Hay tres atributos divinos principales de amor, poder y serenidad que en la persona sana funcionan en equipo. Pasan el tiempo uno al lado del otro, tarareando en perfecta armonía. Y alternan cuál toma la delantera en función de lo que requiera la situación. Entonces se complementan entre sí; y se fortalecen unos a otros; mantienen la flexibilidad entre ellos para que uno nunca ahogue al otro.
Pero cuando están distorsionados, estos atributos divinos se superponen unos a otros. Crean conflictos a través de contradicciones. Esto sucede cuando elegimos inconscientemente un atributo afortunado sobre los demás como nuestra solución de vida favorita. Entonces el amor, el poder y la serenidad se distorsionan en sus gemelos malvados: sumisión, agresión y retraimiento. Antes de que te des cuenta, la actitud dominante de esta supuesta solución comienza a establecer estándares rígidos y dogmáticos. Y luego estos se convierten en los principios de la autoimagen idealizada.
Todo ser humano, durante su infancia, se encuentra con sentimientos de rechazo, desamparo y decepción, tanto reales como imaginarios. No es sorprendente que estos creen una falta de confianza en uno mismo. Luego, pasamos el resto de nuestras vidas trabajando para superar nuestros sentimientos de inseguridad. Sin embargo, a menudo lo hacemos de forma incorrecta. En nuestros esfuerzos por dominar nuestras dificultades, creadas en gran parte en la infancia y luego perpetuadas hasta la edad adulta a través de nuestras opciones de solución equivocadas, nos encontramos cada vez más atados por la camisa de fuerza de un círculo vicioso.
No tenemos idea de que nuestra gran solución es precisamente aquello que atrae desilusiones y problemas a nuestras cabezas. Cuando nuestra solución no funciona, simplemente nos esforzamos más usando la misma solución ineficaz. Cuanto menos funciona, más dudamos de nosotros mismos. Cuanto más dudamos de nosotros mismos, más nos esforzamos en aplicar nuestra solución incorrecta. Nunca se nos ocurre que nuestro verdadero problema es la solución que hemos elegido.
Amor: distorsionado en sumisión
Cuando una persona elige el amor como su pseudo-solución, tiene la sensación básica de que "si solo me amaran, todo estaría bien". Así que se supone que el amor resuelve todos los problemas. En realidad, la vida no funciona así. Especialmente porque el amor es algo que debemos dar, no quedar atrapado en la exigencia de recibir.
Volando bajo los auspicios de la solución de recibir-amar-resolver-todo, desarrollamos patrones y tendencias de personalidad que nos hacen actuar y reaccionar de maneras que nos hacen más débiles e indefensos de lo que realmente somos. Irónicamente, debido a tales alteraciones en nuestro comportamiento, apenas podemos experimentar el amor.
Entonces, adoptamos comportamientos más modestos, esperando como locos que obtengamos la protección y el amor que creemos que ofrece un refugio para no ser aniquilados. Nos encogemos y gateamos, cumpliendo con las demandas de los demás, ya sean reales o imaginarios, y vendiendo nuestra alma en un intento por obtener la ayuda, la simpatía, la aprobación y el amor que anhelamos.
Inconscientemente creemos que si nos afirmamos y defendemos lo que queremos y necesitamos, esencialmente perderemos lo único en la vida que tiene algún valor: ser atendidos como un niño. No de forma material, sino emocionalmente. Entonces, en el análisis final, lo que realmente estamos haciendo es reclamar una imperfección de sumisión e impotencia que no son genuinas; son artificiales y deshonestos. Usamos una debilidad falsa como nuestra arma en la batalla para finalmente dominar la vida y ganar.
Para evitar ser atrapados, escondemos toda esta falsedad detrás de la máscara de nuestra imagen idealizada de nosotros mismos. Nos ponemos una máscara de amor. Luego terminamos creyendo que estas tendencias muestran lo buenos, santos y altruistas que somos. Estamos orgullosos de la forma en que nos “sacrificamos”, sin reclamar nunca nuestras propias fortalezas, logros o conocimientos. De esta manera, esperamos obligar a otros a amarnos y protegernos.
