Cuando estamos en un estado de bloqueo y barricada, las bendiciones del amor podrían golpearnos en la cabeza y no lo sentiríamos. Nuestros sentidos se embotan por nuestros miedos y vergüenza, y nuestros deseos urgentes de que las cosas sean diferentes de lo que son. Nos defendemos de la forma en que es la vida, pero nuestras defensas se basan en conclusiones erróneas y confusiones.

Sin embargo, las más grandes palabras de sabiduría solo pueden convertirse en una verdad viva en nosotros si nos permitimos sentir nuestros sentimientos y encontrar los conceptos erróneos que los apoyan. Este no es un ejercicio intelectual y nuestros problemas no se originaron ayer. Debemos desenterrar las falsedades que hemos albergado durante toda nuestra vida. Y con la conciencia, estaremos más cerca de aprovechar la corriente de amor que nos rodea, por dentro y por fuera.

Cada uno de nosotros tiene un pozo de sabiduría y amor en su interior. Es un tesoro enterrado de manera segura en nuestras almas al que podemos acceder en cualquier momento que despejemos lo que nos bloquee. Nosotros somos los que nos lo prohíben. Estamos tan acostumbrados a mirar fuera de nosotros mismos para encontrar la verdad, la guía y las soluciones a nuestros problemas, mediante sabias enseñanzas o una mano amiga. Pero todas las respuestas más fiables y realistas ya están ahí, dentro de nosotros. Para aprovechar ese pozo, necesitamos ayuda externa. Pero solo es valioso si nos ayuda a llegar a nuestro núcleo, la fuente del tesoro interior.

Para aprovechar eso bien, debemos caminar por un camino de confrontación con nosotros mismos. ¿Qué más? Debemos buscar la calma, adentro y afuera. Todos los días, podemos tomarnos un tiempo para quedarnos quietos y entrar en meditación, permitiendo que se escuche el ruido interior que cubre nuestro pozo de sabiduría y amor. Al escuchar y traducir este ruido en pensamientos claros, nuestras meditaciones se alejarán de esa guía bien sabia y cálidos sentimientos de amor, afecto y comprensión. Entonces, nuestras propias necesidades urgentes no se interpondrán en el camino de nuestra percepción realista de los demás.

No hay atajos. Esto no es Serpientes y Escaleras. No podemos eludir el ruido interno de nuestros miedos y vergüenzas, defensas y necesidades urgentes, esperando llegar hasta la barra de la calma. No es así como llegamos al tesoro interior. Podemos engañarnos a nosotros mismos pensando que podemos hacerlo, pero eso no lo hace real.

No, tendremos que reconocer nuestras barreras y el ruido asociado. Debemos hacer esto de una manera abierta y relajada y luego trabajar para traducir su significado. Esa es la única forma. Es posible que debamos comenzar por tranquilizarnos lo suficiente como para determinar por qué estamos tan dispuestos a calmarnos. Independientemente de cómo lo hagamos, no debemos descuidar esta práctica de calmarnos, escuchar y clasificar. Nos ayudará mucho.

Al principio de nuestro viaje de autoconocimiento, descubrimos cuán dañinas son nuestras barreras. Primero enfocamos la atención en nosotros mismos y comenzamos a hacer nuestro propio trabajo interno. Luego, cuando estemos listos, podemos ver cómo nuestras barreras afectan nuestras relaciones con los demás. Porque todos sabemos, a menudo demasiado bien, que aquí es donde el caucho se encuentra con la carretera. Nuestra infelicidad y confusiones siempre están relacionadas con lo difícil que puede ser lidiar con nuestros semejantes.

Cuando nos sentamos y observamos con calma cómo reaccionamos ante los demás, seguramente notaremos algo así como un calambre interno, una tensión. No es difícil imaginar cómo eso hará que sea difícil abrirse y conocer a otros sin restricciones. En cambio, tendemos a volvernos agarrados y exigentes. Lo que siempre es tan atractivo.

Nuestras demandas urgentes nos impiden dar sin miedo. Y, sin embargo, es solo cuando estamos dispuestos a encontrarnos con los demás con amor que nuestra vida puede volverse satisfactoria, sin importar cuán valiosas puedan ser nuestras actividades externas.

Entonces, ¿de qué se trata este miedo? En general, siempre dice: “Pero hay personas que se aprovechan de los sentimientos cálidos y amorosos. Necesito protegerme y no permitirme sentir, o sufriré ". Pero esto es tan falso. Sin embargo, falsedades como esta obstruyen el acceso a nuestro pozo interior de guía sabia e intuición confiable. Tales malentendidos son los que frustran nuestras comunicaciones con los demás y nos mantienen aislados. Entonces se acumulan gruesas capas de sentimientos no sentidos. El único remedio es comenzar a excavar a través de todas las capas utilizando nuestra buena voluntad y comprensión conscientes. Porque no podemos ser felices viviendo en tierra de nadie.

