Los niños tienen algo más que el deseo de ser amados; quieren ser amados en exclusiva, sin límites. En otras palabras, el deseo de amor de todos los niños no es realista. Pero la verdad sea dicha, cualquier niño podría ser muy feliz si tan solo recibiera un verdadero amor maduro. Eso en realidad haría el truco para derribar considerablemente sus demandas poco realistas, la fuente de tantos dolores de la infancia. Lástima que sea tan raro que un padre tenga la capacidad de ofrecer un amor maduro genuino.

Nuestro niño interior no puede dejar atrás el pasado; no puede aceptar y no puede perdonar. Entonces establece condiciones similares, pensando que esta vez puede ganar.
Nuestro niño interior no puede dejar atrás el pasado; no puede aceptar y no puede perdonar. Entonces establece condiciones similares, pensando que esta vez puede ganar.

Dado que rara vez reciben una cantidad adecuada de calidez y amor maduro, los niños siguen hambrientos de él durante toda su vida. Hasta que, es decir, tratemos adecuadamente nuestras heridas causadas por esta falta. Cuando tal curación no ocurre, pasamos nuestras vidas adultas persiguiendo lo que se perdió. Y esto, entonces, nos vuelve incapaces de ser los que podrían ser capaces de dar amor maduro. ¿Ves lo que está pasando aquí? Generación tras generación, el ciclo se transmite y continúa.

No encontraremos ningún remedio para desear que las cosas fueran diferentes. Y no ayuda esperar que la gente simplemente aprenda a comenzar a practicar el amor maduro. El único remedio verdadero está completamente en nuestras propias manos. Ciertamente, si hubiéramos sido uno de los pocos afortunados que recibieron amor maduro, no tendríamos este problema con el que lidiar. Lo cual en este punto ni siquiera somos plenamente conscientes de que lo tenemos. Pero eso de ninguna manera nos impide rectificar las cosas ahora.

Solo necesitamos estar dispuestos a tomar conciencia de que esto es lo que sucedió. De esa manera podemos ajustar nuestros antiguos deseos y arrepentimientos ocultos para que coincidan con la realidad. Esto no solo nos hará personas más felices, sino que nos convertiremos en los raros seres que ahora son capaces de ofrecer amor maduro a los demás. Entonces, reacciones en cadena benignas pueden reemplazar los círculos viciosos cansados ​​que han estado girando a nuestro alrededor aparentemente desde siempre. Pero seamos honestos, este tipo de autocorrección no es nuestro modo normal de funcionamiento. No estamos solos.

Esencialmente, todos, incluso los buscadores espirituales más diligentes, pasan por alto cuán fuerte es el vínculo entre el incumplimiento de los anhelos de nuestra infancia y nuestros problemas actuales. Esta no es solo una buena teoría. Es muy real, tan real como nuestro hábito de mirar siempre hacia otro lado. Así que primera parada: plena conciencia. Considérese dicho.

Para mayor claridad, entendamos que el amor maduro no es un juego de todo o nada. Un padre puede ser capaz de transmitirlo hasta cierto punto. Y, sin duda, a veces sucede, en casos aislados, que uno de los padres es capaz de ofrecer una medida suficiente de amor maduro. Pero en tal caso, es probable que el otro padre no lo sea. Y dado que este no es un mundo perfecto, los niños sufrirán las deficiencias incluso de un padre amoroso.

Por lo general, ambos padres carecen de la capacidad de darles a sus hijos el amor que anhelan. Para el niño, todo esto sucede inconscientemente; ni siquiera tienen forma de poner sus necesidades en forma de pensamientos. Y no tienen forma de comparar lo que reciben con lo que reciben los demás. No saben que existe otra forma, por lo que creen que así deberían ser las cosas. O, en casos extremos, el niño puede sentirse terriblemente aislado y creer que su suerte en la vida es diferente a la de los demás. Ninguna de estas actitudes es cierta. De cualquier manera, el niño no es consciente de su emoción real. Y no pueden aceptar lo que les está sucediendo.

El resultado de todo esto es que el niño crece sin comprender por qué no es feliz. O tal vez ni siquiera se dan cuenta de que son infelices. A menudo miramos hacia atrás en nuestra infancia y estamos convencidos de que teníamos todo el amor que queríamos, simplemente porque en realidad obtuvimos some amor.

