Retrocedemos. Esto ayuda enormemente a mantener la ilusión de que el problema está en la otra persona. Porque después de todo, la perturbación en nuestro pequeño campo de fuerza privado solo aparece en su presencia. Ergo, deben ser ellos.

Pero entonces, estar solo provoca esta llamada interior a estar en contacto con los demás. Cuanto menos cultivemos este contacto, más fuerte será la llamada. Bueno, mierda. El aislamiento, entonces, crea una marca diferente de dolor: soledad y frustración. Con el tiempo, se requiere algo de gimnasia mental para mantener la ilusión de que, por nuestra cuenta, somos impecables y armoniosos.

Es por eso que las relaciones son, al mismo tiempo: una satisfacción, un desafío y un indicador preciso de lo que sucede en el propio estado interior. Pero si lo hacemos bien, la fricción puede ser un instrumento afilado para el autorreconocimiento y, en última instancia, la purificación. De nuevo, tenemos que jugar bien.

Si tomamos el camino más pequeño, evitando este desafío y renunciando al contacto íntimo, muchos de nuestros problemas internos no entrarán en juego. Ah, seguro. Esta ilusión de paz interior y unidad puede llevar fácilmente a la noción de que fomentamos el crecimiento espiritual a través del aislamiento. Lo siento, bola de foul. Nada mas lejos de la verdad.

Ahora, eso no significa que no necesitemos algunos intervalos de tiempo de inactividad o aislamiento de vez en cuando. Estos son necesarios para la tarea de confrontación personal, que requiere un poco de concentración interior. Pero estos períodos deben alternarse con períodos de contacto, y cuanto más íntimos, mejor. Porque cuanto más íntimos, más maduros espiritualmente somos.

En el espectro del contacto, hay muchos, muchos grados. En un extremo está el extremo exterior del aislamiento total. Y por el otro está la capacidad más profunda e íntima de relacionarse. Esto último implica la capacidad de amar y aceptar a los demás, de lidiar de manera mutua con los problemas que surgen, de encontrar el delicado equilibrio entre ceder y afirmarse, y de ser muy consciente de cómo interactuamos con el otro en todos estos aspectos. niveles. La mayoría de la gente fluctúa entre estos extremos.

Sucede que podemos dominar una cierta habilidad superficial para relacionarnos. Pero todavía nos retiramos de revelarnos a nosotros mismos de una manera más significativa, abierta y desenmascarada. Al final, podemos medir nuestro sentido personal de realización en una relación por la profundidad de nuestro contacto íntimo, la fuerza de los sentimientos que nos permitimos experimentar y nuestra voluntad de dar y recibir.

Sentir frustración, por el contrario, es una prueba de fuego bastante buena que indica falta de contacto. Cuando esto sucede, nos retiramos del desafío de estar en una relación y esencialmente decidimos renunciar a la realización personal, el placer, el amor y la alegría. No es un gran intercambio.

A veces sucede que solo queremos compartir de nosotros mismos en base a recibir según nuestros propios términos. En este caso, secretamente no estamos dispuestos a compartir y nuestros anhelos seguirán sin cumplirse. Y luego, a menudo, en este punto, llegamos a la conclusión de que simplemente somos desafortunados e injustamente acosados ​​por la vida.

En cambio, debemos mirar nuestro nivel de satisfacción y satisfacción en las relaciones como un criterio. Miden nuestro propio estado interior y nos ayudan a orientarnos en la dirección que debemos tomar para nuestro propio autodesarrollo. Entonces, necesitamos tener un momento de honestidad con nosotros mismos para llegar a Jesús. Porque es solo a través de la honestidad que nos enfrentamos a nosotros mismos que podemos permitir que los sentimientos florezcan en las relaciones a largo plazo. Y eso es lo que crea la vitalidad necesaria para mantenerlos con vida. Es así como las relaciones personales juegan un papel tan importante en el juego del crecimiento humano.

Por otro lado, cuando todavía albergamos conflictos internos, podemos huir de las relaciones debido a la forma en que surgen nuestra confusión. Entonces, nuestra elección por el aislamiento puede suponer un gran obstáculo en las obras. Porque nuestro anhelo insatisfecho de conexión se vuelve insoportablemente doloroso.

La salida es buscar la causa del conflicto dentro de nosotros mismos. Y debemos hacer esto sin recurrir a las estrategias defensivas de aniquilar la culpa y la auto-culpa. Estas dos cosas no hacen más que transformar todo el juego en una propuesta perdedora, eliminando efectivamente la posibilidad de llegar al fondo del conflicto real.

