Uno de los motivadores más efectivos para el autodesarrollo —para purificarnos— es sentirnos mal por algo. Queremos enmendar nuestros errores, expiar nuestras equivocaciones.

Debajo de todo esto subyace un sentimiento de vergüenza que nos impulsa a avanzar en una dirección positiva. Sin este impulso interno, permaneceríamos estancados. Este tipo de vergüenza, por lo tanto, es constructiva. Incluso necesaria.

Sin embargo, existe otro tipo de vergüenza, totalmente destructiva. Esta vergüenza nos susurra al oído: «Soy malo, irremediablemente malo. Y no hay nada que se pueda hacer al respecto».

Esa actitud nos hace regodearnos en la autocompasión. La pereza nos impide hacer algo para corregir aquello que, en realidad, está mal en nuestro interior.

Atados por esta vergüenza equivocada, esperamos y exigimos amor y respeto, aunque no nos amemos ni nos respetemos a nosotros mismos. Cuando no lo conseguimos, vemos el mundo como injusto, en lugar de reconocer nuestra propia irracionalidad.

Cuando esto sucede, la verdadera raíz de nuestro problema no reside en nuestras deficiencias, sino en que albergamos sentimientos de vergüenza destructiva. Esto nos lleva a la pasividad precisamente donde deberíamos ser proactivos.

Damos vueltas y vueltas, atrapados en un círculo vicioso. Primero, nos negamos a nosotros mismos la experiencia de la vergüenza constructiva que nos impulsaría a trabajar en nosotros mismos.

Entonces, en lugar de ser realistas al reconocer y abordar nuestras deficiencias —la base del desarrollo personal—, nos despreciamos a nosotros mismos. Luego exigimos amor y respeto de los demás, con la esperanza de que eso compense nuestra falta de autoestima.

Aquí es donde muchos nos quedamos estancados. Actuamos a ciegas, dejando que nuestro lado inconsciente e inmaduro tome las riendas.

Todos tenemos debilidades que debemos reconocer y superar, aunque no se espera que cada uno haga el mismo trabajo. Cada uno de nosotros ha venido con tareas diferentes, según lo que mejor contribuya a nuestro desarrollo espiritual integral.

Todos corremos el riesgo de quedar atrapados en el tipo de vergüenza equivocado, ese que nos desanima, en lugar de abrazar el tipo de vergüenza correcto que puede inspirarnos.

El simple hecho de experimentar la vergüenza de la manera correcta nos proporciona una dosis muy necesaria de autoestima. Esto sucede incluso antes de que hayamos avanzado en la superación de nuestros defectos.

El tipo correcto de vergüenza es la clave

¿De dónde surge la vergüenza equivocada? Proviene del orgullo y, a su vez, lo perpetúa. Esta es una paradoja que requiere explicación.

El orgullo es uno de los tres factores principales con los que todos debemos lidiar —junto con el miedo y la obstinación— si queremos superar nuestro lado oscuro y cambiar nuestra realidad actual, que dista mucho de ser satisfactoria.

Cuando nos dejamos llevar por la vergüenza equivocada, intentamos escapar de la realidad negándonos a aceptarnos tal como somos. Nos hundimos en la desesperación, sintiéndonos impotentes ante nuestra naturaleza inferior, y carecemos de la humildad necesaria para enfrentarnos a nosotros mismos con valentía. Esto, amigos, es esencialmente lo que es el orgullo.

Queremos ser mejores de lo que somos y no queremos afrontar nuestra realidad actual, con todos nuestros defectos. Debido a nuestro orgullo, buscamos una salida fácil.

En nuestra mente, podemos comprender que no somos perfectos. Pero emocionalmente, la cosa cambia. La brecha entre lo que creemos saber y lo que expresan nuestras emociones suele ser enorme.