Sin embargo, tenga en cuenta que nuestra renuencia a la comunicación amorosa profunda va más allá de nuestro miedo a sufrir y ser heridos o decepcionados. De hecho, hay otros tres aspectos de los que debemos ser conscientes de por qué decimos No al amor. Cada uno de estos tres aspectos se puede encontrar en la mayoría de nosotros, pero es posible que tengamos un favorito que sea más predominante. Si ninguno de ellos parece aplicarse a nosotros, debemos mirar de nuevo y observar de cerca nuestras reacciones emocionales. Estamos obligados a encontrar que se aplica uno, el otro o los tres.

El primer aspecto es el miedo a que nos veamos obligados a hacer algo que no queremos hacer. Tenemos miedo de que nos pidan que sacrifiquemos algo que no tenemos ganas de renunciar, o que cedamos cuando sea inconveniente o no nos sirva. Creemos que debemos controlar nuestros sentimientos naturales para protegernos de las demandas excesivas del otro. Y eso es lo que corta los sentimientos de amor por dentro.

Hemos conectado tener-nuestros-sentimientos-de-amor-naturales-con-ser-forzado-a-ceder. Y no vemos otra alternativa. Así que impedimos que nuestros sentimientos crezcan orgánicamente manipulándolos de una manera destructiva. Esto tiene graves repercusiones en nuestras relaciones con los demás. Primero, nos sentiremos culpables por contenernos, y segundo, nos faltará confianza en nosotros mismos y respeto por nosotros mismos. Para expiar, haremos más por el otro de lo que normalmente haríamos y, como resultado, realmente se aprovechan de nosotros. Y dado que todo lo que estamos haciendo ahora carece de amor, se está haciendo para compensar nuestra retención, nuestra culpa no desaparece.

Entonces aquí podemos ver, una vez más, cómo nuestras conclusiones equivocadas conducen a pasos en falso que nos llevan directamente a la misma situación que esperábamos evitar. A esto se le llama círculo vicioso. Cualquier emoción que surja de una idea errónea de que nuestros sentimientos reales nos meterán en problemas creará confusión. Estos incluyen nuestra culpa, nuestro resentimiento por nuestro comportamiento que ahora es compulsivo en lugar de amoroso y nuestra falta de respeto por nosotros mismos.

Todos funcionan como una brecha en nuestras relaciones cercanas. O terminamos constantemente involucrados en comportamientos negativos o nos retiramos y vivimos en un amargo aislamiento, lo que a su vez genera frustración. También crean grandes barreras para el pozo de sabiduría, amor e intuición interior.

Entonces, ¿cuál es la verdad del asunto? Bien, es muy posible amar y no satisfacer todas las demandas, no ceder. Podemos ser egoístas en nuestras acciones, si es así como queremos ser, sin ser tacaños con nuestro amor. Eso es mucho mejor que ser un mártir con nuestras acciones pero no ofrecer nuestro amor.

Estamos en una posición mucho mejor para hacer valer nuestros derechos y deseos, independientemente de que tengamos razón o no, egoístas o altruistas, cuando amamos. De lo contrario, nuestra culpabilidad nos puede paralizar y nuestras objeciones saldrán de una manera hiriente. Negarse a cumplir con las demandas de alguien en realidad no lo lastima, siempre que lo hagamos con amor. Entonces, estar en desacuerdo o no cumplir no parecerá tan amenazante. Podemos hacerlo de una manera relajada y sencilla. No hay problema. Una vez que eliminemos nuestro No interno al amor, seremos capaces de decir un No externo que no obstaculizará nuestra capacidad de amar.

Todo esto no significa que tratemos de forzar el amor artificialmente en lugares donde no existe naturalmente. Eso sería inútil. Solo queremos notar las formas finas y sutiles en las que retiramos nuestros sentimientos naturales y orgánicos, donde nos engañamos a propósito. Entonces podemos dejar ir esta corriente. Estas dos alternativas de forzar el amor o retirarse no son las únicas formas que tenemos. Saber eso servirá para resetear nuestros circuitos y ganarnos una nueva libertad.

Cuando para empezar no tenemos sentimientos cálidos y afectuosos, podemos hacer una pausa y ver qué sentimientos tenemos. Es probable que surjan emociones negativas. Estar con estos. Una vez que han sido reconocidos y comprendidos, no rechazados ni reprimidos, es probable que surjan sentimientos naturales de afecto. Deben, ya están en nosotros. No son algo que se nos deba dar. Nuestros sentimientos cálidos y positivos son lo que está enterrado bajo montones de emociones negativas a las que nos aferramos por el simple malentendido de que nuestros sentimientos naturales no están bien. No podemos corregir esta noción errónea hasta que esté abierta.