Por tanto, debemos cultivar la voluntad de buscar, junto con la voluntad de cambiar, si queremos escapar de este doloroso dilema en el que ambas opciones —contacto y aislamiento— apestan por igual. Es más, es posible que debamos hurgar para ver cómo realmente tenemos miedo al placer, por extraño que parezca.

Tenga en cuenta que este asunto de aislar y retraerse puede ser bastante sutil. Incluso puede pasar desapercibido por fuera. Solo hay una actitud cautelosa y una autoprotección inestable. Ser una mariposa social no es garantía de que uno tenga una capacidad real de cercanía interior. Para muchos, la cercanía se siente demasiado exigente. Descartamos esto porque se debe a lo difíciles que son los demás, cuando en realidad, la dificultad reside en uno mismo. Independientemente de lo imperfecto que sea el otro.

Cuando interactúan dos personas que se encuentran en diferentes niveles de desarrollo espiritual, la más desarrollada es responsable de la relación. Además, el más desarrollado es responsable de buscar en las profundidades de la interacción la causa de cualquier fricción. El menos desarrollado a menudo no es capaz de realizar tal búsqueda. Porque en un esfuerzo por evitar lo desagradable, permanecen atrapados en el estado de culpar al otro y necesitar que el otro "haga lo correcto".

La persona menos desarrollada también tenderá a tropezar con la dualidad. Desde la perspectiva de esta ilusión, solo una persona puede tener razón. Entonces aprovechan cualquier problema del otro para blanquearse. Esto sucede incluso en los casos en que su propia participación negativa es más importante que la de la otra persona.

Cuando hacemos el trabajo de sacar a la superficie y sanar nuestros propios conflictos internos, que es lo que debemos hacer para desarrollarnos más espiritualmente, nos volvemos más capaces de tener una percepción realista y no dualista. Entonces podremos ver que cualquiera de nosotros tiene un problema profundo en el que trabajar. Pero eso no elimina la importancia de un problema menor que también existe para la otra persona. Porque en cualquier conflicto donde la gente se sienta afectada, hay algo para todos.

Cuanto más desarrollada sea una persona, más dispuesta estará a buscar su propia participación siempre que se sienta afectada negativamente. No importa cuán culpable pueda ser el otro. Una persona menos desarrollada siempre echa la culpa a los pies de otra persona. Esto es cierto ya sea que estemos hablando de socios amorosos, padres e hijos, amigos o socios comerciales.

Nos decimos a nosotros mismos que es más fácil si trasladamos la carga de la culpa a los demás. Pero hombre, qué precio pagamos. Tal evitación nos deja indefensos, produce aislamiento y nos atrapa en una fricción interminable con los demás. Solo a través de la puerta de la responsabilidad propia comenzamos a buscar nuestra parte en nuestros propios problemas. Nuestra voluntad de cambiar se convierte entonces en el pasaje hacia la libertad. Entonces, las relaciones se vuelven fructíferas y satisfactorias. Y ese es su significado espiritual más profundo.

Si la persona más desarrollada no toma el camino de asumir la responsabilidad, como parte de su deber espiritual, y busca la causa raíz de cualquier disensión mirando dentro de su propio núcleo, se perderá la comprensión más profunda de la interacción mutua. No descubriremos dónde vive este problema ni veremos cómo un problema afecta a otro. Entonces, es probable que las cosas se derrumben. Es una oportunidad tan perdida si ambas partes se van confundidas y menos capaces de arreglárselas con ellas mismas o con los demás.

Por otro lado, si la persona más desarrollada espiritualmente acepta su responsabilidad, ayudará al otro de una manera sutil. Al resistir la tentación de insistir en los puntos amargos obvios del otro y, en cambio, mirar hacia adentro, no solo elevarán considerablemente su propio desarrollo, sino que también difundirán paz y alegría. Esta es la forma de eliminar el veneno de la fricción y, al mismo tiempo, hacer posible seguir adelante y encontrar otros socios para un proceso de crecimiento verdaderamente mutuo.

Entonces, ¿cómo funciona esto cuando dos iguales se relacionan? Sencillo. Ambos cargan con la responsabilidad total de la relación. Qué hermosa empresa puede ser esta, creando un estado de reciprocidad profundamente satisfactorio (que discutiremos con mayor detalle en capítulos posteriores). Cada persona reconocerá hasta el más mínimo defecto en su estado de ánimo por su significado interno. De modo que se mantendrán al día con el proceso de crecimiento. Ambos buscarán ver cómo han co-creado cualquier defecto momentáneo, ya sea una fricción real o una amortiguación de sentimientos. Esto aumentará cada vez más la importancia de la interacción y evitará dañar la relación. Así es como hacer que algo bueno siga funcionando.

