Si queremos conocernos a nosotros mismos a un nivel más profundo, tendremos que dejar que nuestras emociones afloren. Esa es la única manera de conocerlas y permitirles madurar por completo.

Pero luchamos contra esto.

Algunos de nosotros reconocemos nuestra resistencia tal como es y nos proponemos enfrentarla de frente. Nos damos cuenta de nuestras astutas evasiones y nuestras tácticas de escape.

Otros nos negamos a buscar la abertura en nuestra cortina de resistencia; puede que ni siquiera nos demos cuenta de que hay una cortina, y mucho menos una abertura. Analicemos directamente esta resistencia nuestra y veamos de qué se trata.

La importancia del crecimiento emocional

En primer lugar, consideremos que para estar en armonía, debemos mantenernos en equilibrio en tres ámbitos: físico, mental y emocional. Estas tres facetas de nuestra naturaleza deben trabajar en conjunto para que la personalidad humana alcance la unidad. Cuando todo funciona correctamente, estas tres se complementan entre sí.

Pero cuando estamos desincronizados, se debilitan y se interponen entre sí. Por supuesto, el subdesarrollo de cualquier área también tendrá un efecto paralizante. Afectará negativamente a toda la personalidad.

En lo que respecta a nuestra naturaleza emocional, ¿qué nos hace tan propensos a descuidar, reprimir y frenar nuestro propio crecimiento? Y no nos engañemos, es algo universal.

La mayoría de nosotros dedicamos mucho tiempo a observarnos en el espejo, haciendo lo necesario para que nuestro cuerpo, si no esté en forma, al menos sea apto para navegar. Además, nos esforzamos por mantener nuestra mente en óptimas condiciones. Aprendemos y asimilamos información, entrenando nuestro cerebro para memorizar y razonar lógicamente, fomentando así el desarrollo mental.

Pero nuestra naturaleza emocional a menudo queda relegada a un segundo plano.

Resulta que hay una muy buena razón para ello. Pero antes de llegar a esas razones, necesitamos comprender las funciones básicas de nuestras emociones. Nos dan la capacidad de sentir, lo cual es sinónimo de poder dar y recibir felicidad.

Así pues, en la medida en que evitamos cualquier tipo de experiencia emocional, en esa misma medida nos cerramos a la posibilidad de experimentar la felicidad. Es más, cuando reprimimos nuestros sentimientos, reprimimos nuestra creatividad.

Contrariamente a la creencia popular, la creatividad no es algo exclusivamente mental. El flujo creativo es un proceso intuitivo que se ve reforzado por las habilidades que desarrollamos mediante el intelecto. Y para que nuestra intuición funcione, nuestras emociones deben fluir.

En resumen, necesitamos una vida emocional fuerte, sana y madura si queremos llevar una vida creativa.

Entonces, ¿por qué este énfasis desigual en el desarrollo mental y físico por encima del emocional? Vayamos más allá de las causas generales y vayamos directamente a la raíz del problema.

En el mundo de las emociones, existen experiencias buenas y malas: felices y tristes, placenteras y dolorosas. A diferencia de los pensamientos, que simplemente registran una impresión, las experiencias emocionales calan mucho más hondo.

Dado que nuestra lucha consiste en tener únicamente sentimientos de felicidad, y dado que las emociones inmaduras van de la mano de la infelicidad, ajustamos nuestra postura y procuramos evitar la infelicidad, es decir, no tener sentimientos.

Desde pequeños, todos llegamos a una conclusión similar: "Si no siento, no seré infeliz". En lugar de dar un paso valiente y apropiado al experimentar emociones inmaduras y, por lo tanto, negativas —lo que les daría la oportunidad de madurar y volverse constructivas—, reprimimos nuestras emociones infantiles.

Las enterramos en lo más profundo de nuestra consciencia, en nuestro inconsciente, donde permanecen estancadas, destructivas e inadecuadas, aunque hace mucho que olvidamos que incluso las escondimos.

