Existen tres atributos divinos principales —amor, poder y serenidad— que en una persona sana funcionan en conjunto. Colaboran estrechamente, en perfecta armonía, y se alternan en el liderazgo según lo requiera la situación.

Se complementan y se fortalecen mutuamente. Además, mantienen cierta flexibilidad entre sí, de modo que ninguno eclipsa al otro.

Pero cuando están distorsionados, se pisan unos a otros.

Generan conflictos a través de contradicciones. Esto ocurre cuando, inconscientemente, se elige un atributo por encima de los demás como la solución ideal para la vida. Entonces, el amor, el poder y la serenidad se distorsionan, transformándose en sumisión, agresión y retraimiento.

En poco tiempo, la actitud dominante de esta supuesta solución establece normas rígidas y dogmáticas.

Estos se convierten entonces en los principios de la autoimagen idealizada que acabamos de analizar.

Elegir una solución equivocada

Durante la infancia, todo ser humano experimenta sentimientos reales e imaginarios de rechazo, impotencia y decepción. No es de extrañar que esto genere falta de confianza en uno mismo e inseguridad.

Luego, dedicamos el resto de nuestras vidas a superar esto.

Sin embargo, a menudo lo abordamos de forma equivocada. En nuestros esfuerzos por superar nuestras dificultades —creadas en gran medida en la infancia y perpetuadas en la edad adulta por nuestras decisiones erróneas—, nos vemos cada vez más atrapados en las estrechas ataduras de un círculo vicioso.

No nos damos cuenta de que nuestra supuesta solución es precisamente lo que nos está acarreando decepciones y problemas. Cuando nuestra solución no funciona, simplemente seguimos intentándolo con más ahínco utilizando la misma solución ineficaz.

Cuanto menos funciona esto, más dudamos de nosotros mismos. Y cuanto más dudamos de nosotros mismos, más nos esforzamos por aplicar nuestra solución errónea.

Nunca se nos ocurre que nuestro verdadero problema es la solución que hemos elegido.

1) Amor: Distorsionado hasta la sumisión

Cuando una persona tiende a elegir el amor como su pseudosolución, tiene la sensación básica de que "si tan solo fuera amado, todo estaría bien". Así pues, se supone que el amor resuelve todos los problemas.

En realidad, la vida no funciona así.

Al fin y al cabo, el amor es algo que estamos destinados a dar, no a exigir recibir.

Vivimos nuestra vida creyendo erróneamente que recibir amor resolverá todos nuestros problemas. Como resultado, desarrollamos ciertos patrones y tendencias de personalidad que nos llevan a actuar y reaccionar de maneras que nos hacen sentir más débiles e indefensos de lo que realmente somos.

Irónicamente, debido a tales alteraciones en nuestro comportamiento, apenas podemos experimentar el amor. Esto nos lleva a adoptar conductas más retraídas.

Nuestra esperanza es obtener la protección y el amor que creemos que nos brindarán refugio de la aniquilación. Nos encogemos y nos sometemos, cumpliendo con las exigencias de los demás, sean reales o imaginarias.

En resumen, vendemos nuestra alma en un intento por obtener la ayuda, la compasión, la aprobación y el amor que anhelamos.

Inconscientemente, creemos que no podemos hacernos valer ni defender lo que queremos y necesitamos. Porque, de lo contrario, renunciaríamos a lo único valioso en la vida: ser cuidados como a un niño.

No en un sentido material, sino emocional.

En definitiva, lo que realmente estamos haciendo es alegar una imperfección de sumisión e indefensión que no es genuina. Es artificial y deshonesta.

Utilizamos una debilidad fingida como arma en la batalla para finalmente dominar la vida y vencer.

Para evitar que nos pillen, ocultamos toda esta falsedad tras la máscara de nuestra autoimagen idealizada: nos ponemos una máscara de amor. Como resultado, terminamos creyendo que estas tendencias demuestran lo buenos, santos y altruistas que somos.

Nos enorgullecemos de nuestra forma de “sacrificarnos”, sin alardear jamás de nuestras propias fortalezas, logros o conocimientos. De esta manera, esperamos obligar a los demás a amarnos y protegernos. Estas actitudes se arraigan tanto en nosotros que parecen formar parte de nuestra naturaleza.

Pero no lo son. Son distorsiones que necesitamos sacar a la luz en nuestro trabajo personal.

Debemos evitar la tentación de racionalizarlas y hacerlas pasar por necesidades reales.

Las necesidades reales nunca necesitan disfrazarse de esta manera.

