Si queremos conocernos mejor a nosotros mismos en un nivel más significativo, tendremos que dejar que nuestras emociones salgan a la superficie. Esa es la única forma de conocerlos y dejar que terminen de crecer. Pero maldición, luchamos con uñas y dientes, ¿no? Algunos de nosotros vemos nuestra resistencia al crecimiento emocional como lo que es. Y nos dispusimos a abordarlo de frente. Porque somos conscientes de nuestras inteligentes evasiones y nuestras tácticas de escape al estilo Houdini. Otros de nosotros nos negamos a buscar la apertura en nuestra cortina de resistencia. Es posible que ni siquiera nos demos cuenta de que hay una cortina, y mucho menos una abertura. Así que echemos un vistazo directo a esta resistencia nuestra y veamos de qué se trata.
Primero, considere que para estar en armonía, debemos caminar derechos en tres áreas: física, mental y emocionalmente. Los tres lados de nuestra naturaleza deben trabajar juntos, como dos personas que corren una carrera de tres piernas, para que una personalidad humana encuentre la unidad. Cuando todo esté funcionando sin problemas, estos tres se ayudarán mutuamente. Pero cuando no estamos sincronizados, se someterán y se tropezarán entre sí. Tener un área en particular subdesarrollada, por supuesto, también tendrá un efecto paralizante; acabará con toda la personalidad.
Entonces, cuando se trata de nuestra naturaleza emocional, ¿qué nos haría tan propensos a descuidar, reprimir y atrofiar nuestro propio crecimiento? Y no se equivoque, es universal que hacemos esto. La mayoría de nosotros pasamos mucho tiempo mirándonos en el espejo a nuestro yo físico. Luego hacemos lo que sea necesario para que el barco, si no está en forma, al menos esté en condiciones de navegar. Además, la gente hará serios esfuerzos para poner a punto su aparato de pensamiento; aprendemos y absorbemos, entrenando nuestros cerebros para memorizar y razonar usando la lógica, fomentando muy bien el crecimiento mental.
Pero nuestra naturaleza emocional a menudo se queda en el polvo. Resulta que hay una muy buena razón para ello. Pero quédate tranquilo. Porque antes de llegar a esas razones, necesitamos comprender las funciones básicas de nuestras emociones. Nos dan la capacidad de sentir, que es sinónimo de poder dar y recibir felicidad. Y la espinilla está conectada al hueso del tobillo. Entonces, en cualquier grado que evitemos cualquier tipo de experiencia emocional, ese es el grado en el que estamos cerrados para experimentar la felicidad.
Es más, cuando cortamos nuestros sentimientos, cortamos nuestra creatividad de rodillas. Contrariamente a la creencia popular, ser creativo no es una cuestión de cerebro. El flujo creativo es un movimiento intuitivo respaldado por habilidades que desarrollamos usando nuestro intelecto. Y para que nuestra intuición funcione, el encendido de nuestras emociones debe estar encendido. En resumen, necesitamos una vida emocional fuerte, sana y madura si queremos llevar una vida creativa.
Entonces, ¿por qué el énfasis desigual en el crecimiento físico y mental sobre el emocional? Saltemos las causas generales profundas y vayamos directamente a la raíz del problema. En el mundo de los sentimientos, hay experiencias buenas y malas: felices y tristes, agradables y dolorosas. A diferencia de los pensamientos que solo registran una impresión, las experiencias emocionales realmente aterrizan. Y dado que nuestra lucha es solo tener sentimientos felices, y dado que las emociones inmaduras son compañeras de juego con la infelicidad, ajustamos nuestra posición y apuntamos a evitar la infelicidad, a sofocar los sentimientos.
Al principio de la vida, todos llegamos a una conclusión similar: "Si no me siento, no seré infeliz". En lugar de dar un paso valiente y apropiado para vivir a través de emociones inmaduras, y por lo tanto negativas, que les daría la oportunidad de madurar y volverse constructivas, reprimimos nuestras emociones infantiles. Los enterramos en el patio trasero de nuestra conciencia. Allí permanecen atascados, destructivos e inadecuados, a pesar de que hace mucho tiempo que hemos olvidado que incluso los escondimos. Fuera de la vista, fuera de la mente.