Estas actitudes no tan divinas se vuelven tan arraigadas en nosotros que es como si fueran parte de nuestra naturaleza. Pero no lo son. Son distorsiones que debemos eliminar en nuestro trabajo personal. Debemos evitar la tentación de racionalizarlos haciendo que parezca que estas son nuestras necesidades reales; las necesidades reales nunca necesitan disfrazarse así. Y no deberíamos dejarnos engañar por las tendencias opuestas de las otras pseudo-soluciones que también aparecen, aunque no son tan predominantes. De manera similar, las personas que utilizan principalmente las otras pseudo-soluciones de agresión o retraimiento podrán encontrar áreas de sumisión dentro de sí mismas.
Puede ser difícil para la persona que se inclina hacia la sumisión descubrir la falta del orgullo. El orgullo está entretejido en todas estas actitudes, pero está más en la superficie en los otros tipos. Pero si miramos con ojos perspicaces, podemos ver cómo tenemos un sutil desprecio por cualquiera que se afirma, ya sea de una manera distorsionada o sana, y lo criticamos en secreto. Una vez que encontremos el orgullo, será difícil disimularlo con ser “desinteresado” y tener una actitud “santa”.
Curiosamente, al mismo tiempo, podemos envidiar o admirar la agresión que despreciamos. Entonces, aunque nos sentimos superiores en nuestro desarrollo espiritual y estándares éticos, también pensamos con nostalgia 'Ojalá pudiera ser así; Llegaría más lejos en la vida '. Así que estamos orgullosos de ser "más buenos", lo que nos impide tener lo que las personas "menos buenas" pueden obtener. Siendo los mártires abnegados que son los tipos sumisos, necesitamos comprobar continuamente nuestros motivos si queremos encontrar el egoísmo y el egocentrismo que acecha en nuestro interior.
Al final, todo lo que se incorpore a la imagen idealizada de uno mismo —y, por supuesto, los tres tipos hacen esto— estará teñido de orgullo, hipocresía y pretensión. Si bien es más difícil encontrar el orgullo en el tipo sumiso, es más difícil encontrar la pretensión en el tipo agresivo que finge ser honesto cuando en realidad son despiadados y cínicos, y buscan su propio beneficio.
Para un niño, es válido necesitar recibir amor protector. Pero si llevamos tal necesidad a la edad adulta, dejará de ser válida. Nos hará buscar el amor con un deseo de placer que dice: “Tienes que amarme para que pueda creer en mi propio valor. Entonces tal vez esté dispuesto a amarte ". Ese tipo de deseo es bastante egocéntrico y unilateral, y sus efectos son graves.
Cuando dependemos tanto de los demás por amor, nos volvemos indefensos; no nos mantendremos en nuestros propios dos pies. Toda nuestra energía se canaliza para vivir de acuerdo con este ideal nuestro, que está diseñado para obligar a los demás a amarnos. Nos sometemos como una forma de dominar, pero intentamos dominar a través de una débil impotencia. Cumplimos con los demás solo porque queremos que ellos cumplan con nosotros.
No es difícil imaginar que vivir de esta manera nos mantendrá alejados de nuestro ser real. Tenemos que negar y ocultar activamente el yo real, de hecho, porque si tuviéramos que afirmarnos a nosotros mismos, parecería descarado y agresivo. Esto, pensamos, debe evitarse a toda costa. Pero en realidad, no podemos infligir tal indignidad a nuestra propia alma sin sentir desprecio y aversión por nosotros mismos.
Pero esos sentimientos dolorosos van en contra de nuestra imagen idealizada de nosotros mismos. De modo que arrojamos nuestra modestia —que es la virtud suprema que la autoimagen idealizada está tratando de defender— sobre los demás. El desprecio y el resentimiento incrustados, sin embargo, no parecen muy santos o buenos, así que debemos tratar de ocultar eso también. Este tipo de doble ocultación acumula graves repercusiones en nuestra psique y puede provocar todo tipo de síntomas corporales.
Así que aquí nos quedamos sosteniendo un cubo de furia, vergüenza y frustración junto con autodesprecio y odio a uno mismo. La primera razón por la que hemos aterrizado aquí es que hemos negado nuestro yo real y hemos sufrido la indignidad de no poder ser quienes realmente somos. Nuestra conclusión: el mundo se aprovecha de nuestra "bondad", abusando de nosotros y evitando que alcancemos la autorrealización. Ésta es una definición clásica de proyección. La segunda razón por la que hemos terminado aquí es porque no podemos estar a la altura de los dictados de nuestra imagen idealizada de nosotros mismos, que dice que nunca debemos resentir, despreciar, culpar o criticar a nadie más. Entonces, simplemente no somos tan "buenos" como deberíamos ser.