Entonces, ¿significa esto, entonces, que en emparejamientos desiguales, la persona más desarrollada siempre está atascada teniendo que cargar con la menos desarrollada? No, no es así como funciona. Nadie puede llevar realmente a otro o su carga por ellos. Eso simplemente no puede ser nunca.

Más bien, la situación es la siguiente. Alguien que, espiritualmente hablando, todavía es un poco primitivo, normalmente no explora con mucha profundidad las dificultades que surgen en una relación. Una persona así se echará rápidamente a culpar, lo que, por definición, deja fuera a la mitad de las personas involucradas. Al no ver todo el problema, esa persona no está en posición de eliminar la falta de armonía. No, solo la persona que esté dispuesta a asumir la responsabilidad de encontrar la perturbación más profunda y ver la forma en que está afectando a ambos puede desenredar los nudos. Por tanto, la persona espiritualmente inmadura dependerá de la más espiritualmente evolucionada.

Entonces, digamos que la destructividad de una persona menos desarrollada hace que sea absolutamente imposible experimentar crecimiento, armonía y buenos sentimientos. Como cuando todo el contacto parece tan malditamente negativo. ¿Entonces que? En este caso, la relación debe terminar. Y, por regla general, la persona más desarrollada tendrá que tomar la iniciativa. ¿Y si no quieren? Eso probablemente apunta a alguna debilidad y miedo no reconocidos que deben enfrentarse. Sí, más trabajo por hacer. (Y justo cuando estábamos pensando que podíamos reclamar totalmente la carretera principal).

Como siempre, está "lo que hacemos" y luego está "cómo lo hacemos". En este caso, la disolución de una relación sobre la base de que es más destructiva y dolorosa que constructiva y armoniosa debe hacerse después de que los problemas internos y sus efectos sean plenamente reconocidos y resueltos. De lo contrario, un lazo viejo se romperá solo para dar la vuelta y formar una nueva relación con los mismos cables vivos que bailan sobre el terreno de las interacciones internas. Además, esto asegura que la decisión de seguir adelante proviene de un motivo de crecimiento, más que como resultado del despecho, el miedo o el deseo de huir.

No es fácil explorar las dificultades subyacentes de dos personas, dejarlas al descubierto y aceptar los lados poco atractivos. Al mismo tiempo, nada podría ser más hermoso o gratificante. Y llegar a una forma tan ilustrada de relacionarse desmantelará cualquier temor persistente sobre cualquier tipo de interacción con cualquier persona en nuestras vidas.

Nuestros miedos y dificultades surgen en la misma medida en que proyectamos nuestros problemas en la relación con los demás, haciéndolos responsables de todo aquello que vaya en contra de nuestro agrado. Por ejemplo, digamos que alguien tiene una falla que nos molesta. A primera vista, puede parecer justificado centrarse en esto. Incluso podemos sobreenfatizar sutilmente este aspecto y excluir algunos otros aspectos. Negamos que tengamos alguna responsabilidad por nuestra dificultad para relacionarnos con esta persona. Pero ahora dependemos de que sean perfectos. Esto crea miedo y hostilidad en nosotros por la forma en que el otro nos ha defraudado al no cumplir con nuestro estándar de perfección.

La conclusión es la siguiente: no importa lo que el otro haga mal, si nos molesta, hay algo en nosotros que pasamos por alto. En este caso, estar perturbado no se refiere a un enfado bien definido, donde nos expresamos libres de culpa y no terminamos sintiendo ningún rastro de confusión o dolor interno. No, estamos hablando aquí de perturbado, como surgir de un conflicto y crear más conflicto.

Lo que hacemos repetidamente es pasar por alto nuestra propia parte en casi cualquier conflicto. Porque no es fácil buscar en el interior la fuente de una perturbación. Es una lección de humildad y requiere un esfuerzo serio y consciente. Pero es un paso necesario en el camino hacia la liberación y la unificación, dentro de nosotros y entre nuestros semejantes y nosotros.