En la vida de cada niño, habrá circunstancias que serán infelices; la decepción y el dolor son el denominador común humano. Pero si no permitimos que estas experiencias se sientan y se muevan a través del crecimiento emocional, se estancarán. Esto crea un clima aburrido de vaga infelicidad que nos será difícil señalar más tarde. Simplemente daremos por sentado que así es el mundo. El peligro es que formulemos una resolución inconsciente para lidiar con esto: "Si quiero evitar sentir el dolor de ser infeliz, debo evitar sentirme por completo".
Esta es una de las conclusiones erróneas más básicas que la gente saca sobre la vida. Seguro, puede ser cierto que a corto plazo podamos anestesiarnos de esta forma, bloqueando nuestra capacidad de sentir dolor. Pero también es cierto que hacerlo debilita nuestra capacidad de sentir placer. Peor aún, esta acción de bloqueo no nos impide sentir los sentimientos dolorosos para siempre, simplemente los aplaza.
Entonces, a medida que crecemos, la infelicidad que parecíamos haber evitado nos llegará de una manera diferente e indirecta que es mucho más dolorosa. Sufriremos el amargo dolor del aislamiento y la soledad, viviendo con la sensación de que nuestra vida pasa sin que disfrutemos de sus profundidades ni de sus alturas. De modo que no seremos lo mejor que podamos ser, todo debido a nuestra cobarde evasión de sentir nuestros sentimientos. Agarramos una solución incorrecta como si fueran unas tijeras, con la esperanza de eliminar lo que dolía, y corrimos.
En un momento u otro, y es probable que nunca recordemos haber tomado esta decisión, pusimos nuestra estaca en el suelo y decidimos no sentir más dolor. A partir de entonces, nos retiramos de vivir y de amar. Cerramos la fábrica de nuestros sentimientos y se fue nuestra intuición y creatividad. A partir de ahí, avanzamos cojeando con una fracción de nuestro potencial. Y a menudo, todavía no nos damos cuenta del gran impacto que recibimos.
Dado que este era nuestro gran plan para defendernos de la infelicidad, tiene sentido que no queramos soltar nuestro chaleco antibalas. No vemos cómo elegimos voluntariamente nuestro doloroso aislamiento actual cuando elegimos defendernos de esta manera. Por eso, no aceptamos nuestra soledad como un precio que tenemos que pagar. De hecho, el niño que hay en nosotros ahora está luchando por recibir lo que no podemos recibir —la felicidad— mientras nos aferremos a nuestra defensa entumecedora.
En el fondo, queremos pertenecer y ser amados. Pero todo el tiempo, embotamos nuestros sentimientos en un estado de entumecimiento que nos impide amar de verdad a otro. Puede que necesitemos a otros, y podemos fingir que necesitar es amar, pero no son lo mismo. Por dentro, esperamos poder unirnos con los demás, comunicándonos de una manera gratificante y satisfactoria. Pero también estamos levantando un muro contra el impacto de los sentimientos. Luego, cuando nos damos cuenta de que no podemos sentir nada, tratamos de ocultarlo.
Protegernos de esta forma tonta es un doble error. No evitamos lo que tememos, terminamos sintiendo el dolor de nuestro inevitable aislamiento y perdemos lo que podríamos tener. Al final, no podemos tener las dos cosas, sintiendo amor y sin sentir nada. Pero el niño en nosotros nunca quiere escuchar esto.
Nuestro anhelo de satisfacción resultante nos hace culpar a cualquiera menos a nosotros mismos por nuestra falta. Culparemos a las personas y las circunstancias, el destino o la mala suerte, cualquier cosa menos ver cómo somos nosotros los responsables. Nos resistimos a una visión tan útil porque entonces la plantilla se acabará. Tendremos que renunciar a nuestra cómoda aunque irrealizable esperanza de poder tener lo que queremos y no tener que pagar ningún precio por ello.
