Nuestro Ser Real sabe perfectamente lo que hace y podemos confiar en él.
La autoconfianza puede ser difícil de definir, pero la reconocemos cuando la sentimos. Todos la hemos sentido, al menos una o dos veces. Es ese momento en que nos sentimos seguros y sabemos lo que hay que hacer. Tenemos autoconfianza cuando estamos alineados con nuestra verdadera naturaleza y vivimos desde nuestro Ser Real.*
¿Qué es exactamente este Ser Real?
Nuestro Ser Real es la parte más viva de nosotros. Se expresa libremente cuando se libera de las capas de duda y confusión que obstaculizan nuestra visión.
Si gozamos de buena salud y madurez espiritual, conocemos bien esta parte de nosotros mismos. Nuestra intuición nos guía y podemos confiar en nosotros mismos.
Con demasiada frecuencia, sin embargo, esa no es nuestra perspectiva. Estamos plagados de miedos que impulsan compulsiones que nos distraen. Nuestras capas de error e ilusión nos arrastran aún más hacia el error y la ilusión, privándonos de la paz.
El objetivo principal de este trabajo de autoconocimiento es, por tanto, liberarnos de esas capas que nos obstaculizan para poder acceder fácilmente a nuestro Ser Real.
Nuestro verdadero ser está disponible de inmediato, justo delante de nuestras narices, por así decirlo. Pero, en general, lo hemos perdido de vista.
Como solemos estar desconectados de nuestra intuición, preferimos expresar otra versión de nosotros mismos: la que vive de impulsos y pulsiones compulsivas. Esa parte no es quien realmente somos y, lamentablemente, bloquea nuestra intuición.
Todo lo que proviene de este otro nivel no expresa nuestros verdaderos sentimientos, pues estos solo pueden provenir de nuestro Ser Real.
La creencia equivocada que bloquea el Ser Real
Una vez que comencemos a trabajar en ello, nos daremos cuenta de la omnipresencia de nuestras tendencias compulsivas. Sentiremos estas fuerzas impulsoras con claridad, como si fueran un cuerpo extraño en nuestro interior. Dondequiera que exista una de estas fuerzas, revela una profunda incomprensión de la vida.
Todas estas fuerzas impulsoras provienen de nuestros deseos fundamentales de ser felices y amados, y ambos están siempre ligados. El problema es que el niño que llevamos dentro cree que solo podemos ser felices si conseguimos lo que queremos.
A menudo deseamos ser aprobados o admirados, lo cual sustituye el amor. Pero quizás la otra persona tenga opiniones contrarias a las nuestras o defectos propios. Cuando no nos aprueban, pensamos —en nuestra parte más inmadura e insegura— que nuestra felicidad está condenada.
En realidad, cuando nos aferramos a la idea de que "para ser feliz, se debe hacer mi voluntad", estamos condenados.
Esta convicción oculta es la que nos impide ser libres. Genera lucha y ansiedad constante. Cuanto menos conscientes seamos de ello, más intensa será la ansiedad. Inconscientemente, nos convencemos de que conseguir lo que queremos es cuestión de vida o muerte. Si no se cumple nuestra voluntad, eso significa la aniquilación.
El miedo que esto genera es poderoso. Tanto es así que a menudo no podemos admitir cuando las cosas no salen como queremos. En cambio, fingimos que ya no deseamos lo que antes queríamos.
Sin duda, hay un componente de orgullo, pero también hay algo más. Existe la profunda convicción de que no conseguir lo que deseamos equivale a una infelicidad interminable. Esto desemboca en la desesperación.
Claro, una parte más madura de nosotros comprende que no siempre podemos tener lo que queremos. Desafortunadamente, pensar así, por sí solo, no ayuda mucho. De hecho, agrava el conflicto si en secreto creemos que salirnos con la nuestra y ser felices son lo mismo.
Cuando nos esforzamos fervientemente por encontrar la plenitud interior, vivimos simultáneamente con el temor de no lograrlo. Inconscientemente, intentamos ocultarnos ese “fracaso”. Esto provoca que nuestra energía vital fluya en dos direcciones opuestas y contradictorias.
Una corriente nos insta a presionar sin cesar, intentando forzar a las personas y las circunstancias de la vida a someterse a nuestra voluntad. Nuestro objetivo es conquistar la realidad y lograr que todo se haga a nuestro antojo.