Así que, en pocas palabras, es lo que parece haber elegido “amor” como nuestra pseudo-solución. Hemos convertido muchas cualidades hermosas, como el perdón y la compasión, la comprensión y la unión, la comunicación y la hermandad y el sacrificio, en un asunto rígido y unilateral. Todo esto es una distorsión del atributo divino del amor. Si hemos elegido la sumisión como nuestra estrategia para sobrevivir, nuestra imagen idealizada de nosotros mismos exigirá que nos quedemos siempre en segundo plano, que siempre nos rindamos y amemos a todos; al mismo tiempo, nunca debemos afirmarnos, encontrar fallas en los demás o reconocer nuestros propios logros o valores verdaderos.
Qué cuadro tan sagrado pinta esto, al menos en la superficie. Pero amigos, todo el veneno subyacente de nuestros motivos distorsionados destruye todo lo genuino. Entonces, ser sumiso es una caricatura de cómo es el amor real.
Poder: distorsionado en agresión
En la segunda categoría está la pseudo-solución de buscar el poder. Aquí pensamos que la respuesta a todos nuestros problemas está en tener poder y ser independientes. Esta puede ser nuestra solución de vida omnipresente, o esto solo puede aparecer en ciertas áreas de nuestras vidas. Como ocurre con todas las pseudo-soluciones, siempre habrá una mezcla.
Cuando el niño en crecimiento adopta la solución energética, es con la intención de volverse intocable. Creemos que la única forma de mantenerse a salvo es volviéndose tan fuerte e invulnerable que nadie ni nada podrá tocarnos. Luego cortamos todos nuestros sentimientos.
Sin embargo, cuando afloran nuestras molestas emociones, nos sentimos profundamente avergonzados. Vemos las emociones como una debilidad. Entonces el amor y la bondad son débiles e hipócritas, incluso si se expresan de manera saludable. Calidez y afecto, comunicación y cuidado por los demás, todo esto es despreciable. Cuando sospechamos que tal impulso surge en nosotros mismos, nos avergonzamos de él. Es como la forma en que el tipo sumiso se avergüenza de su resentimiento y cualidades de autoafirmación, los cuales yacen ardiendo en su interior.
Podríamos dirigir nuestro impulso por el poder y la agresividad principalmente hacia los logros. Así que siempre estaremos compitiendo y tratando de superar a todos. Nos sentimos exaltados y siempre queremos mantener nuestra posición especial. Perder cualquier competencia es un daño para nosotros y nuestra solución privada. También es posible que exhibamos una actitud más generalizada y exaltada hacia los demás.
De cualquier manera, cultivaremos una dureza artificial que no es más real que la indefensión artificial que fabrica el tipo sumiso. El tipo de poder es igualmente deshonesto e hipócrita. Porque en verdad, todo el mundo necesita calor y cariño. Sin estos, sufrimos. Así que es deshonesto congelarnos en el aislamiento y no admitir el dolor que esto nos causa.
La autoimagen idealizada del tipo de poder, el que se pone la Máscara de Poder, exige estándares de poder e independencia divinos. Creemos que debemos ser completamente autosuficientes sin necesitar a nadie, lo que contrasta con lo que requieren los simples mortales. No consideramos que las amistades, el amor o la ayuda sean importantes.
Nuestro orgullo sobresale como un pulgar dolorido. Diablos, estamos orgullosos de nuestro orgullo. También estamos orgullosos de nuestra agresividad y nuestro cinismo. Pero necesitaremos un detector más finamente calibrado para ver nuestra deshonestidad, que se esconde detrás de nuestra racionalización de lo hipócrita que es el tipo bueno-bueno.
La Máscara de Poder requiere que vivamos más independientemente de los sentimientos de lo que un ser humano puede hacerlo. Así que constantemente nos sentimos fracasados por no estar a la altura de nuestro yo ideal. Este "fracaso" nos arroja a la depresión y ataques de autodesprecio, que por supuesto proyectamos en los demás para no tener que sentir el dolor de cómo nos azotamos en secreto. No estar a la altura de nuestros ridículos estándares de omnipotencia definitivamente dejará una marca.
No es raro que los tipos poderosos adopten una visión falsa de que "la gente y el mundo son básicamente malos". Y seamos realistas, si buscamos pruebas para respaldar tal afirmación, encontraremos mucha confirmación. Así que nosotros, el tipo de poder, nos enorgulleceremos de lo “objetivos” que somos, en lugar de ser crédulos. Y eso, decimos, es la razón por la que no nos agrada nadie.
