Si queremos conocernos mejor a un nivel más significativo, tendremos que dejar que nuestras emociones afloren. Es la única manera de conocerlas y dejar que maduren. Pero luchamos contra esto. Algunos vemos nuestra resistencia tal como es y nos proponemos afrontarla. Nos damos cuenta de nuestras astutas evasiones y tácticas de escape.

Otros nos negamos a buscar la abertura en nuestra cortina de resistencia; puede que ni siquiera nos demos cuenta de que hay una cortina, y mucho menos una abertura. Analicemos directamente esta resistencia nuestra y veamos de qué se trata.

La importancia del crecimiento emocional

Primero, considera que para estar en armonía, debemos actuar con rectitud en tres áreas: física, mental y emocional. Las tres facetas de nuestra naturaleza deben trabajar juntas para que la personalidad humana encuentre unidad. Cuando todo funciona a la perfección, estas tres se apoyan mutuamente. Pero cuando no estamos en sintonía, se subyugan y se hunden mutuamente. Tener un área subdesarrollada, por supuesto, también tendrá un efecto paralizante. Destruirá toda la personalidad.

En lo que respecta a nuestra naturaleza emocional, ¿qué nos hace tan propensos a descuidar, reprimir y obstaculizar nuestro propio crecimiento? Y no nos equivoquemos, es universal. La mayoría de nosotros pasamos mucho tiempo mirándonos en el espejo, mirándonos físicamente, haciendo lo necesario para que el barco, si no esté en forma, al menos esté en condiciones de navegar. Además, nos esforzamos seriamente por mantener nuestra mente en buen funcionamiento. Aprendemos y absorbemos, entrenando nuestro cerebro para memorizar y razonar con lógica, fomentando así el crecimiento mental.

Pero nuestra naturaleza emocional a menudo se deja de lado. Resulta que hay una muy buena razón para ello. Pero antes de llegar a esas razones, necesitamos comprender las funciones básicas de nuestras emociones. Nos dan la capacidad de sentir, lo cual es sinónimo de poder dar y recibir felicidad. Así que, en la medida en que eludimos cualquier tipo de experiencia emocional, en esa medida nos cerramos a experimentar la felicidad.

Es más, cuando reprimimos nuestros sentimientos, reprimimos nuestra creatividad. Contrariamente a la creencia popular, ser creativo no es algo mental. El flujo creativo es un movimiento intuitivo que se sustenta en las habilidades que desarrollamos con nuestro intelecto. Y para que nuestra intuición funcione, nuestras emociones deben estar en marcha. En resumen, necesitamos una vida emocional fuerte, sana y madura si queremos ser creativos.

Entonces, ¿por qué el énfasis desigual en el crecimiento mental y físico sobre el emocional? Vayamos más allá de las causas generales y vayamos directo a la raíz del problema. En el mundo de los sentimientos, existen experiencias buenas y malas: felices y tristes, placenteras y dolorosas. A diferencia de los pensamientos que solo registran una impresión, las experiencias emocionales nos impactan más profundamente. Dado que nuestra lucha consiste en experimentar únicamente sentimientos felices, y dado que las emociones inmaduras son compañeras de juego de la infelicidad, ajustamos nuestra postura y buscamos evitar la infelicidad: no tener sentimientos.

Al principio de la vida, todos llegamos a una conclusión similar: «Si no siento, no seré infeliz». En lugar de dar el paso valiente y apropiado de vivir con las emociones inmaduras —y por lo tanto negativas—, lo que les daría la oportunidad de madurar y volverse constructivas, reprimimos nuestras emociones infantiles. Las enterramos más profundamente en nuestra conciencia, donde permanecen estancadas, destructivas e inadecuadas, aunque hace tiempo que hayamos olvidado que las ocultamos.

Nuestra conclusión básica errónea

En la vida de todo niño, habrá circunstancias infelices. La decepción y el dolor son el denominador común de la humanidad. Pero si no permitimos que estas experiencias se sientan y se superen, se estancarán y crearán un clima monótono de infelicidad difusa que nos costará identificar. Daremos por sentado que así es el mundo. El peligro es que nos formulemos una resolución inconsciente para afrontar esto: «Si quiero evitar sentir el dolor de la infelicidad, debo dejar de sentirla por completo».

Esta es una de las conclusiones erróneas más básicas que la gente saca sobre la vida. Si bien es cierto que a corto plazo podemos anestesiarnos de esta manera, pues podemos bloquear nuestra capacidad de sentir dolor, también es cierto que al hacerlo se reduce nuestra capacidad de sentir placer. Peor aún, este bloqueo no nos impide sentir el dolor para siempre, simplemente lo pospone.

