Todos nos comportamos de forma inmadura de vez en cuando. Es algo normal en los seres humanos.

No es natural, tal vez, pero es normal.

Para empezar, todo adulto tiene que pasar por la infancia antes de convertirse en adulto. Además, toda infancia trae consigo experiencias difíciles. Y, por consiguiente, toda persona intenta evitar los sentimientos negativos que esas experiencias difíciles generan.

Así pues, todos crecemos con una inmadurez atrapada en nuestro interior, porque el dolor evitado de la infancia se queda grabado en nosotros.

Lección n.° 1 sobre la inmadurez

Todos tenemos esto

Lo primero que hay que saber sobre la inmadurez es que todos la tenemos. Al comprender esto, abrimos la puerta a la compasión.

Si bien los problemas de cada persona se manifiestan de manera diferente en el mundo, en el fondo todos luchamos contra los mismos demonios. Salvo raras excepciones, todos venimos a la Tierra con problemas internos.

La razón por la que estamos aquí es para curarlos.

Nuestros problemas constan de dos partes. Como ya se mencionó, está el comportamiento inmaduro. La razón por la que actuamos de forma inmadura es que una parte de nuestra psique se queda estancada en la infancia, cuando sufrimos traumas.

Como resultado, albergamos sentimientos inmaduros que no tuvieron la oportunidad de madurar. Cuando se activan, actuamos en consecuencia.

La segunda parte de la ecuación es una creencia errónea, que ahora está ligada a estos sentimientos inmaduros. Esto ocurre a una edad muy temprana, cuando empezamos a sacar conclusiones sobre cómo funciona la vida.

La Guía Pathwork denomina a estas creencias “imágenes”.

El gran problema de las imágenes.

El gran problema es que algunas de nuestras conclusiones sobre la vida —que formamos a una edad temprana— son erróneas. Son malentendidos que siguen la lógica limitada de un niño.

Por ejemplo, si un niño presencia violencia en casa y no puede hacer nada para detenerla, podría llegar a una conclusión sobre sí mismo, como por ejemplo: "Soy un cobarde porque no puedo proteger a alguien a quien amo".

Para un niño, el dolor es como la muerte. Por eso, en lugar de sentir el dolor del terror y la impotencia, el niño podría concluir: «Soy un cobarde». Entonces, el niño reprime esos sentimientos dolorosos.

Más adelante, el niño verá todos los acontecimientos futuros de su vida a través del prisma de "Soy un cobarde". Esta creencia y los sentimientos dolorosos asociados a ella quedan entonces arraigados en el inconsciente de la persona.

A partir de ahí, nuestra lógica de adulto emergente ya no cuestiona esta conclusión errónea porque la creencia opera a un nivel que escapa a nuestra conciencia. No pensamos en desafiar la premisa en la que se basa porque ya no somos plenamente conscientes de ella.

Por eso no nos detenemos a pensar: “Un momento, ¿qué más iba a hacer a esa edad? Era solo un niño. Realmente estaba indefenso. Y aterrorizado. Y eso fue doloroso.

Eso no significa que sea un cobarde.

Nota: Las imágenes casi siempre se crean en vidas pasadas y se trasladan a esta. De hecho, nuestras experiencias infantiles están diseñadas específicamente para que afloren en esta vida y podamos sanarlas.

Cuando un niño experimenta algo doloroso que no está relacionado con una imagen, normalmente puede expresar su dolor y seguir adelante. Pero con las imágenes, todo se estanca.

Lección n.º 2 sobre imágenes

Se esconden a plena vista

Cuando descubramos una de nuestras imágenes o conclusiones erróneas sobre la vida, no nos resultará del todo ajena. De hecho, será como ver un mapa en relieve emerger del agua. Entonces, de repente, veremos con total claridad qué es lo que nos ha impulsado durante toda nuestra vida.

Esto es lo que realmente creemos que es verdad.

Las imágenes nos hacen actuar como si nuestras conclusiones erróneas fueran un hecho. Todos hacemos esto.