Muchos padres dan grandes demostraciones de amor, posiblemente complaciendo en exceso a sus hijos. Este tipo de mimos y mimos es a menudo una compensación excesiva que actúa como una disculpa por lo que sospechan, en sus corazones, es una incapacidad para dar amor maduro. Pero los niños, con su aguda capacidad para sentir la verdad, ven a través de esto. Puede que no lo sepan en sus mentes, pero interiormente lo sienten: algo no está bien aquí. Pueden distinguir el amor genuino del amor blando exagerado que reciben en su lugar.

Huesos: una colección de bloques de construcción de 19 enseñanzas espirituales fundamentales

Como padres, somos responsables de brindar la seguridad y la orientación adecuadas a nuestros hijos. Esto nos llama a ser la autoridad. Algunos padres, sin embargo, nunca se atreven a castigar a sus hijos ni a ejercer una autoridad saludable. La razón de esta falla es su culpa por su inmadurez que les impide brindar un verdadero consuelo y calidez. Hay otros padres que son demasiado duros, demasiado estrictos, demasiado severos. Acosan al niño y no permiten que se desarrolle su individualidad. En ambos casos, los padres se quedan cortos. Y el niño absorbe sus esfuerzos equivocados. Duele.

Si nuestros padres fueran estrictos, podríamos llevar nuestra rebelión y resentimiento en la manga, por lo que es bastante fácil de rastrear. Sin embargo, cuando ocultamos nuestra rebelión, puede ser infinitamente más difícil seguir el rastro de regreso a la fuente. Quizás tuvimos un padre asfixiante que nos invadió de afecto, o más exactamente, pseudo-afecto, pero carecía de calidez. O si tuviéramos un padre que concienzudamente trató de hacer las cosas correctas pero igualmente carecía de calidez, lo sabíamos y lo resentimos. Sin embargo, es posible que no hayamos podido señalar lo que faltaba.

En términos de apariencias externas, es posible que se nos haya dado lo que queríamos y necesitábamos. Entonces, ¿cómo podríamos, con el intelecto de nuestro hijo, haber resuelto la distinción entre lo que era real y lo que era falso? Saber que algo nos molestaba y que no podíamos explicar nos hacía sentir incómodos y culpables. Así que lo empujamos hacia nuestro inconsciente, lo más lejos posible de la vista.

Y ahí queda. Mientras las heridas de nuestros primeros años permanezcan escondidas, no podremos aceptarlas. No importa cuánto podamos amar a nuestros padres, los resentimientos inconscientes todavía hierven a fuego lento bajo la superficie. Y nos impiden perdonarlos por hacernos daño. Simplemente, no podemos perdonar y dejar ir algo de lo que no somos conscientes.

Como adultos, ahora podemos ver que nuestros padres eran simples mortales, seres humanos con fallas como el resto de nosotros. Quizás no eran tan perfectos como pensábamos y esperábamos que lo fueran en ese entonces. Pero no hay razón para rechazarlos ahora porque tenían sus propias inmadurez y conflictos internos. Por lo tanto, debemos hacer brillar la luz de nuestro razonamiento consciente sobre las tiernas emociones de las que aún no nos hemos permitido ser conscientes.

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Necesitamos resolver el conflicto entre la forma en que queríamos el amor perfecto y la forma en que no lo conseguimos. Y debemos aceptar el resentimiento resultante. De lo contrario, vamos a manifestar situaciones en nuestra vida que están diseñadas para recrear el escenario, para que podamos arreglarlo. Siempre nos encontraremos atrapados en los mismos viejos problemas y patrones, como si tuviéramos una compulsión muy intensa. Porque lo hacemos.

Una de nuestras formas favoritas de intentar remediar las heridas del pasado es a través de nuestra elección de a quién amar. Elegiremos inconscientemente a las personas adecuadas que más nos recuerden al padre que no dio en el blanco por el margen más amplio. Al mismo tiempo, también nos las arreglaremos para encontrar rasgos que combinen bien con el padre que creemos que nos amaba más. El que hizo un mejor trabajo para satisfacer nuestras demandas.

Es importante encontrar la forma en que ambos padres están representados. Pero es muy importante, y también más difícil, encontrar los puntos coincidentes para el padre que más nos decepcionó. Ese es el que más despreciamos, el que amamos muy poco o nada.