A medida que crecemos, la infelicidad que parecíamos haber evitado nos llegará de una forma diferente, indirecta y mucho más dolorosa. Sufriremos el amargo dolor del aislamiento y la soledad, viviendo con la persistente sensación de que la vida se nos escapa sin que disfrutemos de sus profundidades ni de sus alturas. No alcanzaremos nuestra mejor versión, todo por nuestra cobarde evasión de sentir nuestros sentimientos. Nos aferramos a una solución equivocada como si fueran tijeras, con la esperanza de cortar lo que nos dolía, y huimos.

En algún momento, y probablemente nunca recordemos haber tomado esta decisión, nos plantamos en el suelo y decidimos no sentir más dolor. A partir de entonces, nos retiramos de la vida y del amor. Apagamos nuestros sentimientos y dejamos que se fueran nuestra intuición y creatividad. A partir de ahí, avanzamos con una fracción de nuestro potencial. A menudo, aún no nos damos cuenta del alto precio que pagamos por ello.

Sentirse entumecido en cambio

Dado que este era nuestro gran plan para defendernos de la infelicidad, es lógico que no queramos soltarlo. No nos damos cuenta de cómo elegimos voluntariamente nuestro doloroso aislamiento actual al optar por defendernos de esta manera. Así que no aceptamos nuestra soledad como un precio a pagar. De hecho, el niño que llevamos dentro ahora lucha por recibir lo que no podemos recibir —la felicidad— mientras nos aferremos a nuestra defensa insensible.

En el fondo, anhelamos pertenecer y ser amados. Al mismo tiempo, adormecemos nuestros sentimientos hasta un estado de insensibilidad que nos impide amar de verdad a otro. Puede que necesitemos a los demás y finjamos que necesitar es amar, pero no es lo mismo. En nuestro interior, anhelamos unirnos con los demás, comunicándonos de forma gratificante y satisfactoria, mientras erigimos un muro contra el impacto de nuestros sentimientos. Luego, cuando nos damos cuenta de que no podemos sentir nada, intentamos ocultarlo.

Protegernos de esta manera es un doble error. No evitamos lo que tememos; terminamos sintiendo el dolor de nuestro inevitable aislamiento y nos perdemos lo que podríamos tener. Al final, no podemos tener las dos cosas: sentir amor y no sentir nada. Pero el niño que llevamos dentro nunca quiere oír esto.

Nuestro anhelo de plenitud resultante nos lleva a culpar a cualquiera, menos a nosotros mismos, de nuestra falta. Culpamos a las personas, a las circunstancias, al destino o a la mala suerte; a cualquier cosa menos a ver nuestra propia responsabilidad. Nos resistimos a esta perspectiva tan útil porque entonces tendremos que renunciar a nuestra cómoda, aunque irrealizable, esperanza de poder tener lo que queremos sin tener que pagar ningún precio por ello.

La verdad es que, si queremos la felicidad, tendremos que poder dar felicidad. ¿Y cómo podemos hacer eso si no podemos sentir? Lo que necesitamos ver es que creamos esta situación, incluso si no fue nuestra intención, y somos perfectamente capaces de cambiarla. No importa la edad que tengamos ahora.

Permitiéndonos madurar

Hay otra razón por la que recurrimos a métodos infructuosos relacionados con nuestras pseudosoluciones. Todos empezamos de niños con un cuerpo y una mente inmaduros y, por lo tanto, también con emociones inmaduras. En general, dimos a nuestros cuerpos y mentes la oportunidad de madurar, pero no a nuestras emociones.

Un ejemplo de esto a nivel físico se relaciona con el uso que hace un bebé de sus cuerdas vocales. Un bebé tendrá un fuerte impulso de gritar, lo cual no es agradable de escuchar. Pero usar con fuerza sus cuerdas vocales es un período de transición necesario que conduce al desarrollo de órganos fuertes y saludables. Si el bebé no pasa por esto y, en cambio, reprime el impulso instintivo de gritar, esto eventualmente dañará y debilitará los órganos.

Lo mismo ocurre con la necesidad de hacer ejercicio físico o, en ocasiones, con la necesidad de comer más. Todo esto es parte del proceso de crecimiento. Detener todo movimiento pensando que existe el peligro de un esfuerzo excesivo sería perjudicial (a menos que, por supuesto, esté ocurriendo algo obviamente perjudicial). Todos estamos de acuerdo, sería una tontería dejar de usar nuestros músculos porque hacerlo podría conducir a experiencias dolorosas.