Nuestra conclusión básica errónea

En la vida de todo niño habrá circunstancias desafortunadas. La decepción y el dolor son el denominador común de la humanidad.

Pero si no permitimos que estas experiencias se vivan y se superen, se estancarán. Esto crea un clima sombrío de infelicidad difusa que nos costará definir. Simplemente daremos por sentado que así es el mundo.

El peligro reside en que formulemos una resolución inconsciente para afrontar esto: "Si quiero evitar sentir el dolor de ser infeliz, debo dejar de sentirlo por completo".

Esta es una de las conclusiones erróneas más básicas que la gente saca sobre la vida.

Puede que sea cierto que, a corto plazo, podemos anestesiarnos de esta manera, ya que podemos bloquear nuestra capacidad de sentir dolor. Pero también es cierto que al hacerlo, disminuimos nuestra capacidad de sentir placer.

Peor aún, este bloqueo no nos impide sentir el dolor para siempre, solo lo pospone. A medida que crecemos, la infelicidad que parecíamos haber evitado nos llegará de una forma diferente e indirecta, mucho más dolorosa.

Sufriremos el amargo dolor del aislamiento y la soledad, viviendo con la persistente sensación de que la vida se nos escapa sin disfrutar de sus profundidades ni de sus momentos de plenitud. No llegaremos a ser lo mejor que podemos ser, todo por nuestra cobarde evasión de nuestras emociones.

Agarramos la solución equivocada como si fueran unas tijeras, con la esperanza de cortar lo que dolía, y salimos corriendo.

En algún momento —y probablemente nunca recordaremos haber tomado esa decisión— nos plantamos firmes y decidimos dejar de sentir dolor. A partir de entonces, nos retiramos de la vida y del amor.

Reprimimos nuestros sentimientos y, con ellos, nuestra intuición y creatividad. A partir de ahí, avanzamos a duras penas, utilizando solo una pequeña parte de nuestro potencial.

A menudo, todavía no nos damos cuenta del alto precio que pagamos por hacer esto.

Sentirse entumecido en cambio

Dado que este era nuestro gran plan para protegernos de la infelicidad, es lógico que no queramos abandonarlo. No nos damos cuenta de cómo elegimos voluntariamente nuestro doloroso aislamiento actual al optar por defendernos de esta manera.

Por eso no aceptamos nuestra soledad como un precio que debemos pagar. De hecho, el niño que llevamos dentro lucha ahora por recibir lo que nos es imposible: la felicidad, mientras sigamos aferrándonos a nuestra defensa insensible.

En el fondo, deseamos pertenecer y ser amados. Al mismo tiempo, estamos adormeciendo nuestros sentimientos hasta un estado de insensibilidad que nos impide amar verdaderamente a otra persona.

Puede que necesitemos a los demás, y puede que finjamos que necesitar es amar, pero no son lo mismo. En nuestro interior, anhelamos unirnos a los demás, comunicándonos de una manera gratificante y satisfactoria, mientras levantamos una barrera contra el impacto de nuestros sentimientos.

Entonces, cuando nos damos cuenta de que no podemos sentir nada, intentamos ocultarlo.

Protegernos de esta manera es un doble error. No evitamos lo que tememos —terminamos sintiendo el dolor de nuestro inevitable aislamiento— y nos perdemos lo que podríamos haber tenido. Al final, no podemos tenerlo todo: sentir amor y, a la vez, no sentir nada.

Pero el niño que llevamos dentro jamás quiere oír esto.

Nuestro anhelo de plenitud nos lleva a culpar a cualquiera menos a nosotros mismos por nuestra falta. Culparemos a la gente y a las circunstancias, al destino o a la mala suerte; a cualquier cosa menos a reconocer nuestra propia responsabilidad.

Nos resistimos a esas valiosas ideas porque entonces tendríamos que renunciar a nuestra cómoda, aunque irrealizable, esperanza de que podemos tener lo que queremos sin tener que pagar ningún precio por ello.

La verdad es que, si queremos ser felices, debemos ser capaces de dar felicidad. ¿Y cómo podemos hacerlo si no podemos sentir?