Esto se manifiesta en nuestras amistades, nuestras parejas maritales y prácticamente en todas nuestras otras relaciones. Debido a que andamos buscando a nuestros padres de maneras sutiles, es posible que tengamos que esforzarnos para detectarlos. Dentro de nosotros está este niño interior que no puede dejar atrás el pasado porque no puede encontrarle sentido. Entonces tampoco puede aceptar y no puede perdonar. Una y otra vez, establece condiciones similares, pensando que esta vez puede ganar.

El niño interior tiene la intención de dominar la situación, en lugar de caer presa de ella. Perder se siente como ser aplastado, y esto es lo que planeamos evitar contra el infierno o la marea alta. Sin duda, hay mucho en juego. Lástima que todo el asunto sea inviable. Nunca podremos lograr lo que el niño dentro de nosotros quiere lograr. Y para rematar, nuestros esfuerzos son muy destructivos.

En primer lugar, es una ilusión total que alguna vez fuimos derrotados. Entonces, es una ilusión igual de grande que ahora podemos ser el vencedor. Y por triste que haya sido para nosotros cuando éramos pequeños, la falta de amor no es la tragedia que nuestro yo inconsciente cree que es. La verdadera tragedia es la forma en que nos abstenemos de ser felices ahora. Porque seguimos reproduciendo situaciones que fueron dolorosas bajo la ilusión de que “esta vez lo dominaremos”.

Amigos, este proceso está enterrado profundamente en nuestro inconsciente; es lo último que tenemos en mente cuando elegimos personas con las que conectarnos. Así que vamos a tener que sacar la pala y cavar profundo si queremos descubrir las emociones que nos hacen entrar en situaciones una y otra vez donde nuestro objetivo secreto es curar viejas heridas de la infancia.

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Así que aquí está la configuración: elegiremos una pareja que tenga características similares a las de uno de nuestros padres, y esos mismos aspectos harán que sea tan imposible obtener el amor maduro de esta persona como lo fue obtenerlo de nuestros padres cuando somos jovenes. En nuestra ceguera, pensamos que si nos esforzamos más, o somos un poco más enérgicos, nuestra pareja-padre cederá las cosas buenas. En realidad, sin embargo, el amor no puede llegar así.

Una vez que nos liberemos de este ciclo repetitivo, dejaremos de llorar por la leche derramada de no recibir el amor de la manera que queríamos. Entonces podemos empezar a buscar un amigo o socio con la madurez que queremos y necesitamos. Cuando dejemos de exigir ser amados como un niño pequeño, estaremos dispuestos a amar por igual. Pero no importa cuánto trabajo de curación hayamos hecho de otras formas u otras áreas, si este conflicto oculto todavía nos infecta, no será posible amar.

Si ya tenemos pareja, podemos explorar cómo existe este conflicto al ver en qué se parecen a nuestros padres en algunos aspectos particularmente inmaduros. Y dado que ahora sabemos cuán raras son las personas realmente maduras en este planeta, esto no parecerá una tragedia. Incluso con nuestras propias inmadurez y defectos, todavía podemos desarrollar formas más maduras de relacionarnos, sin la compulsión infantil de corregir el pasado que siempre nubla cada paso.

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No tenemos idea de lo preocupados que estamos con este proceso. Es como si estuviéramos recreando perpetuamente una obra con la esperanza de 'esta vez será diferente'. Y, por supuesto, nunca lo es. Cada desilusión nos pesa más y nuestra alma se vuelve más abatida por todo el desánimo. Hasta que no comencemos a sacar algunas de nuestras compulsiones e imágenes ocultas del fango de nuestra mente inconsciente, es posible que no podamos creer que tales cosas puedan vivir dentro de nosotros. Pero estas son partes poderosas de nuestro ser y astutamente se ocupan de sus asuntos operando de manera destructiva e ilógica.

Mirar nuestros problemas desde esta perspectiva y permitir que afloren nuestros sentimientos no sentidos nos dará mucha más percepción. Pero no podremos evitar volver a experimentar el dolor de nuestro niño interior, incluso si en general también fuimos felices cuando éramos niños. Es posible que ambos fuéramos felices e infelices, por lo que las partes felices pueden ser válidas; no nos estamos engañando a nosotros mismos.

Podríamos ser conscientes de las partes que salieron bien. Pero las partes que duelen, en las que no recibimos lo que anhelamos, ni siquiera sabíamos qué era eso, no las conocemos. Dimos la situación por sentada, porque no sabíamos lo que faltaba. Ni siquiera sabíamos nada iba desaparecido. Si queremos continuar con nuestro crecimiento espiritual, tenemos que sacar todo esto a la luz y sentir el sufrimiento que empujamos fuera de la vista. Entonces podremos ver nuestros problemas actuales en su verdadera luz.

