Por extraño que parezca, a menudo sentimos vergüenza por lo mejor que tenemos para ofrecer —nuestra generosidad, humildad, ternura y capacidad de amar— del mismo modo que sentimos vergüenza por las partes mezquinas, egoístas y pequeñas de nuestra naturaleza.

A primera vista, esto puede sonar descabellado, pero en lo más profundo de nuestras almas se desarrolla una tragedia que merece ser explorada y comprendida. De hecho, existe un factor clave responsable. Es algo así:

En algún momento de nuestra infancia, nos sentimos rechazados. Normalmente, nos sentíamos más rechazados por uno de nuestros padres que por el otro.

Da igual si ese sentimiento estaba justificado o no. Incluso podría ser que el progenitor que parecía más distante nos quisiera de verdad. Lo único que cuenta es cómo nos sentíamos en aquel momento.

Eso fue lo que formó las impresiones internas que, con el tiempo, se acumularon y crearon nuestras creencias ocultas, llamadas imágenes, que son esencialmente conclusiones erróneas profundamente arraigadas sobre la vida. Estas son las que, más adelante en la vida, crean los patrones en nuestras experiencias emocionales.

Pero volvamos al niño. De niños, deseábamos recibir más amor y aprobación de la que obteníamos, especialmente del padre o la madre que parecía rechazarnos. Cuando no los recibíamos, nos sentíamos rechazados.

En el fondo, obtener el amor y la aprobación de ese padre en particular se volvió aún más deseado, principalmente porque lo que queríamos parecía imposible de conseguir.

Recuerden que, de niños, deseábamos amor y aprobación exclusivos. Así es como funcionan todos los niños. Pero luego confundimos ese deseo con el hecho de que uno de nuestros padres nos lo negaba.

En resumen, nos confundimos y vinculamos nuestro deseo de amor y aceptación a lo que realmente sentimos que recibimos: rechazo. Cuando eso sucedió, quien nos rechazó se volvió deseable.

Para nosotros, la persona que nos rechazaba parecía ser una persona sin amor, así que concluimos —inconscientemente, por supuesto— que ser incapaz de ser amado es deseable. En nuestra psique infantil e inmadura, llegamos a creer: «Si soy incapaz de amar, seré deseable».

Así es como hemos llegado a pensar ahora —de nuevo, inconscientemente— que ser fríos y carecer de sentimientos es un patrón de comportamiento que nos permitirá conseguir lo que queremos.

¿Tiene sentido? Sí y no. Para la mente adulta, es ilógico y difícil de comprender. Pero también existe una lógica peculiar y comprensible que encaja en la mente infantil. Y esta lógica infantil es la que se infiltra en nuestro inconsciente. Influye en nuestra vida emocional a medida que crecemos, haciendo que nuestras emociones parezcan tan confusas.

Con todo este bullimiento en nuestro interior, sentimos profundamente que nuestra naturaleza amorosa es indeseable. Hemos llegado a la conclusión de que lo deseable es ser fríos e indiferentes. Por lo tanto, nos avergüenza mostrar a los demás que deseamos amar y ser amados.

A menudo, no es el miedo a sufrir lo que nos frena, sino esa confusión oculta, como ya se explicó. Seamos sinceros, es humillante para un niño anhelar amor y afecto, pero en cambio experimentar el rechazo.

Posteriormente, todo esto suele quedar sepultado bajo diversas compulsiones e impulsos retorcidos. Este conflicto, con todas sus reacciones en cadena y consecuencias imprevistas, puede provocar problemas desgarradores.

Si intentamos simplemente ignorar este problema y alinearnos con el deseo de nuestro Ser Superior de amar, fracasaremos debido al sentimiento de vergüenza. Esto, a su vez, nos hace sentir culpables por ser egocéntricos y egoístas. Pero amar, cuando se asocia con la vergüenza, se siente igual de terrible. Entonces, ¿qué debemos hacer?

Buscando pistas dentro

Existen síntomas que podemos buscar para descubrir este conflicto interno oculto. Para encontrarlos, debemos prestar atención a nuestras sutiles reacciones internas que se manifiestan en determinadas situaciones.

Por ejemplo, cuando nos avergüenza pedir algo que deseamos —que se satisfagan nuestras verdaderas necesidades— este conflicto puede estar presente. O cuando nos avergüenza demostrar que nos importa.