Lo que debemos comprender es que nosotros mismos creamos esta situación —aunque no fuera nuestra intención— y que somos perfectamente capaces de cambiarla.

No importa la edad que tengamos ahora.

Permitiéndonos madurar

Hay otra razón por la que recurrimos a métodos infructuosos relacionados con nuestras pseudosoluciones. Todos empezamos de niños con un cuerpo y una mente inmaduros y, por lo tanto, también con emociones inmaduras. En general, dimos a nuestros cuerpos y mentes la oportunidad de madurar, pero no a nuestras emociones.

Un ejemplo de esto a nivel físico se relaciona con el uso que hace un bebé de sus cuerdas vocales. Un bebé tendrá una fuerte necesidad de gritar, lo cual no es agradable de escuchar.

Pero el uso intenso de las cuerdas vocales es un periodo de transición necesario para el desarrollo de órganos fuertes y sanos. Si el bebé no pasa por esta etapa y, en cambio, reprime el impulso instintivo de gritar, esto acabará dañando y debilitando sus órganos.

Lo mismo ocurre con el deseo de hacer ejercicio físico o, a veces, con el impulso de comer más. Todo esto forma parte del proceso de crecimiento. Detener todo movimiento, pensando que existe peligro de sobreesfuerzo, sería perjudicial (a menos, claro está, que esté ocurriendo algo claramente dañino).

Todos estaremos de acuerdo en que sería una tontería dejar de usar nuestros músculos, ya que hacerlo podría acarrear experiencias dolorosas.

Sin embargo, esto es lo que hacemos con nuestros sentimientos.

Impedimos que funcionen porque creemos que el período de transición del crecimiento es demasiado peligroso. Por lo tanto, dejamos de crecer por completo. Si bien esto nos impide experimentar malestares, también detenemos la transición hacia emociones maduras y constructivas.

Para todos los que hemos pasado por esto, es hora de ver qué está sucediendo realmente. Intentar saltarse este paso resultará en un desarrollo desequilibrado y nunca caminaremos rectos en el mundo.

En nuestros procesos mentales, también atravesamos periodos de transición como parte del proceso de aprendizaje. Es inevitable que cometamos errores en el camino.

Por ejemplo, cuando somos jóvenes, tendremos opiniones que luego superaremos. Nos daremos cuenta de que lo que antes considerábamos "correcto" era limitado y, por lo tanto, no del todo acertado. Pero también comprenderemos que fue beneficioso pasar por esos momentos de error.

¿Cómo podríamos apreciar la verdad sin ver jamás la otra cara de la moneda?

No podemos llegar a la verdad evitando cometer errores.

Reconocer nuestros errores fortalece nuestra lógica y capacidad de razonamiento, ampliando nuestro alcance y nuestra capacidad de deducción. Si nunca se nos permitiera cometer errores al pensar o al opinar, nuestra mente jamás se desarrollaría.

Creciendo a través del dolor

Resulta curioso lo poco que nos resistimos a las dificultades propias del desarrollo físico y mental, pero nos resistimos enormemente a madurar nuestras emociones. Y aunque es difícil negar la importancia de nuestros sentimientos, sin reflexionar sobre ello, creemos que deberían madurar sin causar ningún sufrimiento.

Ni siquiera sabemos cómo abordar esto, así que, en general, lo ignoramos. Pero una vez que veamos la luz, nuestra obstinación por permanecer apáticos y apáticos comenzará a flaquear.

Durante esta etapa de crecimiento, las emociones inmaduras necesitarán espacio. No podremos superarlas si no tenemos la oportunidad de expresarlas y escucharlas. Así madurarán y podremos seguir adelante.

Pero esto no sucederá por un simple acto de voluntad ni por la decisión de ser diferentes. No, debe darse un proceso orgánico en el que nuestros sentimientos cambien de rumbo de forma natural: su propósito e intensidad.

Para que esto suceda, tenemos que sentirlos.