Cómo hacemos esto? Tomamos un problema actual y lo eliminamos. Deshazte de las racionalizaciones que prueban que el otro tiene la culpa. A quién le importa. Luego miramos nuestra ira, nuestros resentimientos, nuestra ansiedad y nuestras frustraciones. Detrás de esto se esconde el dolor de no ser amado. Sentir este dolor volverá a despertar el dolor de la infancia. Es el mismo dolor. No importa cuán comprensible sea que duela un incumplimiento presente, en realidad es nuestro dolor de la niñez lo que duele tanto.

Debemos dejarnos sentir ambos. Es como si dos diapositivas de imágenes se unieran, una que fuera "entonces" y otra que sea "ahora". Deben deslizarse gradualmente uno encima del otro y enfocarse. Debemos ver cómo son uno, cómo lo que está sucediendo ahora es una recreación de lo que sucedió entonces. Eso era entonces, esto es ahora. Pasar todo el camino por este proceso nos sacará de nuestro trance y nos llevará a la realidad actual.

Durante este proceso, querremos reflexionar sobre los recuerdos de situaciones con nuestros padres. ¿Cómo nos sentimos realmente por ellos? ¿Qué fue lo que dolió? Descubriremos que no nos hemos olvidado en absoluto de nuestras heridas. Pero debemos ir más allá del conocimiento intelectual de nuestros recuerdos y recreaciones. Debemos adentrarnos en nuestros sentimientos y abrirnos camino hasta el otro lado.

Luego, más tarde, veremos cómo configuramos todo el doloroso escenario actual, en nuestro intento de corregir el doloroso mal de nuestra infancia. Pero primero tendremos que trabajar con las malas hierbas de todas las emociones superpuestas que encubren nuestras viejas heridas. Hasta que hagamos eso, no podremos llegar a una mejor comprensión del pasado. No seremos capaces de reconocer las similitudes entre nuestros padres y las personas que nos lastimaron, un dolor que también debemos experimentar y dejar ir en nuestro camino para disolver y sanar este conflicto. Necesitamos liberar el dolor que sentimos ahora, que está indisolublemente ligado al dolor de entonces. Luego veremos cómo pensamos que teníamos que elegir esta situación o admitir la derrota.

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Algunos de nosotros aún no somos conscientes de que este dolor y esta lucha existen. En este caso, tendremos que abordar cómo nos hemos estado poniendo anteojeras. Será útil comprender que el dolor duele más cuando no nos damos cuenta. Ignorarlo no hará que desaparezca y no mejorará las cosas.

Hemos elegido una estrategia tan directa porque el conflicto era, en el pasado, demasiado para nosotros. Pero a la larga, un conflicto oculto hace tanto daño, si no más, que uno que conocemos. Podemos convertir nuestros sentimientos dolorosos en dolores de crecimiento saludables cuando estemos listos para deshacernos de la amargura y la tensión que hemos estado escondiendo.

Hay otros de nosotros que somos conscientes del dolor, pero nos abrimos paso con los nudillos blancos, esperando siempre que llegue un remedio del exterior. En este caso, estamos más cerca de una solución porque podremos detectar rápidamente cómo se está desarrollando este proceso infantil. Identificaremos quién es la persona sobre la que proyectamos al padre o padres infractores. Entonces podemos adoptar un enfoque diferente para lidiar con nuestro dolor. Al menos no tendremos que buscarlo para encontrarlo.

Una vez que desenrollemos todo esto, sincronizando el "entonces" con el "ahora", veremos la locura de lo que hemos estado haciendo, lo frustrantemente inútil que ha sido tratar de reinar sobre la vida y nuestro pasado duele de esta manera. . Con los conocimientos que recibamos, podremos liberar a nuestros padres.

Qué manera tan maravillosa de reiniciar nuestra vida, dejando nuestra infancia en el pasado. Olvidar y perdonar se convertirá en algo real que ni siquiera tendremos que pensar en hacer. Ocurrirán naturalmente. Veremos cómo todavía exigimos ser amados como un niño y, dejando ir esta necesidad irreal, aprenderemos a amar de verdad, dando amor en lugar de esperarlo.

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