La verdad es que, si queremos la felicidad, tendremos que poder dar felicidad. ¿Y cómo podemos hacer eso si no podemos sentir? Lo que necesitamos ver es que creamos esta situación, incluso si no fue nuestra intención, y somos perfectamente capaces de cambiarla. No importa la edad que tengamos ahora.
Hay otra razón por la que recurrimos a formas infructuosas que involucran nuestras pseudo-soluciones. Todos comenzamos como niños con un cuerpo y una mente inmaduros y, por lo tanto, naturalmente, también con emociones inmaduras. En su mayor parte, dimos a nuestros cuerpos y mentes la oportunidad de madurar, pero a nuestras emociones, no tanto.
Un ejemplo de esto a nivel físico se relaciona con el uso que hace un bebé de sus cuerdas vocales. Un bebé tendrá un fuerte impulso de gritar, lo cual no es agradable de escuchar. Pero usar con fuerza sus cuerdas vocales es un período de transición necesario que conduce al desarrollo de órganos fuertes y saludables. Si el bebé no pasa por esto y, en cambio, reprime el impulso instintivo de gritar, esto eventualmente dañará y debilitará los órganos.
Lo mismo ocurre con la necesidad de hacer ejercicio físico o, en ocasiones, con la necesidad de comer más. Todo esto es parte del proceso de crecimiento. Detener todo movimiento pensando que existe el peligro de un esfuerzo excesivo sería perjudicial (a menos que, por supuesto, esté ocurriendo algo obviamente perjudicial). Todos estamos de acuerdo, sería una tontería dejar de usar nuestros músculos porque hacerlo podría conducir a experiencias dolorosas.
Sin embargo, esto es lo que hacemos con nuestros sentimientos. Les impedimos funcionar porque creemos que el período de transición de crecimiento es muy peligroso. Como tal, dejamos de crecer en absoluto. Sí, esto evita que experimentemos disgustos, pero también detenemos la transición a tener emociones constructivas maduras.
Bueno, págame ahora o págame después. Para todos y cada uno de nosotros que hemos hecho esto, es hora de echar un vistazo. Intentar omitir este paso resultará en un desarrollo desigual y nunca caminaremos derechos en el mundo.
En nuestros procesos mentales, también pasamos por períodos de transición como parte del proceso de aprendizaje. Estamos seguros de cometer errores en el camino. Por ejemplo, cuando seamos más jóvenes, tendremos opiniones que luego superaremos. Veremos que lo que alguna vez pensamos que era "correcto" era limitado y, por lo tanto, no tan correcto. Pero también veremos que fue beneficioso pasar por esos momentos de error. ¿Cómo podríamos apreciar la verdad sin siquiera ver el otro lado?
No podemos llegar a la verdad evitando cometer errores. Ver nuestros errores fortalece nuestra lógica y capacidad de pensamiento, ampliando nuestro alcance y nuestro poder de razonamiento deductivo. Si nunca nos permitieran equivocarnos en nuestros pensamientos u opiniones, tendríamos cerebros de pájaro diminutos.
¿No es extraño la poca resistencia que tenemos a los crecientes dolores de desarrollar nuestro lado físico y mental, pero nos resistimos terriblemente a hacer crecer nuestras emociones? Y aunque es difícil descartar la importancia de nuestros sentimientos, sin pensar en esto, creemos que nuestros sentimientos deben crecer sin causar ningún dolor de crecimiento. Ni siquiera sabemos cómo hacer esto, por lo que, en general, lo ignoramos. Pero una vez que veamos la luz, nuestro compromiso de permanecer embotado y embotado comenzará a ceder. Es hora de esa clase de recuperación sobre cómo sentir nuestros sentimientos.
Durante este período de crecimiento emocional, las emociones inmaduras necesitarán algo de espacio. No podemos superarlos si no tenemos la oportunidad de expresarlos y escucharlos. Entonces madurarán y podremos seguir adelante. Pero esto no sucederá como un acto de pura voluntad o una decisión de ser diferente a como somos. No, debe ocurrir un proceso orgánico en el que nuestros sentimientos cambien naturalmente su curso, su objetivo e intensidad. Para que esto suceda, tenemos que sentirlos.