Sin embargo, esto es lo que hacemos con nuestros sentimientos. Les impedimos funcionar porque creemos que el período de transición de crecimiento es muy peligroso. Como tal, dejamos de crecer en absoluto. Sí, esto evita que experimentemos disgustos, pero también detenemos la transición a tener emociones constructivas maduras.

Para todos los que hemos pasado por esto, es hora de ver qué está pasando realmente. Intentar saltarnos este paso resultará en un desarrollo desequilibrado, y nunca caminaremos rectos en el mundo.

En nuestros procesos mentales, también pasamos por períodos de transición como parte del proceso de aprendizaje. Es inevitable que cometamos errores en el camino. Por ejemplo, de jóvenes, tendremos opiniones que luego superaremos. Veremos que lo que antes creíamos "correcto" era limitado y, por lo tanto, no tan correcto. Pero también veremos que fue beneficioso pasar por esos momentos de error. ¿Cómo podríamos apreciar la verdad sin ver nunca la otra cara?

No podemos alcanzar la verdad evitando cometer errores. Reconocer nuestros errores fortalece nuestra lógica y capacidad de pensamiento, ampliando nuestro alcance y nuestra capacidad de razonamiento deductivo. Si nunca se nos permitiera cometer errores en nuestro pensamiento u opiniones, nuestra mente nunca se desarrollaría.

Creciendo a través del dolor

Es curioso lo poco que nos resistimos a las dificultades que supone desarrollar nuestro lado físico y mental, pero nos resistimos terriblemente a desarrollar nuestras emociones. Y aunque es difícil subestimar la importancia de nuestros sentimientos, sin pensarlo bien, creemos que deberían crecer sin causarnos dificultades. Ni siquiera sabemos cómo hacerlo, así que, en general, lo ignoramos. Pero una vez que vemos la luz, nuestro compromiso de permanecer insensibles y embotados comenzará a ceder.

Durante este período de crecimiento, las emociones inmaduras necesitarán espacio. No podremos superarlas si no tenemos la oportunidad de expresarlas y escucharlas. Luego madurarán y podremos seguir adelante. Pero esto no ocurrirá por pura voluntad ni por la decisión de ser diferentes a como somos. No, debe darse un proceso orgánico en el que nuestros sentimientos cambien naturalmente su rumbo: su objetivo e intensidad. Para que esto ocurra, tenemos que sentirlos.

Cuando, de niños, nos herían los sentimientos, reaccionamos con ira, resentimiento y odio. A menudo, sentíamos estos sentimientos con gran intensidad. Pero si seguimos sin sentirlos, no podremos deshacernos de ellos. Además, los sentimientos sanos no podrán llenar esos espacios congelados con sentimientos más maduros. Seguiremos reprimiendo lo que hay ahí dentro, enterrándolo y engañándonos a nosotros mismos creyendo que no sentimos lo que realmente sentimos. En nuestro estado de embotamiento y entumecimiento, superponemos sentimientos "mejores". Esos son los sentimientos que creemos que deberíamos tener, pero en realidad no los tenemos.

Como resultado, vivimos con sentimientos que no son nuestros. Nuestras expresiones superficiales no se corresponden con la corriente subyacente. Pero en tiempos de crisis, nuestros verdaderos sentimientos tienden a salir a la superficie. En ese momento, inmediatamente culpamos. la crisis Por causar nuestra reacción. A decir verdad, la crisis simplemente nos impidió mantener nuestra farsa, y nuestras emociones inmaduras afloraron. Lo que nunca se nos ocurre es que la crisis es resultado de nuestra inmadurez emocional oculta, sumada a nuestro autoengaño.

Esto que hacemos es realmente deshonesto. Ocultamos las emociones crudas y destructivas, en lugar de superarlas. Y luego nos engañamos a nosotros mismos sobre nuestra madurez e integración. Esta hipocresía nos lleva a un aislamiento más profundo. Esto nos hace infelices, lo que nos distancia de nosotros mismos. También establece patrones poco gratificantes y de fracaso.

Lo extraño es que toda esta miseria parece confirmarnos que teníamos razón al defendernos reprimiendo nuestros sentimientos. Llegamos a una conclusión errónea y luego elegimos una solución equivocada, una y otra vez.

El riesgo correcto

De niños, nuestras emociones inmaduras nos acarreaban castigos. A menudo, perdíamos algo que deseábamos, como el afecto de alguien a quien amábamos. O nos negaban algún objeto deseado cuando expresábamos lo que sentíamos. Llegamos a la conclusión de que el problema residía en nuestra autoexpresión. Queríamos tener lo que deseábamos, pero descubrimos que expresar sentimientos negativos no terminaba bien. Por eso intentábamos dejar de sentirlos.