Cuando, de niños, nos herían los sentimientos, reaccionábamos con ira, resentimiento y odio. A menudo, sentíamos estas emociones con gran intensidad. Pero si seguimos sintiendo estas emociones, no nos libraremos de ellas.

Más allá de eso, los sentimientos saludables no podrán llenar esos vacíos con emociones más maduras. Seguiremos reprimiendo lo que sentimos, enterrándolo y engañándonos a nosotros mismos creyendo que no sentimos lo que realmente sentimos.

En nuestro estado de embotamiento y entumecimiento, superponemos sentimientos "mejores". Son sentimientos que creemos que deberíamos tener, pero que en realidad no tenemos.

Como resultado, vivimos la vida actuando con sentimientos que en realidad no son nuestros.

Nuestras expresiones superficiales no reflejan lo que realmente sentimos. Pero en tiempos de crisis, nuestros verdaderos sentimientos tienden a aflorar. En ese momento, inmediatamente culpamos a la crisis de nuestra reacción.

A decir verdad, la crisis simplemente hizo imposible mantener nuestra farsa, y nuestras emociones inmaduras salieron a la luz. Lo que nunca se nos ocurre es que la crisis es consecuencia de nuestra inmadurez emocional oculta, sumada a nuestro autoengaño.

Esto que hacemos es realmente deshonesto.

En lugar de superar las emociones crudas y destructivas, las ocultamos. Y entonces nos engañamos a nosotros mismos sobre nuestra supuesta madurez e integración.

Esta hipocresía nos hunde aún más en el aislamiento. Esto nos hace infelices, lo que nos aleja de nosotros mismos. Además, genera patrones de comportamiento improductivos y contraproducentes.

Lo extraño es que toda esta miseria parece confirmarnos que teníamos razón al defendernos reprimiendo nuestros sentimientos. Llegamos a una conclusión errónea y luego elegimos una solución equivocada, una y otra vez.

El riesgo correcto

Cuando éramos niños, nuestras emociones inmaduras nos acarreaban castigos. A menudo, perdíamos algo que deseábamos, como el cariño de alguien a quien amábamos. O nos negaban algún objeto deseado cuando expresábamos lo que sentíamos.

Llegamos a la conclusión de que el problema radicaba en nuestra forma de expresarnos. Queríamos conseguir lo que deseábamos, pero descubrimos que expresar sentimientos negativos no solía tener buenas consecuencias.

Por eso intentamos dejar de sentirlos.

Se puede apreciar cómo la estrategia era de autopreservación, incluso válida o necesaria. También se entiende por qué no queremos arriesgarnos, ni siquiera hoy en día. Al fin y al cabo, ¿quién quiere ser castigado por el mundo?

Es cierto que las emociones inmaduras son destructivas y no suelen ser bien recibidas. Pero aquí radica la confusión. Creemos que si nos damos cuenta de lo que sentimos, debemos actuar en consecuencia.

Pero estas dos cosas no son lo mismo.

Del mismo modo, no es lo mismo hablar de nuestros sentimientos en el momento, lugar y con las personas adecuadas, que desatar nuestros sentimientos indiscriminadamente con quien sea cercano. Porque soltar sin disciplina ni propósito, exponer nuestras emociones negativas sin discernimiento, es ciertamente destructivo.

Debemos reflexionar sobre el motivo de expresar nuestras emociones. ¿Por qué es necesario desarrollar el valor y la humildad para hacerlo de forma significativa? Esto es muy diferente a expresar emociones negativas simplemente para aliviar la presión.

Necesitamos revivir deliberadamente los sentimientos que antes no podíamos soportar y que aún viven en nuestro interior, aunque estemos convencidos de que no es así. Porque si no lo hacemos, la vida nos los recordará.

Todo aquello que no se haya asimilado adecuadamente se reactivará debido a las circunstancias actuales. Cuando veamos que esto sucede —sobre todo cuando lo que ocurre parezca confirmar nuestra solución inicial de insensibilizarnos— debemos recordar que estos no son los hechos reales.