O tal vez notamos que nos da vergüenza orar. ¿Acaso revelar nuestra verdadera esencia con las mejores intenciones, como hacemos en la oración, no representa el mayor interés de nuestra mejor versión?

Si bien encontrar las raíces de este conflicto puede ser complicado, existe al menos de alguna manera pequeña en todos nosotros.

Si resulta particularmente difícil de alcanzar, aquí hay otro enfoque que podemos probar. Podemos considerar cómo reaccionamos ante el otro progenitor, aquel que fue más flexible al ofrecer lo que esperábamos obtener, en comparación con el progenitor más reacio.

Quizás quien rechazaba era, en apariencia, la persona más "superior" —siempre la ganadora, por así decirlo—, mientras que el padre o la madre que amaba era más sumiso y aparentemente más débil. Este último podría haber estado bajo el dominio del padre o la madre que rechazaba, e incluso haber sido un poco despreciado. De ser así, el conflicto que experimentamos podría haber sido aún mayor.

Además de sentirnos rechazados nosotros mismos, vimos que el progenitor más cariñoso también era rechazado. Esto crea la impresión de que el progenitor cariñoso es débil y el que rechaza es fuerte. Amar, entonces, se considera debilidad, y ser distante, fortaleza.

También es posible que parte de esta conclusión sobre nuestros padres sea completamente errónea: quien rechazó la relación podría no haber sido el más fuerte. Debemos mantener la mente abierta, ya que hay muchos factores en juego.

En general, cuanto más evidentes sean los defectos de los padres, más fácil será solucionarlos. Cuanto más sutiles sean, más complicado será llegar al fondo del problema.

Es importante reconocer que tenemos muchas conclusiones erróneas que se han arraigado en nuestro inconsciente. Esto sucede porque son tan ilógicas que, a medida que crecemos, nuestra mente las deja escapar de nuestra conciencia.

Una vez que se alojan en las profundidades de nuestro inconsciente, ya no podemos refutarlas con la lógica. Esto les otorga más poder, no menos, para crear patrones desagradables en nuestras vidas. Pero no podemos comprenderlas ni corregirlas hasta que estemos preparados para sacarlas a la luz.

Nuestro trabajo consiste en desenredar este entramado. Para ello, debemos reconocer que, de niños, absorbimos la situación interna, registrándola con gran precisión en nosotros mismos. Sin embargo, solo conservamos la situación externa en nuestra memoria intelectual. Esta última tiene mucha menos influencia que la primera.

Sin importar cómo se vieran las cosas en la superficie, nos quedamos con la sensación de que el padre más dependiente y "débil" era inferior, mientras que el que nos rechazaba más era más fuerte y superior.

Como tal, de alguna manera sutil, hacemos que el que rechaza sea nuestro aliado, y juntos rechazamos al otro padre aparentemente débil. Preferimos ser aceptados por el que rechaza, a quien creemos más deseable, que identificarnos con el padre dependiente que creemos que es débil y necesitado.

En realidad, no importa si traicionamos al padre débil con nuestras palabras y acciones, o si simplemente deseamos hacerlo. En el fondo, es todo lo mismo. Y así también, en el fondo, estamos traicionando lo mejor de nosotros mismos, abandonando lo que anhelamos: amar y ser amados.

De esta forma, mermamos nuestra capacidad de amar. Al mismo tiempo, traicionamos al progenitor que, en realidad, nos ha estado dando aquello que intentábamos obtener desesperadamente del otro.

De hecho, sentimos desprecio por ese padre o madre más cariñoso, a quien inconscientemente consideramos más débil.

Cómo nos traicionamos a nosotros mismos

La mayoría de nosotros hemos experimentado la traición en algún momento. ¡Pero somos inocentes!, nos lamentamos. Pues bien, la vergüenza del Ser Superior es una posible explicación de dónde podría residir la traición en nuestro interior.

Esta situación interna puede entonces atraer hacia nosotros una experiencia de traición. Si bien la traición interna puede parecer sutil, a menudo es uno de los conflictos dominantes en nuestro interior.

Descubrir y detener esta traición interna es, por tanto, de vital importancia. No solo porque el padre o la madre que hemos rechazado sufre por nuestro comportamiento, sino también porque nosotros mismos lo sufrimos.