Se puede ver cómo la estrategia fue autoprotectora, incluso válida o necesaria. Se entiende por qué no queremos arriesgarnos ni siquiera hoy. Después de todo, ¿quién quiere ser castigado por el mundo? Es cierto que las emociones inmaduras son destructivas y no suelen ser bien recibidas. Pero aquí está la confusión. Creemos que si tomamos conciencia de lo que sentimos, debemos desahogarnos. Pero estas dos cosas no son lo mismo.

Del mismo modo, no es lo mismo hablar de nuestros sentimientos en el momento, lugar y con las personas adecuadas, que desatar nuestros sentimientos indiscriminadamente con quien sea cercano. Porque soltar sin disciplina ni propósito, exponer nuestras emociones negativas sin discernimiento, es ciertamente destructivo.

Necesitamos reflexionar sobre la razón por la que exponemos nuestras emociones. ¿Por qué es necesario desarrollar la valentía y la humildad para hacerlo de forma significativa? Esto es muy diferente a expresar emociones negativas solo para aliviar la presión. Necesitamos revivir deliberadamente todos los sentimientos que tuvimos, que no soportamos sentir y que ahora existen en nosotros, incluso si estamos convencidos de que no es así.

Porque si no lo hacemos, la vida nos los traerá a la superficie. Todo lo que no hayamos asimilado adecuadamente se reactivará con las circunstancias actuales. Cuando vemos que esto sucede —sobre todo cuando lo que ocurre parece confirmar nuestra solución original de insensibilizarnos— debemos recordar que estos no son los hechos reales.

Quizás estemos reviviendo un clima emocional, desencadenado por eventos actuales que evocan situaciones dolorosas del pasado. Pero al darnos cuenta de esto, tendremos la oportunidad de tomar una decisión diferente. Probablemente veremos que lo que realmente sentimos es muy diferente de lo que nos decimos sentir. Necesitamos superar esta brecha.

La manera correcta

Nuestros primeros pasos tentativos para tomar conciencia de lo que sentimos y aprender a expresar nuestros sentimientos directamente, sin excusas ni racionalizaciones, nos abrirán una nueva perspectiva sobre nosotros mismos. Este es el proceso de crecimiento en acción. Nos conectamos con nuestros sentimientos internos en lugar de aferrarnos a gestos externos. Veremos qué precipitó eventos indeseados y cómo tenemos el poder de cambiarlos. Reconoceremos cómo nuestros propios patrones de comportamiento han estado afectando a las personas de la manera exactamente opuesta a la que deseábamos. Y eso abre nuevas puertas a la comunicación con las personas.

No podemos madurar nuestras emociones de otra manera. Tenemos que retroceder en los pasos que nos saltamos en la infancia y la adolescencia para aprender a no temer más a nuestros sentimientos y, en cambio, a confiar en ellos. Necesitamos que nuestros sentimientos nos guíen; eso es lo que hacen las personas maduras y funcionales.

Para la mayoría de nosotros, permitir que nuestra intuición nos guíe es la excepción, no la regla. Entonces debemos sobrevivir solo con nuestras facultades mentales. Sin embargo, no son tan eficientes. Más bien, cuando las emociones saludables se fusionan con una intuición confiable, podemos disfrutar de una armonía mutua entre nuestras mentes y nuestras emociones. No es necesario que haya ninguna contradicción.

Pero si no podemos confiar en nuestros procesos intuitivos, nos sentiremos inseguros y con poca confianza en nosotros mismos. De modo que confiaremos demasiado en los demás o en las religiones falsas. Esto nos debilita aún más y nos hace sentir impotentes. Sin embargo, con emociones fuertes y maduras, seremos capaces de confiar en nosotros mismos y encontrar una seguridad más allá de lo que jamás habíamos soñado.

Tomar mejores decisiones

Las viejas emociones inmaduras que no se sienten son como un tapón que frena los buenos sentimientos genuinos. Una vez que pasemos por esa primera liberación dolorosa de lo que hemos estado sentados todos estos años, sentiremos como si un veneno hubiera abandonado nuestro sistema. Lo mejor de todo es que si hacemos esto conscientemente con alguien capacitado para ayudar a otros, veremos que esto se puede hacer sin dañar a nadie más.

La comprensión y la comprensión fluirán hacia nosotros, y ahora los buenos sentimientos podrán fluir. Empezaremos a distinguir los verdaderos buenos sentimientos de los falsos. Esos son los que superponemos por la necesidad de "ser como debo ser", para mantener la apariencia perfecta que nos gusta proyectar: ​​nuestra autoimagen idealizada.