En pocas palabras, el ciclo de eventos es así. Tenemos un malentendido, que no podemos decir que no de una manera amorosa, lo que nos lleva a cortar nuestros propios sentimientos naturales. Esto crea una oleada de culpa, miedo, resentimiento y rabia indefensa. Fluctuamos entre dar demasiado y ser demasiado severos. Una vez que sintamos todo esto y desenvolvamos nuestro pensamiento equivocado, saldrán a la superficie nuestros cálidos sentimientos naturales de amor.

No espere pasar de cero a 60 en 10 segundos. El amor se manifestará solo ocasional y débilmente al principio, no dramáticamente. Cuando lo haga, déjelo fluir. Podemos permitir que esta fuerza tranquilizadora nos afecte a nosotros y a quienes nos rodean. En su presencia, las demandas excesivas de nuestros seres queridos pueden disminuir inmediatamente. Porque lo que realmente suplicaban era amor; sus demandas eran un sustituto de lo que querían. Dale amor genuino y las demandas disminuirán milagrosamente.

Hay un segundo aspecto que impide amar y está relacionado con nuestro deseo de ser aceptados y encontrar nuestro lugar en el mundo simbólico mayor. Cuando el mundo se siente como un lugar difícil, reprimimos nuestros sentimientos naturales por temor a ser despreciados por las personas cuya aprobación estamos buscando. Nuestro miedo es especialmente fuerte cuando tenemos sentimientos naturales por alguien que creemos que debemos rechazar, según el mundo. Esto puede tener consecuencias más graves para nosotros de lo que creemos.

Lo más probable es que esas personas se sientan muy diferentes hacia nosotros de lo que pensamos. Y si fuéramos más amables y amorosos, sin traicionar lo mejor de nosotros mismos para ganarnos su aprobación, probablemente les agradaríamos y nos respetarían más. Necesitamos tener el coraje de ser nosotros mismos para poder descubrir si esto podría ser cierto. Para algunos de nosotros, necesitamos más coraje para ser nuestro yo cálido y amoroso que para ser una versión autoafirmante y “fuerte” de nosotros mismos.

Pero supongamos por un momento que las cosas son como tememos. ¿No significa eso que otras personas son tan inmaduras a este respecto como nosotros? Emular la inmadurez nunca nos va a llevar al umbral del respeto propio. No, nos va a dejar en la incertidumbre, creando en cambio autodesprecio.

No simulamos la fuerza traicionándonos a nosotros mismos. Negarle el amor a alguien más débil que se supone que debemos rechazar solo produce odio hacia uno mismo. Carecer de coraje y autoafirmación es lo mismo que someterse. Cuando hacemos esto, negamos lo mejor de nosotros mismos en aras de la aprobación. Todo esto configura un proceso de auto-alienación porque producimos dureza artificial mientras desalentamos los sentimientos naturales.

Por supuesto que no estamos haciendo nada de esto conscientemente. De hecho, es posible que no seamos del todo conscientes de que esto es lo que está pasando. Pero si observamos de cerca nuestras reacciones, tal vez tomando algunas notas al final de cada día, podemos comenzar a ver algunos patrones. Esa es la salida si queremos cambiar nuestras actitudes infantiles.

Una vez que tengamos el coraje de ser nosotros mismos, atreviéndonos a amar a alguien que el mundo exterior grande y malo dice que debemos despreciar, descubriremos algo maravilloso: no hay mundos buenos y malos; no hay división de un mundo superior y un mundo inferior. Eso es una ilusión.

Hasta que no hayamos ahondado en el laberinto de nuestros mundos interiores, todo esto puede parecer un poco descabellado. Para otros, estas palabras pueden ayudar a disolver algunos malentendidos paralizantes sobre cómo funciona este mundo.

El tercer aspecto de nuestro No interno al amor puede parecer paradójico al principio. Se relaciona con el tipo de persona que es opuesta a la que acabamos de comentar, la que reprime los sentimientos. Las personas con este aspecto tienen predominantemente una necesidad tan abrumadora de amor y satisfacción que sienten una amenaza especial sobre la no realización. El remedio que eligen es utilizar una fuerte corriente de forzamiento. Esperan derribar su camino hacia el amor. No hace falta decir que no hay mucha alegría al final de este camino.

La corriente forzada siempre prohíbe el libre intercambio de amor. Impulsa un No interior a la idea de ceder de una manera tranquila y relajada. Es tortuoso, cautivador y exigente. Una persona así quiere dar, pero lo hace de manera tan compulsiva —con una agenda para que se cumplan sus demandas— que no hay sabiduría ni sensibilidad sobre lo que el otro podría querer o necesitar. Este tipo de donación no es gratuita ni genuina.

Esta persona, como podría imaginarse, va a encajar con la que reprime sus sentimientos. Las demandas y la corriente forzosa asustarán a esa persona, incluso cuando esas demandas se exhiban bajo el disfraz de "dar".