Cuando, cuando éramos niños, nos herían los sentimientos, reaccionábamos con ira, resentimiento y odio. A menudo, sentimos estos sentimientos con gran intensidad. Pero si seguimos sin sentir estos sentimientos, no nos libraremos de ellos. Y los sentimientos saludables no podrán llenar esos espacios congelados con sentimientos más maduros. Seguiremos reprimiendo lo que hay allí, enterrándolos y engañándonos a nosotros mismos de que no sentimos lo que realmente sentimos. En nuestro estado embotado y adormecido, superponemos los sentimientos "mejores" por encima de los demás, esos sentimientos que creemos que deberíamos tener, pero que en realidad no los tenemos.
Como resultado, pasamos por la vida operando con sentimientos que no son realmente nuestros; nuestras expresiones superficiales no son la combinación adecuada para la corriente subterránea. Pero en tiempos de crisis, nuestros sentimientos reales tienden a salir a la superficie, momento en el que inmediatamente culpamos a la crisis por causar nuestra reacción. A decir verdad, la crisis hizo imposible mantener nuestra farsa, y nuestras emociones inmaduras estallaron. Lo que nunca se nos ocurre es que la crisis es el resultado de nuestra inmadurez emocional oculta, junto con nuestro autoengaño.
Esto es realmente deshonesto, esto que hacemos, poner fuera de vista las emociones crudas y destructivas, en lugar de dejarlas crecer, y luego engañarnos a nosotros mismos acerca de lo maduros e integrados que somos. Esta hipocresía nos lleva más profundamente a un aislamiento, que nos hace infelices, que nos aliena de nosotros mismos y establece patrones infructuosos e infructuosos. Y el hueso del tobillo está conectado al hueso del pie.
Lo extraño es que toda esta miseria parece confirmarnos que, sí, hicimos bien en defendernos cerrándonos. Conclusión incorrecta y solución incorrecta, una y otra vez.
Cuando éramos niños, nuestras emociones inmaduras nos valieron un castigo. A menudo perdimos algo que queríamos, como el afecto de alguien a quien amamos, o algún objeto deseado se nos negó cuando expresábamos lo que estábamos sintiendo. Así que llegamos a la conclusión, no es de extrañar, que el problema era la autoexpresión. Queríamos tener lo que queríamos, así que eliminamos esos molestos sentimientos de la vista. Expresar sentimientos negativos simplemente no terminó bien.
Se puede ver cómo la estrategia fue autoconservadora, incluso válida o necesaria. Uno puede ver por qué no queremos arriesgarnos incluso hoy. Después de todo, ¿quién quiere ser castigado por el mundo? Es cierto que las emociones inmaduras son destructivas y no suelen ser bien recibidas. Pero aquí está la confusión. Creemos que si nos damos cuenta de lo que sentimos, debemos desahogar nuestros sentimientos. Pero estos no son lo mismo.
Del mismo modo, no es lo mismo hablar de nuestros sentimientos en el momento y lugar adecuados y con las personas adecuadas, que dar rienda suelta a nuestros sentimientos de forma indiscriminada sobre quienquiera que esté en el lugar equivocado en el momento equivocado. Porque dejar ir sin disciplina ni objetivo, exponiendo nuestras emociones negativas de cualquier manera, es ciertamente destructivo.
Necesitamos pensar un poco en la razón por la cual exponer nuestras emociones y desarrollar el coraje y la humildad para hacerlo de una manera significativa. Esto es notablemente diferente de expresar emociones negativas solo para aliviar la presión. Necesitamos volver a experimentar a propósito todos los sentimientos que teníamos, que no podíamos soportar sentir y que ahora existen en nosotros, incluso si estamos convencidos de que no es así.