Esta traición nos agobia con la culpa que genera. Entre las muchas culpas que cargamos, esta es la más profunda. Oscurece nuestra visión de la vida, destruye nuestra autoestima y respeto por nosotros mismos, y crea sentimientos de inferioridad.

Cuando una traición tan profunda se arraiga en nuestra alma, no podemos confiar en nosotros mismos. ¿Cómo podemos confiar en nosotros mismos si traicionamos lo mejor de nosotros? Y si no podemos confiar en nosotros mismos, ¿cómo podemos confiar en los demás?

Así es la reacción en cadena. Naturalmente, si no confiamos en los demás, atraeremos a personas cuyo comportamiento confirmará constantemente que no tenemos motivos para confiar en ellas.

Por el contrario, si somos capaces de confiar genuinamente en los demás, tendremos el discernimiento y el criterio necesarios para atraer a quienes merecen nuestra confianza. Para llegar a este punto, debemos descubrir las razones por las que no confiamos en nosotros mismos. Esto implica encontrar y eliminar la verdadera traición que acabamos de mencionar.

Sentir los efectos del día a día

Pero ¿qué ocurre si no podemos averiguar cómo funciona esto con nuestros padres? Por suerte, siempre podemos observar a nuestro alrededor para ver si estamos proyectando esos mismos sentimientos en otra persona.

Busca a alguien que, aunque sea de forma indirecta, pueda servir como apoyo psicológico para nuestros padres. Puede ser un amigo, nuestra pareja o nuestro jefe. Probablemente sea alguien importante para nosotros.

Cuando rechazamos a alguien que está dispuesto a ofrecernos ayuda, amistad o incluso amor verdadero, y a quien por una razón u otra hemos tachado de "débil", indefenso o dependiente, lo hemos relegado al papel del padre o la madre más débil.

Por otro lado, si hay alguien que no está del todo preparado para darnos lo que deseamos (aceptación, admiración, respeto o amor), asume el papel del padre o la madre que nos rechaza.

Nuestro trabajo consiste en indagar en nuestras reacciones sutiles y nuestras emociones más esquivas. Debemos profundizar más allá de nuestras justificaciones y descubrir dónde traicionamos, una y otra vez, tanto a la otra persona como a nuestro ser interior.

No encontraremos la traición sutil simplemente analizando nuestras acciones externas. Si nos empeñamos en buscarla solo ahí, nadie podrá convencernos jamás de su existencia. Siempre podremos justificar nuestro comportamiento y, por lo tanto, nunca daremos con la raíz del problema.

Por eso, podemos seguir engañándonos pensando que esto no reside en nuestro interior. Sin embargo, nuestro corazón seguirá sin estar convencido. Eso es lo que realmente importa.

Cómo y por qué nos contenemos

Algunos dirán: “Esto no aplica a mí; soy muy demostrativo. Doy mi amor libre y plenamente”. Esto podría ser cierto, al menos en parte.

Para la mayoría, sin embargo, solo una parte de su verdadero ser se revelará. El resto permanece oculto. Podemos tener un corazón generoso, pero al mismo tiempo, guardamos una parte de nosotros mismos tras un muro. Mostramos una parte de nuestra verdadera esencia, pero luego "tomamos prestada" el resto, por así decirlo. Sustituimos algo, algo que no es real.

¿Por qué haríamos esto? Como se explicó anteriormente, sentimos vergüenza de nuestra capacidad de amar, lo que nos lleva a ocultarla. El efecto de nuestra falta de autenticidad es que nos sentimos condenados a ser siempre rechazados y abandonados. Terminamos replanteándonos el amor, en lugar de reconsiderar la idea de que amar es vergonzoso.

Al final, adoptamos una apariencia de extroversión y ofrecemos una versión del amor que no es del todo real. No nos atrevemos a mostrar nuestro verdadero yo. En cambio, de forma sutil, dramatizamos nuestra persona y nuestro amor.

Esto es algo que suele observarse en las parejas.

El objetivo de nuestro desarrollo personal es liberar nuestra verdadera esencia. Ese es el verdadero significado de la libertad. Además, es la única manera de tener una relación sólida y sana.

El primer paso para abrir las puertas de nuestra propia prisión personal es reconocer cómo reside en nosotros este conflicto interno relacionado con la vergüenza de no ser quienes somos. Entonces, poco a poco, podremos aprender a liberarnos.

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Adaptado de la lección n.° 66 de la Guía Pathwork® original: ^La vergüenza del Ser Superior.