Es posible que estemos reviviendo un clima emocional, desencadenado por acontecimientos actuales que imitan situaciones dolorosas del pasado. Pero al tomar conciencia de lo que está sucediendo, tendremos la oportunidad de elegir un camino diferente.

Probablemente descubriremos que lo que realmente sentimos es muy diferente de lo que nos decimos a nosotros mismos que debemos sentir. Necesitamos superar esta brecha.

La manera correcta

Nuestros primeros pasos, por muy tentativos que sean, para tomar conciencia de lo que sentimos y aprender a expresar nuestros sentimientos directamente, sin excusas ni justificaciones, nos abrirán una nueva perspectiva de nosotros mismos. Este es el proceso de crecimiento en acción.

Estamos conectando con nuestros sentimientos internos en lugar de aferrarnos a gestos externos. Veremos qué desencadenó los acontecimientos indeseados y cómo tenemos el poder de cambiarlo.

Reconoceremos cómo nuestros patrones de comportamiento han afectado a las personas de forma totalmente opuesta a la que pretendíamos. Y eso abre nuevas posibilidades en la forma de comunicarnos con los demás.

No podemos madurar nuestras emociones de otra manera que no sea esta.

Tenemos que repasar esos pasos que nos saltamos en la infancia y la adolescencia para aprender a no temer a nuestros sentimientos y, en cambio, empezar a confiar en ellos. Necesitamos que nuestros sentimientos nos guíen; eso es lo que hacen las personas maduras y con buen funcionamiento.

Para la mayoría de nosotros, dejarnos guiar por la intuición es la excepción, no la regla. En esos casos, debemos sobrevivir únicamente gracias a nuestras facultades mentales.

Sin embargo, solo pueden llevarnos hasta cierto punto.

Más bien, cuando las emociones sanas se fusionan con una intuición fiable, podemos disfrutar de una armonía mutua entre nuestra mente y nuestras emociones. No tiene por qué haber ninguna contradicción.

Pero si no podemos confiar en nuestra intuición, nos sentiremos inseguros y con baja autoestima. Entonces, dependeremos demasiado de los demás o de falsas religiones. Esto nos debilita aún más y nos hace sentir impotentes.

Sin embargo, con emociones fuertes y maduras, podremos confiar en nosotros mismos y encontrar una seguridad que va más allá de lo que jamás hayamos soñado.

Tomar mejores decisiones

Las viejas emociones inmaduras y reprimidas son como un tapón que impide sentir verdaderos sentimientos positivos. Una vez que superemos esa primera liberación dolorosa de lo que hemos estado reprimiendo durante todos estos años, sentiremos como si un veneno hubiera abandonado nuestro organismo.

Lo mejor de todo es que, si lo hacemos con atención plena y con la ayuda de alguien capacitado para ayudar a los demás, veremos que se puede hacer sin perjudicar a nadie.

La comprensión y la intuición fluirán hacia nosotros, y ahora podrán fluir los buenos sentimientos. Empezaremos a distinguir los verdaderos buenos sentimientos de los falsos. Estos últimos son los que superponemos por la necesidad de "ser como debería ser", para mantener la apariencia perfecta que nos gusta proyectar: ​​nuestra autoimagen idealizada.

Mientras nos aferremos a esta versión artificial de nosotros mismos, no podremos encontrar nuestro verdadero ser. Además, nos faltará el valor para aceptar que, por ahora, tenemos un espacio considerable en nuestro interior ocupado por sentimientos inmaduros.

Esto nos hace sentir incompletos e imperfectos. De nuevo, la sensación de no estar a la altura, que no es más que una idea infantil de que deberíamos ser mejores de lo que somos en este momento.

Nos aferramos a esta falsa versión de nosotros mismos por la creencia errónea de que, si admitimos que no es cierta, seremos destruidos. Por lo tanto, primer paso: debemos acabar con este proceso destructivo.

Nuestro objetivo es construir una identidad sólida y auténtica, con bases firmes. Esto implica gestionar nuestras emociones con madurez, lo que nos da el valor necesario para crecer. Así, lograremos la autoconfianza que buscamos en todas partes menos aquí.