Porque si no hacemos este trabajo de crecimiento emocional, la vida nos los traerá. Todo lo que no haya sido asimilado adecuadamente se reactivará por las circunstancias actuales. Cuando vemos que esto sucede, especialmente la parte en la que lo que está sucediendo parece confirmar nuestra solución original de adormecernos, debemos recordar que estos no son los hechos verdaderos. Es posible que estemos volviendo a experimentar un clima emocional, provocado por eventos actuales que imitan situaciones pasadas de heridas, pero cuando nos demos cuenta de que esto es lo que está sucediendo, tendremos la oportunidad de tomar una decisión diferente. Probablemente veremos que lo que realmente sentimos es muy opuesto a lo que nos decimos sentir. Necesitamos cerrar esta brecha.
Nuestros primeros pasos tentativos para tomar conciencia de lo que sentimos y aprender a expresar nuestros sentimientos directamente sin excusas ni racionalizaciones, abrirán una nueva ventana hacia nosotros mismos. Este es el proceso de crecimiento en el trabajo, interactuando con nuestros sentimientos internos en lugar de aferrarse a los gestos externos. Veremos qué precipitó los eventos no deseados y cómo tenemos el poder para cambiar eso. Reconoceremos cómo nuestros propios patrones de comportamiento han estado afectando a las personas exactamente de la manera opuesta a la que estábamos buscando. Y eso abre nuevas puertas sobre cómo comunicarse con la gente.
No podemos madurar nuestras emociones de otra manera que esta. Tenemos que retroceder en esos pasos que omitimos en la niñez y la adolescencia para que podamos aprender a no temer más a nuestros sentimientos y, en cambio, comenzar a confiar en ellos. Porque necesitamos que nuestros sentimientos nos guíen, eso es lo que hacen las personas maduras que funcionan bien.
Para la mayoría de nosotros, permitir que nuestra intuición nos guíe es la excepción, no la regla. Entonces debemos sobrevivir solo con nuestras facultades mentales. Sin embargo, no son tan eficientes. Más bien, cuando las emociones saludables se fusionan con una intuición confiable, podemos disfrutar de una armonía mutua entre nuestras mentes y nuestras emociones. No es necesario que haya ninguna contradicción.
Pero si no podemos confiar en nuestros procesos intuitivos, nos sentiremos inseguros y con poca confianza en nosotros mismos. De modo que confiaremos demasiado en los demás o en las religiones falsas. Esto nos debilita aún más y nos hace sentir impotentes. Sin embargo, con emociones fuertes y maduras, seremos capaces de confiar en nosotros mismos y encontrar una seguridad más allá de lo que jamás habíamos soñado.
Las viejas emociones inmaduras que no se sienten son como un tapón que frena los buenos sentimientos genuinos. Una vez que pasemos por esa primera liberación dolorosa de lo que hemos estado sentados todos estos años, sentiremos como si un veneno hubiera abandonado nuestro sistema. Lo mejor de todo es que si hacemos esto conscientemente con alguien capacitado para ayudar a otros, veremos que esto se puede hacer sin dañar a nadie más.
La intuición y la comprensión fluirán hacia nosotros, y ahora pueden fluir buenos sentimientos. Empezaremos a diferenciar los verdaderos buenos sentimientos de los falsos. Esos son los que superponemos por la necesidad de "ser como debería ser" para mantener la apariencia perfecta que nos gusta proyectar: nuestra imagen idealizada de nosotros mismos. Mientras nos aferremos a esta versión fabricada de nosotros mismos, no podremos encontrar nuestro yo real. También nos faltará valor para aceptar que, por ahora, tenemos un espacio bastante grande en nosotros mismos ocupado por sentimientos inmaduros. Esto parecería hacernos incompletos e imperfectos. Nuevamente con la sensación de quedarse cortos, que es solo una noción infantil de que deberíamos ser mejores de lo que somos en este momento.
Nos aferramos a esta versión falsa de nosotros mismos por la creencia errónea de que si admitimos que no es verdad, seremos destruidos. Entonces, primer paso: tenemos que destruir este proceso destructivo. Nuestro objetivo es construir un verdadero yo sólido que se sostenga sobre terreno firme. Esto significa que necesitamos operar con emociones maduras, lo que nos da el coraje para hacer posible el crecimiento, dándonos la confianza en nosotros mismos que buscamos en todas partes menos aquí. Esa es una estructura que se puede unir. Pero mientras busquemos nuestra seguridad por medios falsos, podemos sacarla de debajo de nosotros a la menor provocación. No tendremos terreno en el que podamos apoyarnos.