Nuestra autoimagen idealizada también dicta que no debemos amar. Entonces, mostrar nuestra verdadera naturaleza amorosa es una burda violación de todo lo que representamos, y hacerlo nos produce una profunda vergüenza. Podemos ver cómo esto se compara con el tipo sumiso que ama con orgullo a todos y considera que todos son buenos. Por supuesto, en realidad, a la persona sumisa no le importa si alguien es bueno o malo, siempre y cuando su aprecio y aprobación estén dirigidos hacia nosotros.
Los buscadores de poder también están programados para nunca fallar. Siempre. Estamos orgullosos de no fallar en nada. Si pensamos que podríamos fallar, simplemente nos dirigimos en otra dirección. Compare esto con el tipo sumiso que glorifica el fracaso porque demuestra que estamos indefensos y obliga al otro a protegernos.
Como podemos ver, los dictados de estas dos soluciones están en oposición directa entre sí. Pero cada vez que elegimos usar uno de los atributos divinos en distorsión, los otros nos acompañan, también en distorsión. Esta mezcla de las tres distorsiones nos desgarra. No solo no podemos hacer justicia a los dictados de nuestra solución elegida, sino que no podemos lograr que todas estas distorsiones funcionen juntas. Incluso si fuera posible amar siempre a todos, o nunca fallar y ser completamente independientes, no podemos jugar en ambos lados al mismo tiempo; no podemos ser amados simultáneamente por todos si queremos conquistarlos.
Imagina nuestro paisaje interior cuando tratamos de ser siempre desinteresados para poder ganarnos el amor de todos. Y al mismo tiempo, ser siempre egoístas en nuestro codicioso agarre del poder. Y encima de esto, debemos ser indiferentes a todos los sentimientos para que nada de esto nos moleste. ¿Puedes imaginártelo? De forma regular, literalmente nos estamos partiendo en dos. Todo lo que hacemos provoca culpa y un sentimiento de insuficiencia, llenándonos de autodesprecio y frustrándonos.
Serenidad: distorsionada en retirada
La pseudo-solución de la abstinencia a menudo se elige cuando las dos primeras opciones nos han desgarrado tanto que tuvimos que encontrar una salida. Así que recurrimos a apartarnos de nuestros problemas internos originales, y luego también, como tales, de la vida. Debajo de nuestra retirada hay un falso intento de serenidad. Así que ahora todavía estamos divididos por la mitad, pero ya no somos conscientes de ello.
Si construimos nuestra fachada lo suficientemente fuerte, podremos convencernos de que podemos mantener la calma en cualquier circunstancia de la vida; ah, paz. Pero luego se acerca una tormenta y mece nuestro pequeño bote. Nuestros conflictos subyacentes surgen con fuerza, mostrando cuán artificial era realmente nuestra serenidad. Resulta que construimos toda la estructura sobre arena.
Tanto el tipo de poder como el tipo retraído tienen algo en común: la distancia. Están por encima de sentir emociones, les gusta mantenerse alejados de los demás y siguen un fuerte impulso de permanecer independientes. Ambos han sido lastimados y temen ser decepcionados y lastimados nuevamente; no les gusta sentirse inseguros y temen depender de nadie. Pero la autoimagen idealizada de estos dos no podría ser más diferente.
Mientras que al buscador de poder le gusta ser hostil y glorifica su espíritu de lucha agresivo, el tipo retraído ni siquiera es consciente de tener tales sentimientos. Cuando pasan a primer plano, nos sorprenden. Porque violan completamente nuestra solución elegida, que dicta: Debemos permanecer desapegados y mirar con benevolencia a los demás; Conocemos sus buenas y malas cualidades y tampoco nos molestan. Si esto fuera cierto, ciertamente habríamos encontrado la serenidad. Pero nadie es realmente tan sereno. Entonces, como con los otros dos tipos, nunca podemos darnos cuenta de los dictados poco realistas.
El orgullo por el tipo de retraimiento se manifiesta en un desapego que es divino en su justicia y objetividad. Pero más a menudo, nuestras opiniones están tan influidas por lo que otros piensan como lo están por cualquier otra persona. Por más que intentemos superar esta "debilidad", simplemente no podemos evitarlo. Y dado que somos igualmente tan dependientes de los demás como cualquier otra persona, también estamos siendo deshonestos en nuestro falso desapego. Como siempre, lamentablemente no cumpliremos los dictados de nuestra Máscara de la serenidad, lo que nos lleva al desprecio, la culpa y la frustración.