Sin embargo, con atención, podemos tomar conciencia de nuestras emociones y transformarlas en pensamientos claros. Solo requiere un pequeño esfuerzo consciente. Con demasiada frecuencia, nos atribuimos mucho más mérito del que justifican nuestros mínimos esfuerzos. Nos gusta pretender que nuestras emociones son perfectas antes de que hayan tenido la oportunidad de madurar.

En lugar de avanzar poco a poco, nos enfadamos con el mundo —y con nosotros mismos— por seguir estando donde estamos. Nos negamos a hacer el esfuerzo necesario para llegar a donde deseamos estar.

Nuestra vergüenza es una mezcla de orgullo, pereza e injusticia percibida, con una buena dosis de deseo de escapar de nuestra vida actual. Si nos sentimos abrumados por la culpa, es por esto, no por el hecho de que aún tengamos defectos que corregir.

No nos sentiríamos culpables si adoptáramos la forma correcta de sentir vergüenza, aceptándonos humildemente tal como somos ahora y sin huir de las situaciones que nuestros errores han creado. Si, paso a paso, avanzáramos desde donde estemos, estaríamos en el camino correcto para desarrollarnos y cambiar. De esta manera, estaríamos siendo realistas y constructivos.

Esto es lo que suele ocurrir. Debido a nuestro orgullo y a nuestra necesidad de que los demás nos amen y nos respeten, ocultamos lo que realmente pensamos y sentimos sobre nosotros mismos tras una barrera.

Escondidos tras este muro, creemos que no podemos defender nuestra verdadera identidad, porque entonces no seremos aceptados. Como no nos respetamos a nosotros mismos, se vuelve cada vez más importante que los demás nos lo brinden. Creamos una versión falsa de nosotros mismos para que nos respeten.

Excepto cuando fingimos ser quienes somos, nos despreciamos aún más. Caemos en la desesperación, pues este círculo vicioso continúa. Esto seguirá así hasta que encontremos el valor interior para tomar una decisión diferente.

Hacer esto no significa que nos rindamos ante nuestro yo inferior. Más bien, reconocemos y aceptamos que esta es nuestra situación, sin intentar forzar una personalidad mejor para que el mundo la vea y parezcamos mejores de lo que somos.

Así es como empezamos a descubrir quiénes somos realmente, debajo de la versión falsa que hemos estado exhibiendo durante tanto tiempo.

La prueba de fuego para saber en qué punto nos encontramos en este camino es la siguiente: mientras ver nuestros defectos nos haga sentir amargados, desafiantes, tristes o de alguna manera incómodos, todavía no nos aceptamos tal como somos.

Nuestra tarea, entonces, consiste en buscar el camino intermedio. Aceptarnos tal como somos no significa que queramos permanecer en este estado imperfecto para siempre.

Además, debemos buscar aquello en lo que podamos ser apreciados a pesar de nuestras imperfecciones. A veces hacemos esto para compensar el hecho de que creemos que no podemos cambiar y, por lo tanto, llegar a valorarnos de verdad.

Una vez que logramos sacar a la superficie esas emociones irracionales, no es tan difícil redirigirlas hacia canales más productivos.

Ánimo, amigos. Al aceptarnos de verdad tal como somos, sin pretender aparentar ser mejores de lo que somos, hemos cumplido los requisitos para estar en este camino espiritual.

Hasta entonces, nos acercamos a la puerta, pero aún no hemos entrado. Sentir la vergüenza equivocada es como poner un candado en la puerta. La clave está en aceptar la vergüenza correcta.

Derribando nuestros muros de vergüenza

Si nos sentimos solos e incomprendidos, lo más probable es que el problema no sea la falta de amor y comprensión de los demás. Independientemente de la incapacidad de quienes nos rodean para amarnos, no nos sentiríamos solos si no nos embargara una vergüenza malintencionada.

No podemos esperar cambiar las cosas haciendo que otros mejoren. En cambio, debemos darnos la vuelta y mirar en nuestro interior, desde esta perspectiva.