Mientras nos aferremos a esta versión artificial de nosotros mismos, no podremos encontrar nuestro Ser Real. Tampoco tendremos el coraje de aceptar que, por ahora, tenemos un amplio espacio en nuestro interior ocupado por sentimientos inmaduros. Esto parecería volvernos incompletos e imperfectos. De nuevo, con la sensación de estar a la altura, que es simplemente una idea infantil de que deberíamos ser mejores de lo que somos en este momento.

Nos aferramos a esta falsa versión de nosotros mismos por la creencia errónea de que si admitimos que no es verdad, seremos destruidos. Así que, primer paso: necesitamos destruir este proceso destructivo. Nuestro objetivo es construir un yo verdadero y sólido, con bases sólidas. Esto significa que necesitamos operar con emociones maduras, lo que nos da el coraje para hacer posible el crecimiento. Esto nos dará la confianza en nosotros mismos que buscamos en todas partes menos aquí. Pero mientras busquemos nuestra seguridad por medios falsos, esta puede ser arrebatada a la menor provocación. No tendremos ningún terreno donde apoyarnos.

No hay nada dentro de nosotros de lo que tengamos que huir. Solo necesitamos tomar conciencia de lo que ya está ahí. Mirar hacia otro lado no lo hace desaparecer. Por lo tanto, la decisión sabia es estar dispuestos a mirar hacia dentro. Entonces podremos afrontar y reconocer lo que encontremos.

Es un poco descabellado creer que nos haría más daño saber lo que realmente sentimos que no saberlo. Pero eso es lo que todos hacemos. De eso se trata nuestra resistencia. Y cuando vemos lo que realmente está pasando, podemos tomar mejores decisiones sobre cómo vivir la vida.

Nadie puede obligarnos a renunciar a algo que no queremos, sobre todo si creemos que es para nuestra propia protección. Pero necesitamos pensar con la mente clara y los ojos abiertos. Realmente no hay nada que temer.

Lo que realmente nos asusta es nuestra propia pretensión y falsa madurez y autoimagen idealizada—esa versión falsamente perfecta de nosotros mismos. Esto es lo que nos hace temblar. Esto es lo que debemos reconocer. Así podremos encontrar un yo genuino con el que conectar y nunca temeremos ser expuestos.

El verdadero progreso espiritual

Analicemos esto desde la perspectiva de nuestra espiritualidad, que es lo que decimos querer: crecer espiritualmente. Pero sin darnos cuenta, la mayoría deseamos que esto suceda sin necesidad de crecimiento emocional. Pensamos que son dos cosas distintas, que podemos tener una sin la otra. Pero eso es imposible. Y tarde o temprano, todos tendremos que aceptarlo.

Independientemente de la religión o las enseñanzas espirituales que sigamos, todos sabemos que el amor es el mayor poder que existe. Sin embargo, a menudo repetimos esta máxima mientras evitamos sentir y experimentar. Pero ¿cómo podemos amar si no sentimos? ¿Cómo podemos amar y permanecer "desapegados"? Estar desapegados significa no involucrarnos personalmente. No nos arriesgamos al dolor ni a la decepción. Pero ¿es realmente posible amar de una manera tan cómoda?

Si nos insensibilizamos ante cualquier dolor, ¿podemos amar de verdad? ¿Es amar un proceso mental que implica leyes y palabras, reglas y normas que podemos discutir? ¿O surge el amor de lo más profundo del alma, como un cálido flujo de sentimientos que nos invade y nos deja indiferentes? ¿No es el amor, ante todo, un sentimiento? Solo después de experimentarlo y expresarlo plenamente, emergerán la sabiduría y la comprensión intelectual, casi como un subproducto.

Si dejamos de andarnos con rodeos, veremos que la espiritualidad, la religión y el amor son uno solo. No podremos progresar en ninguno de ellos si seguimos descuidando nuestras emociones. Esperamos poder relajarnos y disfrutar de una espiritualidad cómoda y plena que solo se relacione con los demás de forma positiva. Así, no hay que involucrarse en la tediosa tarea de ordenar los sentimientos negativos.

Pero si la destructividad reside en nosotros, es con eso con lo que debemos trabajar. Y podemos empezar por analizar nuestra resistencia a hacerlo. De lo contrario, nuestro desarrollo espiritual será una farsa. Necesitamos la valentía de dejar que afloren nuestras partes inmaduras. Entonces, sentimientos fuertes y sanos podrán encontrar un hogar en nuestro ser. Porque lo que nos impide ver lo negativo en nosotros mismos es exactamente lo mismo que bloquea el amor.

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