No hay nada dentro de nosotros de lo que debamos huir. Solo necesitamos ser conscientes de lo que ya está ahí. Mirar hacia otro lado no lo hace desaparecer, por lo que la mejor elección es estar dispuesto a mirar hacia adentro. Entonces podemos enfrentar y reconocer lo que encontramos, nada más y nada menos.
Es un poco loco creer que nos perjudicaría más saber lo que realmente sentimos, que no saberlo. Pero eso es lo que hacemos todos. De eso se trata nuestra resistencia. Y luego, una vez que veamos lo que realmente hay en el menú, podemos tomar una decisión inteligente sobre si seguir sirviendo lo mismo. Nadie nos va a obligar a renunciar a nada que no queramos, especialmente si pensamos que es para nuestra propia protección. Pero necesitamos pensar, gente, con la mente clara y los ojos abiertos. Realmente no hay nada que temer.
Lo que realmente nos asusta es nuestra propia pretensión, falsa madurez y autoimagen idealizada, esa versión falsamente perfecta de nosotros mismos. Eso es lo que nos hace temblar. Esto es lo que tenemos que reconocer. Entonces podremos encontrar un yo genuino con el que conectarnos y nunca tener miedo de ser expuestos.
Miremos esto a la luz de nuestra espiritualidad, que es lo que decimos que todos queremos: crecer espiritualmente. Pero sin darnos cuenta, la mayoría de nosotros queremos que esto suceda sin necesidad de crecimiento emocional. Creemos que estas son dos cosas separadas, que podemos tener una sin la otra. Pero eso es imposible. Y tarde o temprano, todos tendremos que llegar a un acuerdo con esto.
Independientemente de la religión o las enseñanzas espirituales que sigamos, todos sabemos que el amor es la enchilada completa; es el mayor poder que existe. Hemos hablado mucho de esto, pero a menudo estamos hablando de esta máxima y, al mismo tiempo, nos alejamos de sentir y experimentar. Pero, ¿cómo podemos amar si no sentimos? ¿Cómo podemos amar y permanecer "desapegados"? Ser desapegado significa que no nos involucramos personalmente y no corremos el riesgo de sufrir dolor o decepción. ¿Pero es realmente posible amar de una manera tan cómoda?
Si nos adormecemos ante cualquier dolor, ¿podemos amar de verdad? ¿Amar es un proceso mental, un grupo tibio de leyes y palabras, reglas y regulaciones que podemos discutir? Haz esto pero no hagas aquello. ¿O el amor surge de lo más profundo del alma, un cálido fluir de sentimientos que no pueden dejarnos intactos o indiferentes? ¿No es el amor, ante todo, un sentimiento? Y solo después de que experimentemos y expresemos plenamente el sentimiento, surgirán la sabiduría y la percepción intelectual, casi como un subproducto.
Si dejamos de andar con rodeos, veremos que la espiritualidad, la religión y el amor son uno, y no podemos ganar tracción en ninguno de ellos si seguimos descuidando nuestras emociones. Esperamos poder sentarnos y disfrutar de una espiritualidad cómoda en la cima de una montaña que sea sólo sensible a los sentimientos de una manera positiva, sin involucrarnos en el tedioso trabajo de eliminar los sentimientos negativos a través del crecimiento emocional.
Pero si la destructividad es lo que hay en nosotros, eso es con lo que debemos trabajar. Y podemos empezar mirando directamente a los ojos de nuestra resistencia a hacerlo. De lo contrario, nuestro desarrollo espiritual será una farsa. Necesitamos el coraje para dejar que afloren las partes inmaduras para que los sentimientos fuertes y saludables puedan encontrar un hogar en nuestro ser. Porque cualquier cosa que nos impida mirar lo negativo en nosotros mismos es exactamente lo mismo que bloquea el amor.
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Leer Pathwork original® Conferencia: # 89 Crecimiento emocional y su función