Tal vez descubramos que hay algo que nos avergüenza. Lo importante no es si es algo grande o pequeño, trascendental o insignificante; lo importante es si estamos intentando ocultarlo, disimularlo.

Si es así, entonces ahí está ese muro, que intenta hacernos parecer completos sin que los demás vean aquello de lo que nos avergonzamos. Pero la mala noticia es que ahora, de hecho, hay un muro que nos separa de los demás.

Con este muro en pie, nunca podemos estar seguros de si realmente nos aman y nos aprecian. En nuestro interior, una vocecita susurra sin cesar: «Si supieran quién soy en realidad, o lo que he hecho, no me amarían».

Esto es lo que nos hace sentir solos. Nos aísla de los demás y de nosotros mismos, provocándonos sufrimiento y una sensación de frialdad. Creemos que cualquier afecto que recibamos está destinado a la versión falsa que mostramos, y no a la persona que realmente somos.

Claro que nos sentimos solos e inseguros en esta situación. Pero no hay nadie en el mundo que pueda cambiar esto, excepto nosotros mismos.

¿La solución? Debemos superar nuestro creciente autodesprecio e inseguridad. Necesitamos dar el paso que parece más difícil que cualquier otro: derribar nuestros muros de vergüenza y mostrar quiénes somos realmente en este momento. Cuanto más sigamos por el mismo camino, más profundo será nuestro dilema.

¿Significa esto que debemos empezar a contarle todos nuestros secretos a todo el mundo? Para nada. Debemos ser prudentes al elegir a la persona adecuada para sincerarnos.

Comenzamos con quienes pueden ayudarnos y luego ampliamos nuestra búsqueda a personas de confianza con las que tenemos una relación cercana. Si no estamos dispuestos a hacerlo, jamás podremos ser nosotros mismos ni respetarnos de verdad.

Al dejar de engañarnos, de evadirnos y de escondernos tras un muro de fantasía, debemos tener cuidado de no castigarnos. Más bien, de forma positiva, simplemente analizamos lo que encontramos y trabajamos para lograr un cambio.

Esto no sucederá de la noche a la mañana. Una y otra vez, tendremos que reconocer nuestros defectos profundamente arraigados y, con la humildad que nos ha enseñado, seguir esforzándonos por mejorar.

En el momento en que dejemos de querer aparentar ser mejores de lo que somos, incluso para nosotros mismos, habremos bajado de nuestra posición privilegiada. Entonces estaremos listos para comenzar a reconstruir.

Cuando tenemos el valor de tropezar mil veces con el mismo error, y aun así seguir levantándonos para intentarlo de nuevo, estamos devolviendo a Dios lo que le debemos. Entonces, verdaderamente estamos en el camino correcto.

Somos dignos de la gracia de Dios.

Así es como nos libramos del orgullo, mucho antes de ser perfectos en todos los aspectos de nuestra personalidad. Así es como triunfamos en la vida.

Pero cuando tropezamos con un defecto persistente y caemos en la desesperación, deseando rendirnos y viendo la autoaceptación como una molestia, entonces la vergüenza equivocada está ganando. No llegaremos a ninguna parte. Sucumbir a la desesperación es una clara señal de que tenemos demasiado orgullo.

Si superar nuestros defectos fuera fácil, probablemente nos volveríamos aún más orgullosos de lo que ya somos. No nos engañemos, el orgullo es un defecto muy perjudicial. No, superar los defectos no es tarea fácil para nadie.

Consideremos también que los defectos con los que luchamos están profundamente arraigados. Nos han acompañado a lo largo de muchas vidas. La mayoría no desaparecerán en un día, un mes ni siquiera un año.

Pero podemos enfrentarlas de frente, con los ojos bien abiertos, aprendiendo cada vez que tropezamos con ellas. Si nos enfocamos en el progreso, sabiendo dónde realmente pertenecemos —ni demasiado alto ni demasiado bajo—, estaremos sentando las bases sólidas para una actitud interior sana. Aun cuando todavía somos personas imperfectas.