La otra corriente, que va en sentido contrario, proviene de nuestro temor a no conseguir jamás lo que deseamos. Este temor nos lleva a actuar de forma derrotista, saboteando la posibilidad de obtener lo que de otro modo podríamos haber conseguido.
Ninguna de estas creencias —ni la de que siempre debemos conseguir lo que queremos, ni la de que nunca podremos conseguirlo— es real. Todos nuestros esfuerzos por reprimir y defendernos de estas conclusiones erróneas son igualmente irreales.
Todo impulso o deseo que pongamos al servicio de estas ideas imaginarias será entonces ineficaz y causará aún más daño.
Esto es lo que oculta nuestro verdadero ser y nos impide caminar con confianza en nosotros mismos por el mundo.
La verdad del asunto
En realidad, no nos hace infelices no conseguir siempre lo que queremos. Ni que los demás no estén de acuerdo con nosotros o tengan defectos que no nos gustan. Ni siquiera que no todo el mundo nos quiera y admire siempre.
Más allá de esto, no es cierto que nunca podamos conseguir lo que deseamos. Tampoco es cierto que nunca podamos ser amados y respetados.
Nuestro Ser Real lo sabe todo.
Cuando estamos en sintonía con nuestro Ser Real, avanzamos con fluidez. No nos vemos atrapados en una dualidad de dos ideas igualmente erróneas.
Pero cuando nos vemos atrapados por una ilusión, a menudo sentimos que no hay nada seguro a lo que aferrarnos, y tendríamos razón. No podemos aferrarnos a la realidad —que es lo único seguro— mientras nos aferremos a la ilusión.
En efecto, la seguridad solo se encuentra en el flujo flexible y siempre cambiante de la vida, que no está ligado a si conseguimos o no lo que deseamos. La solución, entonces, la manera de encontrar la verdadera seguridad, reside en descubrir nuestra propia ilusión personal de que necesitamos salirnos con la nuestra.
Podemos buscar ese núcleo tenso en nuestro interior que clama a viva voz: «¡Quiero!». Es duro, rígido y precariamente inestable. Una vez que lo descubrimos, también debemos identificar los medios a los que recurrimos para conseguir lo que queremos. Y evitar los horrores imaginarios de no lograrlo.
Tres maneras en que intentamos forzar la vida y a los demás
Sumisión
Básicamente, hay tres actitudes problemáticas que surgen de nuestra corriente dominante. Una de ellas es la sumisión.
Cuando nos sometemos, nos aferramos, aferrándonos contra toda esperanza a recibir el amor que deseamos. Para obtenerlo, vendemos nuestra alma, renunciamos a nuestras opiniones y no defendemos nuestros derechos. Nos ponemos en desventaja, sacrificando nuestra dignidad y nuestro respeto propio.
Lo disimulamos con justificaciones sobre lo altruistas que somos. Nos vemos a nosotros mismos como personas que siempre se sacrifican y son muy cariñosas.
En realidad, solo estamos utilizando una fuerza coercitiva de una manera muy descarada y egoísta. Estamos negociando. Básicamente, estamos diciendo: «Si me someto a ti, entonces debes darme lo que quiero, amarme y hacerme feliz».
Exteriormente, podemos parecer dóciles y muy flexibles, pero interiormente somos duros como una roca. Debemos encontrar ese núcleo oculto, por muy bien escondido que esté. Es más, debemos comprenderlo.
Que quede claro, esto no es amor.
No te dejes engañar. Puede parecer amor en apariencia, pero en realidad es algo muy distinto. Siempre que actuamos para complacer a otra persona, hay algo que deseamos. Solo damos para recibir, y estamos dispuestos a aferrarnos a ello.
No estamos dispuestos a esperar a que se nos dé gratuitamente.
Agresión
Otra actitud problemática —que también surge de nuestra influencia— es la agresividad . Es una actitud que elegimos, especialmente cuando nos sentimos desesperanzados ante la posibilidad de recibir amor y ser felices.
En este caso, creemos que nuestra única esperanza reside en usar todo nuestro poder —toda nuestra crueldad— para derrotar al enemigo que siempre se interpone en nuestro camino. Nos volvemos hostiles, convencidos de que el mundo entero está en nuestra contra. Pensamos que la agresión es el único medio para alcanzar la felicidad que tanto anhelamos.