¿Alguna vez has reaccionado de forma desproporcionada ante una situación? ¿Has malinterpretado una situación de tal manera que perdiste el control por un momento y te comportaste como un niño? Quizás reaccionaste con ira, te esforzaste demasiado por complacer o te enfurruñaste.

Si crees que nunca lo has hecho, entonces no te conoces muy bien.

Cómo las imágenes provocan “reacciones emocionales”

No es que hayamos olvidado por completo este malentendido oculto, ni las experiencias que nos llevaron a desarrollarlo. El problema es que nuestras conclusiones erróneas ya no están presentes en nuestra conciencia.

Hasta que, claro está, emergen a la superficie y de repente toman el control.

Es casi como si algo se apoderara de nosotros. De hecho, así es.

Un fragmento inmaduro y separado de nosotros mismos puede activarse, desencadenando lo que la Guía de Pathwork denomina una "reacción emocional". Estas reacciones pueden aparecer sin previo aviso, y literalmente entramos en trance y actuamos impulsivamente.

La tragedia de vivir en trance

Cuando entramos en trance, proyectamos la imagen completa de nuestros padres —o de quien nos hizo daño de pequeños— sobre la persona que tenemos delante. Todos hacemos esto.

Por ejemplo, nuestros compañeros de trabajo suelen ser una especie de sustitutos de nuestra familia de origen. Esto significa que percibimos sus comportamientos a través del prisma distorsionado de cómo sentíamos que nos trataban nuestros padres, hermanos u otros parientes.

Las personas con las que entablamos relaciones íntimas serán prácticamente idénticas a uno o a ambos de nuestros padres, en la forma en que las atraemos y reaccionamos ante ellas.

Lo difícil, mientras realizamos nuestro trabajo de sanación, es desentrañar las diferentes facetas para poder empezar a ver a la persona que tenemos delante en su verdadera realidad. En la realidad actual.

Nota: es nuestra reacción la que ahora está distorsionada. Cualquier dolor que hayamos experimentado de niños fue real. Pero nuestras reacciones emocionales se quedan grabadas en nosotros.

Permanecerán allí hasta que los desenrollemos y los liberemos.

Lección n.º 3 sobre imágenes

Cuando actuamos basándonos en una imagen, no estamos en la realidad.

Existe un término llamado “transferencia” que es importante comprender. A menudo se confunde con el término “proyección”. He aquí un extracto del capítulo 7 de Luz Viviente , en el que la Guía de Senderos responde a una pregunta sobre la diferencia entre transferencia y proyección:

La transferencia ocurre cuando albergamos ciertos sentimientos hacia uno o ambos padres sin ser conscientes de ellos. Luego, en nuestra vida diaria, proyectamos esos mismos sentimientos no resueltos, conflictivos y a menudo contradictorios hacia otras personas. Exigimos que solucionen sus problemas para que nosotros no tengamos que sentirnos así.

Por otro lado, la proyección se da cuando tenemos ciertos rasgos en nosotros mismos que no podemos aceptar del todo. Evitamos verlos. Pero cuando esos mismos defectos aparecen en otra persona, ¡cuidado! Nos irritan muchísimo.

En otras palabras, proyectamos en los demás aquello que no podemos aceptar en nosotros mismos. Luego, reaccionamos hacia ellos de la misma manera en que reaccionamos internamente hacia nosotros mismos. Nos retorcemos, nos escondemos y buscamos excusas para no ver la verdad en nosotros mismos.

Una reacción emocional que dio en el blanco

En mi vida personal, hace unos años tuve una fuerte reacción emocional que todavía me deja perpleja. Poco después de mudarme a un pequeño pueblo del oeste de Nueva York para estar con mi entonces novio, ahora esposo, fui a la biblioteca local para obtener una tarjeta de biblioteca.

En el formulario había una pregunta sobre si vivía en el pueblo o en la aldea, y respondí que no lo sabía. Entonces la bibliotecaria me preguntó qué ponía en nuestra hipoteca. Esa simple e inocente pregunta desató una avalancha de sentimientos reprimidos.

En resumen, experimenté una reacción emocional.