El juego de la culpa es tan omnipresente que a menudo no nos damos cuenta de que lo estamos jugando, esencialmente diciéndole al mundo: "Me lo estás haciendo a mí" o "Me estás haciendo sentir así". El juego continúa intentando hacer que otros se sientan culpables por esto. Una persona culpa a otra, un país culpa a otro, un partido político culpa al otro. Eso es lo lejos que hemos llegado colectivamente en nuestro desarrollo, perpetuando procesos tan dañinos e ilusorios.

entonces por qué hacemos esto? Porque nos complace expresar nuestra hostilidad mientras nos blanqueamos. No conectamos esto con el dolor que sobreviene y con los conflictos insolubles que siguen, que son mucho más grandes que el placer momentáneo y insignificante. Este es un juego de perder-perder que perjudica a todos los jugadores. Y a menudo no somos conscientes de nuestra implicación ciega en él.

Pero, puede preguntar, ¿qué pasa cuando realmente somos la víctima? ¿Cómo podemos hacer frente a eso? Bueno, desde el principio, si creemos que somos una víctima, ya estamos atrapados en la ilusión y ni siquiera somos conscientes de lo que está sucediendo. Sin embargo, la mayoría de las veces el victimismo ocurre de manera sutil y desarticulada. Se lanzará una culpa silenciosa, encubierta e indirecta sin que nadie diga una palabra.

Así que, paso uno, tenemos que nombrar el juego. Tenemos que señalar y articular lo que está sucediendo. De lo contrario, responderemos inconscientemente de formas igualmente destructivas, creyendo que nos estamos defendiendo. Una vez que esta bola comienza a rodar, es extremadamente difícil clasificar todos los hilos de acciones, reacciones e interacciones. Porque todo se enreda en un gran lío enredado. Por supuesto, muchas relaciones han sido víctimas de pasos en falso tan insidiosos e inconscientes.

Este tipo de lanzamiento de culpa es un veneno que esparce miedo y tanta culpa como uno puede intentar proyectar. El receptor de tal culpa y culpa reaccionará de muchas maneras, dictadas por sus propios problemas y conflictos no resueltos. Mientras uno reaccione a ciegas, habrá contracorrientes de destructividad. Solo elevando todo esto a la conciencia consciente se puede prevenir eso. Ésa es la manera correcta de rechazar una carga que alguien está tratando de imponernos, desafiando la sutil culpa que se nos ha puesto por la felicidad personal de otro. Este es un escollo importante a tener en cuenta, especialmente en una relación que está a punto de florecer.

Cuando todo está dicho y hecho, la única forma de evitar ser víctima de la culpa y la culpa proyectada es evitar hacerlo nosotros mismos. Pero si nos entregamos a esta locura, y podemos hacerlo de manera diferente a la forma en que alguien nos lo hace, no nos daremos cuenta cuando nos lo hagan. Bullseye. Entonces nos convertimos en una víctima.

La mera conciencia de que esto sucede puede marcar la diferencia en el mundo. Esto es cierto incluso si no expresamos verbalmente nuestras percepciones o confrontamos al otro. En la medida en que permanezcamos indefensos, explorando y aceptando nuestras propias reacciones fuera de base y tendencias destructivas, podemos desactivar el intento de alguien de proyectarnos culpa. Nos mantendremos alejados de ser arrastrados a un laberinto de confusión, donde nos retiramos o nos volvemos agresivos. Seremos capaces de separar la autoafirmación de la hostilidad y no confundir el compromiso flexible con la sumisión malsana.

Estas son las habilidades que necesitamos desarrollar si queremos lidiar bien con las relaciones. Cuanto más entendamos cómo hacer esto, más crearemos interacciones íntimas, satisfactorias y hermosas con otras personas.

De lo contrario, ¿cómo podemos hacer valer nuestro derecho a alcanzar el placer? ¿Cómo podemos amar sin miedo a menos que abordemos las interacciones con los demás de esa manera? A menos que aprendamos a purificarnos, lo que hacemos al descubrir y transformar nuestra propia negatividad interior, siempre nos sentiremos amenazados por la intimidad. Porque muy a menudo se utiliza como arma para descargar la culpa.

En verdad, amar, compartir y tener una cercanía profundamente satisfactoria con los demás podría ser una experiencia puramente positiva y poderosa, sin trampas. Es decir, si estamos dispuestos a mirar directamente las trampas y, lo que es más importante, mirar dentro de nosotros primero.