Obviamente, esto no funciona. De hecho, suele ocurrir lo contrario. Quienes se sienten atacados reaccionan con hostilidad. Lamentablemente, su hostilidad solo parece confirmar nuestra idea de que existe un obstáculo.
Lo que no entendemos es que fuimos nosotros quienes creamos el caos. Puede ser difícil determinar la causa y el efecto cuando este regresa a nosotros en un círculo vicioso.
Es fácil ver cómo la persona sumisa se vuelve dependiente. Pero la persona hostil puede engañarse a sí misma creyendo que está siendo independiente, que está conquistando el mundo por sí misma y que no se doblega ante la voluntad de los demás.
Lo que no comprenden es que están igual de perdidos y, por lo tanto, igual de dependientes. Simplemente están eligiendo una estrategia diferente para salirse con la suya en su búsqueda de la felicidad.
La persona agresiva rechaza las emociones afectuosas, creyendo que las debilitan. Para ella, la ternura es un terreno peligroso. En lugar de tener sentimientos genuinos, fabrica una especie de dureza interior que no se asemeja al amor más que el falso afecto de una persona sumisa.
Retirar
La tercera forma de afrontarlo es el aislamiento . Nos convencemos de que el amor y la felicidad «nunca van a suceder». Esto nos parece una tragedia, así que fingimos que ni siquiera lo deseamos. Evitamos la temida sensación de derrota haciendo del aislamiento nuestro aliado.
No nos damos cuenta del pésimo trato que hicimos.
Nos protegimos de la decepción y el fracaso. Pero en realidad, esas cosas no dolerían ni la mitad de lo que imaginamos. Mientras tanto, la felicidad —que nos perdimos por evitarla— bien podría haber sido nuestra.
Al adoptar este enfoque, podemos parecer más alegres y equilibrados que quienes siguen los dos primeros. Pero en el fondo, nos hundimos en una desesperanza aún mayor. Si no fuera así, no habríamos recurrido a medidas tan drásticas.
Manipular los sentimientos distorsiona el verdadero yo.
Estas tres pseudosoluciones nos impiden conectar con nuestros verdaderos sentimientos. A menudo, vamos más allá y los reprimimos. Los llevamos a un frenesí exagerado para obligar a alguien a amarnos y obedecernos. O, por miedo a la derrota, aplastamos nuestra intuición y nuestros sentimientos auténticos, impidiendo que nos guíen en la vida.
Nuestro Ser Real posee verdadera sabiduría y, en ocasiones, puede suavizar nuestros sentimientos ante una situación particular. Pero eso no es lo mismo que lo que hacemos mediante manipulación artificial, aunque el objetivo momentáneo sea el mismo. Nuestro Ser Real sabe realmente lo que hace. Podemos confiar en él. Nuestros comportamientos compulsivos, en cambio, son completamente ciegos.
Cuando actuamos de forma compulsiva, nos movemos por la vida sin rumbo fijo. Es una manera forzada y antinatural de desenvolvernos en el mundo. En cualquier momento, podemos tener razón o estar equivocados. Imagínese la inseguridad que eso nos genera.
Nuestro Ser Real, en cambio, actúa en armonía con la vida. Entonces, todo lo que sucede se siente orgánico y correcto. Podemos tener confianza en nuestras decisiones.
Cuando magnificamos o minimizamos nuestros sentimientos, vivimos en la irrealidad. Esta manipulación emocional no es un juego de suma cero; deja huella.
Los sentimientos son un organismo vivo. Como todo ser vivo, sufren si se aíslan o se reprimen constantemente. Esto es cierto tanto si reprimimos sentimientos desagradables como si exageramos los positivos.
Sucede cuando nos convencemos de sentir resentimiento o desprecio hacia alguien, pensando que esto nos protege de la tragedia de sentirnos rechazados.
No es de extrañar, entonces, que terminemos sin tener ni idea de lo que realmente sentimos o queremos. Ni de quiénes somos en realidad. Nuestros sentimientos son la expresión de nuestro ser, de nuestro verdadero yo.
Si constantemente las enredamos en ilusiones o las sustituimos por versiones falsas pero más atractivas, no podremos conocerlas. Al final, no conoceremos nuestro verdadero yo.