Cuando nos morimos de hambre por amor, nos aterroriza que nos rechacen. También nos volvemos ciegos a las necesidades de los demás. Todo lo que podemos sentir es nuestra propia necesidad de succionar. Entonces no tenemos la capacidad de mirar con calma al otro y evaluar lo que necesitan en este momento. Mientras tanto, estamos devastados por la idea de que nuestras propias necesidades sean rechazadas. Cortejamos el rechazo con nuestra urgencia.

Cuando llega el rechazo, parece confirmar lo que temíamos: somos inútiles y no merecemos amor. ¿Ves cuán distorsionada se vuelve nuestra visión del mundo? Nuestra derrota no tiene nada que ver con que seamos inútiles. Es probable que acabemos de tropezar con el temor de otra persona de verse obligados a hacer lo que no quiere hacer. En nuestra ceguera, no podemos ver esto. Nuestra solución, una poderosa corriente de fuerza, es como una estaca en el corazón de una pareja amorosa. Es posible que lo hayamos usado para disipar sentimientos temidos de inutilidad, pero luego eliminó cualquier oportunidad real de dar y recibir amor.

Entonces, ¿cuál es el remedio si nos encontramos en esta tercera categoría? Es triple. En primer lugar, debemos analizar detenidamente nuestra falta de fe en nosotros mismos. ¿Por que es esto entonces? ¿Cuál es la verdadera razón por la que disfrazamos nuestra falta de amor con nuestro exceso de entusiasmo? ¿Dónde damos porque en el fondo queremos recibir exclusivamente amor, la forma unilateral en que un niño quiere ser amado?

En segundo lugar, tenemos que descubrir el pensamiento equivocado que se esconde debajo. Se han hecho conclusiones sobre la vida y están fuera de lugar. Necesitamos comprender nuestros conceptos distorsionados y descubrir qué los hace distorsionados. La pregunta que siempre podemos hacernos es: ¿Cuál es la verdad de este asunto?

En tercer lugar, tenemos que estar dispuestos a sentir todos nuestros sentimientos a medida que surgen. En el proceso de búsqueda de uno mismo, nos encontraremos con algunas molestias. No se puede evitar. Para empezar, la evitación es lo que nos ha metido en este lío. Es hora de pagar el flautista.

Este es un proceso. Necesitamos permitirnos buscar debajo de la urgente necesidad consciente la razón por la que bloqueamos nuestros sentimientos de afecto y amor. Podría estar tan oculto que de pronto, negamos que este sea el caso. Confundimos nuestro genuino sentimiento de afecto por los demás con nuestra necesidad de ser amados. Los primeros sentimientos son mucho menos urgentes. Son emociones más tranquilas que no son tan egocéntricas, como es la necesidad. Todo esto puede aclararse y dejar madurar nuestros sentimientos si los hacemos conscientes.

A medida que avanzamos en este proceso, tendremos que ser capaces de soportar un poco de frustración hasta que todo se resuelva y funcione en los canales adecuados. Nuestro repetido incumplimiento dolerá más de lo necesario si no podemos tolerar la frustración de nuestra voluntad infantil. Pero si seguimos estos pasos, trabajando con alguien que pueda ayudarnos a ver estos aspectos ocultos en nosotros mismos, podemos volver a convertirnos en personas íntegras y amorosas.

Todo esto lleva tiempo. Probablemente vendrán más decepciones. Pero ahora podemos usarlos como fertilizante para nuestro crecimiento. Nos señalan infaliblemente hacia dónde debemos ir para descubrir más sobre nosotros mismos. Necesitamos aprender a nadar con la marea, no en contra. A menudo resistimos el fluir en una lucha salvaje contra el anhelo de curación de nuestra propia alma.

Cuanto más podamos soportar la frustración sin reprimir nuestro resentimiento o enojo, o manifestarlo en contra de los demás, más madurez ganaremos. Esto ayuda a llevar ese péndulo oscilante más rápidamente a una posición equilibrada. La serenidad que sentimos cuando salimos de la sobreactividad de nuestra corriente impulsora nos acerca a nuestro verdadero estado de ser.

Debemos intentar no saltarnos pasos. Tropezar y retroceder solo nos ralentiza. Solo podemos llegar a la tierra de la serenidad vadeando entre las altas hierbas de nuestras emociones frustradas, las que causan la urgencia y el hambre. Tenemos que dejar que hiervan a fuego lento en la superficie y se traduzcan en palabras claras y concisas. Entonces, estas palabras sanadoras pueden filtrarse en esos niveles de nuestro ser donde viven las actitudes irracionales. De alguna manera disparatada, todo dentro de nosotros tiene perfecto sentido. Solo tenemos que solucionar los problemas.

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