Pero mientras busquemos nuestra seguridad por medios falsos, esta puede arrebatársenos ante la menor provocación. No tendremos ningún fundamento sobre el que apoyarnos.

No hay nada dentro de nosotros de lo que debamos huir. Simplemente necesitamos tomar conciencia de lo que ya está ahí. Apartar la mirada no hace que desaparezca.

Por lo tanto, lo más sensato es estar dispuestos a mirar hacia nuestro interior. Así podremos afrontar y reconocer lo que encontremos.

Resulta un poco descabellado creer que nos perjudicaría más saber lo que realmente sentimos que ignorarlo. Pero eso es lo que hacemos todos.

De eso se trata nuestra resistencia. Y una vez que comprendamos lo que realmente está sucediendo, podremos tomar mejores decisiones sobre cómo afrontar la vida.

Nadie puede obligarnos a renunciar a nada que no queramos, especialmente si creemos que es para nuestra propia protección. Pero debemos reflexionar con claridad y objetividad.

Aquí realmente no hay nada que temer.

Lo que realmente nos asusta es nuestra propia hipocresía, nuestra falsa madurez y nuestra imagen idealizada de nosotros mismos: esa versión falsamente perfecta de nosotros mismos. Esto es lo que nos hace temblar.

Esto es lo que debemos reconocer. Así podremos encontrar nuestro verdadero yo con el que conectar y no tendremos que temer quedar al descubierto.

El verdadero progreso espiritual

Analicemos esto a la luz de nuestra espiritualidad.

Decimos que queremos crecer espiritualmente. Pero, sin darnos cuenta, la mayoría deseamos que esto suceda sin necesidad de crecer emocionalmente. Creemos que son dos cosas distintas, que podemos tener una sin la otra.

Pero eso es imposible. Y tarde o temprano, todos debemos aceptarlo.

Independientemente de la religión o las enseñanzas espirituales que profesemos, todos sabemos que el amor es el mayor poder que existe. Sin embargo, a menudo repetimos esta máxima mientras, al mismo tiempo, evitamos sentir y experimentar.

Pero ¿cómo podemos amar si no sentimos? ¿Cómo podemos amar y permanecer "desapegados"?

Mantenerse al margen significa no involucrarse personalmente. No arriesgarse a sufrir dolor ni decepción.

Pero, ¿es realmente posible amar de una manera tan cómoda?

Si nos insensibilizamos ante el dolor, ¿podemos amar de verdad? ¿Es el amor un proceso mental que involucra leyes, palabras, reglas y normas que podemos discutir? ¿O surge el amor de lo más profundo del alma, como un cálido torrente de sentimientos que no pueden dejarnos indiferentes ni conmovidos?

¿Acaso el amor no es, ante todo, un sentimiento?

Entonces, solo después de experimentar y expresar plenamente el sentimiento, surgirán la sabiduría y la perspicacia intelectual, casi como un subproducto.

Si dejamos de andarnos con rodeos, veremos que la espiritualidad, la religión y el amor son una sola cosa. No podemos progresar en ninguno de ellos si seguimos descuidando nuestras emociones.

Esperamos poder relajarnos y disfrutar de una espiritualidad tranquila y serena, propia de la cima de una montaña, que se relacione con los demás únicamente de forma positiva. Así, no tendremos que lidiar con la tediosa tarea de lidiar con sentimientos negativos.

Pero si la destructividad es lo que reside en nosotros, es con lo que debemos trabajar. Y podemos empezar por analizar directamente nuestra resistencia a hacerlo.

De lo contrario, nuestro desarrollo espiritual será una farsa.

Necesitamos valor para dejar aflorar nuestras partes más inmaduras. Así, los sentimientos fuertes y sanos podrán arraigarse en nuestro ser. Porque aquello que nos impide mirar con honestidad lo negativo en nosotros mismos es precisamente lo que nos impide amar.

Siguiente capítulo

Volver al índice de Huesos

Lea la conferencia original de Pathwork ^® : #89 Crecimiento emocional y su función.