Desenamorarse de nuestros defectos

Es cierto, a menudo nos avergonzamos de nuestros defectos. Deseamos no tenerlos. Pero a veces tenemos defectos de los que nos enamoramos. Esto puede explicar por qué permanecemos estancados durante tanto tiempo.

De hecho, a veces nos sentimos bastante orgullosos de nuestros defectos. Cuando esto sucede, necesitamos pedir ayuda para comprender qué hay detrás de nuestro apego emocional a ellos.

Vamos a necesitar orar, pidiendo ver nuestra falta de tal manera que desarrollemos el tipo correcto de vergüenza al respecto.

Cuando encontramos un defecto que apreciamos de una manera extraña, podemos preguntarnos: "¿Cómo me sentiría si otra persona tuviera este mismo defecto?". Lo más común es que nos irritemos mucho al encontrar nuestro preciado defecto en otra persona.

Ver las cosas desde esta perspectiva podría disminuir el orgullo que sentimos por nuestro defecto favorito. Mientras persista el orgullo, no podremos superar esta deficiencia.

Cada defecto o imperfección que tenemos es un impedimento directo para el amor. Y todo lo que impide el amor también impide la presencia de Dios.

Sin embargo, tras cada defecto reside un corazón de oro, pues no existe defecto alguno en la Tierra que no sea una distorsión de algo originalmente bueno y puro. Es nuestra responsabilidad transformar todas nuestras cualidades negativas y devolverles su naturaleza divina y amorosa.

Apoyándonos en la ley de la hermandad.

Cuando hablamos abiertamente de nuestros defectos con una persona cualificada y luego los compartimos con personas de confianza cercanas, abrimos un camino hacia la luz. Pero mientras mantengamos ocultos nuestros secretos más oscuros, todo se distorsiona sin darnos cuenta. Exageramos un aspecto de nosotros mismos mientras pasamos por alto otro.

¿Por qué, te preguntarás, tengo que compartir mis defectos con alguien más? ¿Acaso no basta con que Dios lo sepa? No, no basta.

Cuando compartimos nuestras partes más vulnerables con alguien ajeno a nuestra lucha, esa persona puede ver las cosas con mayor claridad. Aquí entra en juego una ley espiritual que se aplica tanto en terapia como en confesión: la Ley de la Hermandad.

En el momento en que nos abrimos y compartimos con honestidad con alguien, estamos realizando un acto de humildad. Estamos asumiendo un riesgo. En ese instante, no intentamos aparentar ser más perfectos de lo que somos. Cuando hacemos esto, mostrándonos a una persona tal como somos, sentimos instantáneamente el alivio que nuestra alma anhelaba. Incluso si esa persona no nos ofrece ni un solo consejo.

Cuando actuamos en contra de esta ley, ocultándonos tras un muro interior, nuestro espíritu sufre. Pero cuando nos mostramos humildemente, de repente nos sentimos mejor. Así funciona la Ley de la Hermandad.

Si bien el mundo espiritual trabaja entre bastidores para guiarnos hacia las personas con quienes podemos compartir nuestros secretos, nadie puede hablar por nosotros. Con nuestro libre albedrío, podemos elegir abrirnos a alguien o replegarnos aún más en nuestro rincón, donde nos molesta que nos presionen.

Siempre es nuestra decisión dar un paso hacia la luz, salir de nuestro escondite y abrir los ojos y la boca. Esta es la única manera de ver que ese camino conduce a la libertad.

Es hora de decidir: ¿Estoy listo para descubrir aquello a lo que he estado ciego? ¿Estoy listo para enfrentarme a mí mismo? ¿Estoy dispuesto a ser sincero? ¿Qué tan humilde soy realmente?

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Adaptado de la lección n.° 31 de la guía original de Pathwork ^{® :} La vergüenza.