Durante muchos días, estuve asimilando todo lo que se me venía encima. Tenía que ver con el hecho de que yo no figuraba en la hipoteca. Debido a las heridas que Scott había sufrido por su divorcio, no estaba segura de si alguna vez lo haría.

Mi mayor reacción interna provino de la frase recurrente que me rondaba por la cabeza: "Otra mujer llegó primero y no hay lugar para mí".

Una cinta alternativa que mi mente reproducía decía: «Otra mujer llegó primero y se llevó todo el aire de la habitación». Así fue mi infancia. Para mí, mi madre consumía todo el oxígeno de la habitación, así que no quedaba nada para mí.

Yo era la única chica con dos hermanos mayores.

En mis memorias, Walker , compartí mi experiencia al entrar por las puertas de Alcohólicos Anónimos hace más de 30 años. Los oí hablar de baja autoestima y pensé: «No tengo baja autoestima. No tengo autoestima. No siento que merezca ocupar el espacio que ocupa mi propio cuerpo».

Necesitaba comprobar que lo que había ocurrido entre mi ahora marido y su exmujer me parecía una recreación. Pero en realidad no me sentía amenazada ni herida personalmente.

Nada de lo que ocurrió en su primer matrimonio tenía que ver conmigo. Era mi perspectiva lo que me hacía sentir, en una parte inmadura de mí misma, como si estuviera siendo atacada.

Las recompensas de hacer el trabajo

Mientras escribo esto ahora, ya no me duele nada de esta historia. He estado haciendo mi trabajo. Pero el dolor que surgió durante los días posteriores a mi visita a la biblioteca local fue intenso.

Las conclusiones a las que llegué sobre no tener un lugar en el mundo influyeron profundamente en mi forma de vivir. Solo al comprender todo esto y liberarme de esos viejos sentimientos logré superarlo.

Lo que no hice fue reaccionar de forma agresiva. No me enfadé con nadie. No hice ningún comentario insolente. Y no arremetí contra Scott.

Llevo mucho tiempo trabajando en mi propia sanación personal, así que sé cómo es el camino. Sé que es muy difícil atravesar estos lugares difíciles.

También sé que puedo hacerlo sin actuar de forma inmadura.

No se trata de reprimir nuestras reacciones. Debemos aprender a navegar en aguas turbulentas y, al mismo tiempo, limitar el impacto que nuestro proceso tiene en los demás.

En mi caso, tenía una relación con un hombre que también había realizado un profundo trabajo de sanación. Él sabía que yo estaba pasando por un momento difícil y que yo perseveraría hasta superarlo.

Cuando estuve lista, pude compartir con él en qué había consistido el viaje. Curiosamente, descubrí que me expresaba mejor mediante pequeños dibujos a mano. Gran parte de este dolor surgió a una edad muy temprana.

En mi proceso, hablé con Scott sobre cómo me afectaba su reticencia a comprometerse plenamente con nuestra relación. Eso es diferente a culparlo por mi reacción.

Scott interviene para añadir que, al trabajar conmigo, se dio cuenta de que yo era la persona con la que realmente quería comprometerse de todo corazón. Así que, al vivir esta experiencia, ambos recibimos algo valioso.

Lección n.º 4 sobre imágenes

Nos hacen actuar en contra de nuestros propios intereses.

Lo último que debemos entender sobre las imágenes es que nunca nos benefician, ya que no reflejan la verdad. En consecuencia, nos llevan a actuar de maneras que no se corresponden con nuestra verdadera esencia ni con la realidad de la situación.

Subrayemos que “nos llevan a actuar de ciertas maneras”. Son nuestras propias imágenes las que nos hacen comportarnos en la vida de forma que parezcan ciertas.

Por ejemplo, si no hubiera terminado de escribir lo que había escrito, podría haber empezado a resentirme con Scott por mantenerme a distancia. Podría haber empezado a presionarlo para que se comprometiera. Podría haber dado vueltas por la casa, enfadada porque no sentía que tuviera el mismo lugar que su exesposa.

Cualquiera de esas cosas podría haberme costado mi casa.

Como es de imaginar, cuando nos enfadamos por algo del pasado, solemos decir cosas sin sentido. Nuestro comportamiento impulsivo puede fácilmente herir los sentimientos de la otra persona, creando un problema mucho mayor del que aparentaba.