El imán que une a las personas es la energía espiritual más pura, lo que nos da una idea del estado espiritual más puro. Sin duda, las relaciones sexuales íntimas son las más hermosas, desafiantes, espiritualmente importantes y que producen crecimiento. El poder que atrae a dos personas en el amor, y el placer que esto crea, es una pequeña muestra de la realidad cósmica. Es como si todos, en algún rincón de nuestro ser, supiéramos acerca de este estado de bienaventuranza. Y queremos tenerlo de la forma más potente posible: a través del amor y la sexualidad.

Pero para que dos personas permanezcan juntas en una relación duradera y comprometida, la capacidad de aferrarse e incluso aumentar la dicha depende completamente de cómo se relacionan entre sí. ¿Reconocemos el vínculo entre el placer duradero y el crecimiento interior? ¿Usamos las dificultades inevitables como criterio para evaluar nuestras propias dificultades internas? ¿Y compartimos profunda y sinceramente, ayudando a nuestros socios a crecer en lugar de sembrar culpa y blanquearnos a nosotros mismos?

Estos son factores importantes para determinar si una relación fallará, se disolverá, se estancará o prosperará. Mirando a su alrededor, puede notar que muy pocas personas se revelan de una manera tan abierta. Igualmente pocos aprecian la forma en que crecer juntos determina la solidez de los sentimientos, del placer, del amor perdurable y del respeto. Y es por eso que, como era de esperar, la mayoría de las relaciones duraderas suelen estar más o menos muertas en términos de sentimientos.

Cuando surgen dificultades, y siempre lo hacen, son señales de algo desatendido. Para aquellos que están escuchando, estos son mensajes fuertes y claros. Cuanto antes prestemos atención a su llamado, más energía espiritual se liberará, por lo que la dicha seguirá creciendo. Es como un instrumento finamente calibrado que revela los aspectos más sutiles de la relación, así como de las dos personas. Cada día y cada hora, podemos sintonizarnos con nuestro estado interior. Podemos evaluar nuestros sentimientos como un testimonio de nuestro estado actual y a lo que debemos prestar atención para crecer.

Como tal, las relaciones maduras y espiritualmente válidas siempre están íntimamente conectadas con nuestro crecimiento individual. En el momento en que empezamos a pensar en nuestras relaciones como irrelevantes para nuestro paisaje interior, son las cortinas. No puede ser de otra manera. Porque todo está conectado.

Y eso, ahí mismo, explica el destino de la mayoría de las relaciones fallidas, especialmente las íntimas. Tan pronto como perdemos de vista que son un espejo del crecimiento interior, empiezan a desgastarse. El primer rubor se desvanece y no queda nada. En las barcazas, la fricción y la disensión manifiestas, o el estancamiento y el aburrimiento, destruyen lo que alguna vez fue tan prometedor.

Cuando ambas personas alcanzan su máximo potencial, la relación puede volverse más dinámica e incluso más viva. Esta es la forma de construir sobre roca, no sobre arena. Entonces el miedo no puede entrar. Los sentimientos se profundizarán y la seguridad sobre uno mismo y el otro se expandirá. Entonces cada persona puede, en cualquier momento, convertirse en un espejo precioso para el otro y para el estado de la relación.

Pero si hay fricción o aburrimiento, algo se atasca, algo que debe verse. Sin embargo, si hay miedo a la intimidad, también hay rigidez presente. Y una negación de la forma en que estamos destinados a aparecer. Si elegimos ignorar esta realidad, o simplemente hablar de labios para afuera, entonces no estamos listos para asumir la responsabilidad de nuestro propio sufrimiento, ya sea dentro de una relación o en ausencia de una. Es probable que todavía estemos en el estado de querer echar la culpa a otros. Y eso hará imposible encontrar el placer de la cercanía.

La dicha y la belleza son cualidades espirituales eternas. Están fácilmente disponibles para todos los que buscan la clave de los problemas de los seres en relación, así como de la soledad. Y esa clave, tenemos que descubrir, está en nuestros propios corazones. Si estamos listos para este tipo de crecimiento, junto con la profunda realización, la vitalidad vibrante y la relación gozosa que es posible, encontraremos el socio apropiado con quien tal compartir será posible.

No tendremos miedo de usar esta clave tan importante. Porque nos daremos cuenta de que nunca podemos sentirnos desamparados o victimizados cuando ya no hacemos responsables a los demás de lo que experimentamos o no. Esto abre una nueva forma de afrontar la vida. Finalmente podemos decidir tomar algunos riesgos, buscar la causa en nosotros mismos y ser libres para amar. Qué manera tan gozosa de vivir nuestras vidas y de que las relaciones fructifiquen.

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