Haciendo frente a nuestra corriente apremiante
Cuando nos sentimos obstinados, podemos darnos cuenta de que estamos siendo irracionales. Aunque aún no podamos cambiarlo, podemos ver que, de alguna manera, creemos que nuestras viejas costumbres nos protegen. Seguimos creyendo que la armadura es necesaria y que "ganar" es posible.
No tenemos que luchar ni retroceder para evitar los peligros de la vida. No tenemos que rogar ni llorar, someternos ni vender nuestra alma para obtener lo que anhelamos. No es necesario defendernos constantemente de la derrota.
Nuestro trabajo consiste en descubrir de qué manera específica nos sentimos amenazados. En preguntarnos cuál es el peligro. Y luego, en dejar de lado esa obstinada corriente de "yo quiero" que erróneamente creemos que nos salvará.
También debemos analizar nuestros resentimientos y descartar las excusas fáciles que nos hacen culpar a otros. Si examinamos con honestidad el motivo de nuestros resentimientos, a menudo descubriremos que buscamos una ventaja imaginaria al adoptar una postura hostil o agresiva.
El resentimiento no conduce a la autoconfianza. Cuando guardamos rencor, nos vemos atrapados irremediablemente en su corriente. Ya no podemos controlar nuestras emociones.
Si atacamos al otro, a menudo es porque queremos ocultar lo mismo en nosotros mismos. Cuanto más fuerte sea nuestro rechazo hacia algo en nosotros, más proyectaremos ese rechazo en los demás. Cuanto más oculto esté en nosotros, más tenderemos a atacar.
El resentimiento nos arrastra a este torbellino y perdemos la capacidad de gobernarnos. Cuando estamos inmersos en semejante drama, ¿acaso sorprende que nos falte confianza en nosotros mismos?
Solo hay una salida. Debemos ver dónde y cómo impulsamos un flujo de "quiero", por un lado, mientras tememos "no conseguiré lo que quiero", por el otro. Nuestros verdaderos sentimientos reprimidos aflorarán lentamente. Antes no lo permitíamos, cuando no confiábamos en nosotros mismos.
Reconoceremos nuestros verdaderos sentimientos por su serenidad. No habrá necesidad de urgencia, pues los verdaderos sentimientos no temen esperar. Están firmemente arraigados y, cuando se expresan, no hay duda. Lo mejor de todo es que están en sintonía con el universo. Si estamos dispuestos a confiar en ellos, siempre nos guiarán en la dirección correcta.
Sentiremos una agitación interna hasta que descubramos y disolvamos nuestras creencias erróneas ocultas. Solo entonces podremos abandonar todo esto. Descubriremos que la verdadera autoconfianza surge junto con nuestros sentimientos auténticos.
Nuestra intuición se convertirá en una compañera constante, brindándonos ese profundo conocimiento interior —no proveniente de nuestro cerebro, sino de lo más hondo de nuestras entrañas— de que estamos tomando las decisiones correctas.
Diremos espontáneamente lo correcto en el momento oportuno, y también sabremos cuándo callar. Haremos lo necesario y eliminaremos lo superfluo, actuando sin miedo. Nos sentiremos relajados y, a la vez, capaces de concentrarnos. Sabremos que lo que tenga que suceder, sucederá. Es inevitable. No hay de qué preocuparse.
Quizás parezca imposible que podamos experimentar tal serenidad aquí en la Tierra. Claro que no lo lograremos de la noche a la mañana, pero con el tiempo lo conseguiremos. A menudo, se consigue dando dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás.
Con el tiempo, esta fluidez se convertirá en nuestra naturaleza. Flotaremos por la vida, liberándonos de luchas inútiles. Nuestro potencial se hará realidad y caminaremos con confianza en nosotros mismos.
Este puede ser nuestro camino. Sigamos por aquí.
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Adaptado de la Lección n.° 77 de la Guía Pathwork ® original: Autoconfianza: su verdadero origen y lo que la impide.
* Nota sobre el uso del término «Yo Real». Este es el término que se utilizó en la lección n.° 77 de la Guía de Pathwork, y es intercambiable con «Yo Superior» y «Yo Verdadero». Sin embargo, el «Yo Inferior» también se considera real. Para mayor claridad sobre las distinciones, lea « Get a Better Boat» , Ensayo 3: «El Yo Real frente al Yo Verdadero» | Escuche el podcast.
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