Las personas reaccionan ante nosotros en función de nuestro comportamiento. A veces, todos actuamos impulsados ​​por sentimientos y creencias arraigadas que ya no se corresponden con la realidad.

Lo peor es que nuestros sentimientos inmaduros e imágenes reprimidas afectan nuestra realidad actual de tal manera que nos hacen creer que nuestras conclusiones erróneas eran correctas.

Y la rueda sigue girando.

La inmadurez y las imágenes alteran nuestra realidad

Los sentimientos inmaduros siempre son muy antiguos. Al mismo tiempo, son muy jóvenes.

Forman parte del Yo Inferior, al que algunos llaman el Yo Inferior con L minúscula. Es esa parte de nosotros que se quedó anclada en la infancia y que espera evitar sentir aquello que no podíamos manejar entonces. (O al menos creíamos que no podíamos manejar, convencidos, como hacen los niños, de que sentir dolor es lo mismo que morir).

Esta parte de nosotros aún no se da cuenta de que ahora existe una versión adulta de nosotros mismos disponible para ayudarnos a superar las dificultades. Ahora podemos liberarnos de ese viejo dolor y madurar.

Sabemos que las imágenes son un aspecto del yo inferior porque no se basan en la verdad. También sabemos que la existencia de la falsedad está relacionada con toda desarmonía en la vida.

En otras palabras, donde hay conflicto, también hay malentendidos. Dado que las imágenes son, en esencia, malentendidos ocultos, es lógico que estén presentes en muchos de nuestros conflictos vitales.

Las imágenes no desaparecen por sí solas. Una persona puede tener una vida lujosa y bien construida, fruto de mucho esfuerzo y talento. Sin previo aviso, puede surgir una reacción emocional que nos deje destrozados.

Ninguno de nosotros puede permitirse ignorar nuestras imágenes.

Las experiencias se intensifican

Hay algo más que debemos comprender. La situación se está intensificando. El mundo, en su conjunto, está experimentando una oleada de energía que está ayudando a que nuestras imágenes salgan a la superficie. Esa es la única manera de verlas y sanarlas.

Esta afluencia, por lo tanto, viene a ayudarnos a sanar.

Ya no podemos enterrar nuestras cabezas en la arena, junto con nuestra inmadurez e imágenes, y esperar que las cosas salgan bien al final.

En la vida de cada persona, existe un guion del Yo Inferior que se desarrolla en segundo plano. Cuando el Yo Inferior dirige nuestra historia, el final siempre será trágico.

Muchas personas pasan varias vidas atrapadas en viejos patrones. Estas formas de reaccionar y comportarse se convierten en hábitos arraigados. Cuanto más tardemos en corregir el rumbo, más difícil será cambiar de dirección. En lo que respecta a la sanación personal, cuanto antes, mejor.

Con el tiempo, si realmente estamos trabajando en nuestra sanación personal, la madurez se convierte en nuestro estado estable. Entonces, si surgen sentimientos inmaduros, tenemos una clara señal de que ya no estamos en la verdadera realidad.

Estamos en plena reacción emocional y tenemos otro trabajo que hacer.

podemos sanar

Sin duda, las imágenes son la base de gran parte de nuestro trabajo. La Guía de Pathwork impartió cuatro conferencias consecutivas sobre imágenes para destacar la importancia de este tema.

Una vez que comencemos a descubrir nuestras imágenes, estas unirán muchos de los comportamientos y actitudes extrañas que han ido apareciendo a lo largo de nuestra vida.

Empezará a tener sentido, por ejemplo, que alguien con heridas de la infancia sin sanar y la profunda convicción de ser débil o impotente pueda convertirse en acosador. Esta persona cree inconscientemente que debe demostrar —a sí misma y a los demás— que es valiente, fuerte e invencible.

Es fácil ver a los acosadores como villanos. Pero los acosadores no son las malas personas del mundo. Simplemente son personas con heridas.

Igual que tú y yo.

Siguiente ensayo

Regresar a la página de contenido de "Consigue un barco mejor"