Todo esto puede ser sutil y difícil de descubrir, especialmente porque podemos racionalizar nuestro comportamiento hasta que las vacas regresen a casa. Solo a través del trabajo meticuloso que hacemos con un Auxiliar de algún tipo podemos sacar a relucir cómo existen estas distorsiones en nosotros. A veces, una pseudo-solución es tan dominante que se asienta en la superficie para una fácil identificación. Pero luego es posible que necesitemos una pantalla más fina para examinar la evidencia de cómo los otros tipos aparecen y entran en conflicto entre sí.
Más que nada, debemos estar dispuestos a experimentar verdaderamente los sentimientos asociados con nuestras soluciones de elección. Nunca nos libraremos de nuestra imagen idealizada de nosotros mismos con solo mirarla. No, necesitamos tomar conciencia, de una manera muy aguda e íntima, de cómo operan todas estas tendencias contradictorias en nuestra vida diaria. Y esto será doloroso.
Al principio, en realidad podemos pensar que estamos retrocediendo, recayendo en una situación peor que cuando empezamos. Esto es natural y tiene que suceder a medida que empezamos a tomar conciencia de lo que hasta ahora hemos mantenido oculto, que incluye el dolor que no hemos querido sentir y contra el cual nos estábamos protegiendo al imponer nuestra miseria a los demás.
Entonces no es cierto que vayamos a la inversa. Solo lo parece. De hecho, cualquier trabajo que hayamos realizado hasta la fecha ha sido fundamental para permitir que estas emociones previamente ocultas se presenten en nuestra conciencia. Ahora realmente podemos analizarlos. Antes, el tirano no expuesto era inalcanzable en la superestructura que habíamos construido. Y nuestra imagen idealizada de nosotros mismos tuvo rienda suelta para atacarnos y mantenernos en sus garras causando una brutalidad y autolesiones innecesarias.
Nos hemos acostumbrado tanto a nuestras propias reacciones emocionales que no podemos ver lo que está frente a nuestros ojos. Una vez que concentremos nuestra conciencia en nuestras reacciones internas más leves, descubriremos pistas valiosas con las que trabajar. Pero nada de esto puede suceder si nada nos perturba. Entonces, por supuesto, habrá alteraciones en nuestra vida. Podemos confiar en ello. Ese es el momento en el que las cosas pueden salir a la luz para que podamos aceptar lo que ha estado sucediendo todo el tiempo.
Si comenzamos a ver nuestros problemas y nuestras emociones de esta manera, comenzaremos a ver que ni Dios ni otras personas son el problema aquí. Somos nosotros los que hacemos exigencias internas locas. Y somos nosotros los que arrastramos a otras personas al vórtice de nuestras demandas. Inconscientemente, presionamos a los demás para que nos den lo que no son capaces de dar, y eso nos hace mucho más dependientes de lo necesario, incluso cuando podríamos estar esforzándonos inútilmente por lograr una independencia total.
Ver las cosas de esta manera arrojará una luz completamente nueva en nuestras vidas. Con nuestra nueva perspectiva, comenzaremos a ver que, después de todo, no somos esas víctimas. Somos los que estamos creando muchos, si no todos, nuestros desafíos, todo porque insistimos en usar soluciones a medias.
Una vez que comencemos a trabajar con nuestras emociones, seremos capaces de dejar de lado los falsos valores de nuestra autoimagen idealizada. Y entonces pueden surgir nuestros valores reales. Hasta ahora, con nuestra autoimagen idealizada enmascarando nuestro yo real, ni siquiera hemos sabido cuáles son nuestros valores reales. Hemos estado tan alienados del núcleo de nuestro ser que solo podíamos concentrarnos en crear más y mejores valores falsos. Así que ahora tenemos una bolsa llena de valores que son malas imitaciones de los reales. Queremos fingir que estos son reales y reclamarlos como completamente maduros. Tenemos miedo de dejarlos ir porque son todo lo que tenemos.
Nos decimos a nosotros mismos que estos son reales y que los valores reales ni siquiera cuentan. Vienen de forma natural y sin esfuerzo, entonces, ¿cómo puede ser real? Estamos tan condicionados a esforzarnos por lo imposible que no se nos ocurre que no hay nada por lo que esforzarse. Porque en verdad, lo que realmente es valioso ya está ahí, simplemente en barbecho. Qué pena.
Hemos pasado toda nuestra vida trabajando en nuestra imagen idealizada de nosotros mismos porque no creíamos en nuestro valor real. Como tal, nos hemos perdido las partes que realmente vale la pena aceptar y apreciar. Al principio, es doloroso desenrollar todo este proceso. Tendremos experiencias intensas de ansiedad y frustración, culpa y vergüenza, etc. No será bonito.
Pero a medida que nos aventuramos con algo de coraje en nuestro haber, esto cambiará. Por primera vez, comenzaremos a vernos a nosotros mismos como realmente somos. Nos sorprenderemos al darnos cuenta de nuestros pies de arcilla, dándonos cuenta de que nuestras limitaciones nos llevan muy lejos del yo idealizado. Pero también comenzaremos a sentir valores dentro de nosotros que no habíamos notado antes. Nuestra incipiente confianza en nosotros mismos nos ayudará a caminar en el mundo de una manera completamente nueva.
Gradualmente, nos convertiremos en nuestro yo real. La verdadera independencia echará raíces para que ya no midamos nuestra autoestima con el criterio del aprecio de otras personas. Cuando podamos evaluarnos a nosotros mismos con honestidad, no estaremos tan interesados en obtener la validación de fuera de nosotros mismos. Esa validación fue en realidad un pobre sustituto de la realidad: nuestra propia apreciación honesta de nosotros mismos.
Empezaremos a confiar y agradarnos más a nosotros mismos, entonces lo que otros piensen no importará ni la mitad. Encontraremos seguridad en nuestro interior, así que dejaremos de apoyarnos en el orgullo y fingir que nos mantenemos firmes. Descubriremos que nuestro yo idealizado nunca fue tan digno de confianza para empezar. Que nos debilita. Las palabras no son lo suficientemente grandes para describir lo bien que se sentirá al deshacerse de la carga de este manto que ha estado colgando de nuestros cuellos.
Pero este no es un proceso apresurado; no puede suceder de la noche a la mañana. La única forma de lograr el crecimiento es mediante la búsqueda constante de uno mismo. Tenemos que analizar todos nuestros problemas, desde los grandes hasta los pequeños, y observar de cerca todas nuestras actitudes y emociones. Entonces, a través del proceso natural de crecimiento, nuestro yo real florecerá. Nuestra intuición brotará y la espontaneidad se derramará. Esta es la forma de sacar el mejor provecho de nuestras vidas. No porque ya no cometamos errores. No porque nunca fallemos o tengamos fallas. Pero porque toda nuestra actitud y perspectiva sobre todo puede cambiar.
Descubriremos cada vez más cómo los atributos divinos del amor, el poder y la serenidad pueden ir de la mano, de forma sana, en lugar de provocar una guerra interior porque están distorsionados. El amor dejará de ser un medio egocéntrico para un fin que necesitamos solo porque nos salva de la aniquilación. Aprenderemos a combinar nuestra propia capacidad de amar con poder y serenidad, comunicándonos con los demás con amor y comprensión sin dejar de ser verdaderamente independientes.
No buscaremos el amor, el poder o la serenidad para suplir nuestro amor propio perdido. Experimentaremos un poder saludable, libre de orgullo y desafío, sin querer tener poder sobre los demás. Aprenderemos a usar nuestro poder para crecer y superar nuestras propias dificultades, sin necesidad de demostrarle nada a nadie. Cuando ocasionalmente nos quedamos cortos, lo que haremos de vez en cuando, esto no presentará una amenaza como lo hizo cuando el poder estaba distorsionado. No disminuirá nuestro valor ante nuestros propios ojos. Entonces, con cada experiencia de vida, seguiremos creciendo y sanando, sin que las distorsiones de la prisa, la compulsión o la ambición se interpongan en el camino.
La serenidad saludable no hará que nos escondamos de nuestros sentimientos, de la vida o de los conflictos. Debido a que nuestra serenidad se fusionará con amor y poder, tendremos un sano desapego de nosotros mismos que nos permitirá ser objetivos. No evitaremos nada por temor a que pueda resultar doloroso, ya que sabemos que podría resultar en una clave importante. Si tenemos el coraje de recorrer todo el camino a través de nuestros sentimientos, podemos descubrir el oro puro del yo real que se esconde detrás de ellos.
Volver a Huesos Contenido