Además, no se dejen engañar por las tendencias opuestas de las otras pseudosoluciones que también aparecen, aunque no sean tan predominantes. De igual manera, quienes utilizan principalmente las otras pseudosoluciones de agresión o retraimiento podrán encontrar áreas de sumisión dentro de sí mismos.

Encontrando el orgullo

Puede resultar difícil para la persona con tendencia sumisa descubrir que el orgullo es un defecto inherente a todas estas actitudes, pero en los otros tipos es más evidente.

Sin embargo, si observamos con atención, podremos darnos cuenta de que sentimos un sutil desprecio por cualquiera que se imponga. Ya sea que lo hagan de forma distorsionada o sana, es probable que los critiquemos en secreto.

Una vez que descubrimos el orgullo, no será tan fácil confundirlo con altruismo o una actitud altruista. Curiosamente, al mismo tiempo, podemos envidiar o admirar la agresividad que despreciamos.

Por un lado, nos sentimos superiores en nuestro desarrollo espiritual y nuestros estándares éticos. Por otro, pensamos con nostalgia: «Ojalá pudiera ser así; llegaría más lejos en la vida».

En otras palabras, estamos orgullosos de ser "mejores". Y esto nos impide obtener lo que las personas "menos buenas" pueden conseguir.

Siendo los mártires abnegados que son las personas sumisas, necesitamos examinar constantemente nuestras motivaciones. De lo contrario, no descubriremos el egoísmo y el egocentrismo que se esconden en nuestro interior.

Al final, todo aquello que incorporamos a la autoimagen idealizada —y, por supuesto, los tres tipos hacen esto— estará contaminado por el orgullo, la hipocresía y la simulación.

Por ejemplo, puede ser difícil encontrar orgullo en el tipo sumiso. Pero es aún más difícil encontrar la hipocresía en el tipo agresivo. Son ellos quienes fingen ser honestos cuando en realidad son despiadados y cínicos, y solo buscan su propio beneficio.

Cualquier cosa menos amor

Para un niño, es válido necesitar amor protector. Pero si esa necesidad se traslada a la edad adulta, deja de ser válida. Nos llevará a buscar amor con un ansia de placer que nos dice: «Tienes que amarme para que pueda creer en mi propio valor. Entonces, tal vez esté dispuesto a amarte».

Ese tipo de deseo es egocéntrico y unilateral. Y sus consecuencias son graves.

Cuando dependemos tanto del amor ajeno, nos volvemos indefensos. No podemos valernos por nosotros mismos. Toda nuestra energía se canaliza entonces hacia la búsqueda de un ideal propio, diseñado para obligar a los demás a amarnos.

Nos sometemos como una forma de dominar.

Pero intentamos dominar a través de la debilidad y la indefensión. Nos sometemos a los demás solo porque queremos que ellos se sometan a nosotros.

No es difícil imaginar que vivir así nos alejará de nuestro verdadero ser. De hecho, debemos negarlo y ocultarlo activamente, porque si lo hiciéramos, pareceríamos imprudentes y agresivos.

Creemos que esto debe evitarse a toda costa.

Pero, en realidad, no podemos infligir semejante indignidad a nuestra propia alma sin sentir desprecio y aversión hacia nosotros mismos.

Sentimientos tan dolorosos se oponen abiertamente a nuestra autoimagen idealizadaAsí pues, proyectamos nuestras actitudes sumisas y de autocrítica en los demás. Después de todo, esta es la virtud suprema que la autoimagen idealizada intenta defender.

Sin embargo, el desprecio y el resentimiento arraigados no resultan ni santos ni positivos. Por eso debemos intentar ocultarlos también. Este doble ocultamiento tiene graves repercusiones en nuestra psique y puede provocar diversos síntomas físicos.

Pintando un cuadro sagrado

Aquí estamos, con una bolsa llena de furia, vergüenza y frustración, además de autodesprecio y odio hacia nosotros mismos. La primera razón por la que hemos llegado a esta situación es que hemos negado nuestro verdadero ser. Hemos sufrido la humillación de no poder ser quienes realmente somos.

Nuestra conclusión es que el mundo se aprovecha de nuestra “bondad”, abusando de nosotros e impidiéndonos alcanzar la autorrealización. Esta es una definición clásica de proyección.

La segunda razón por la que hemos llegado a esta situación es porque no podemos estar a la altura de los dictados de nuestra imagen idealizada de nosotros mismos. Su lema es que nunca debemos resentirnos, despreciar, culpar ni encontrar fallas en nadie.

Entonces, simplemente no somos tan "buenos" como deberíamos ser.

Eso, en resumen, es lo que significa haber elegido el "amor" como nuestra pseudosolución. Hemos perdido muchas cualidades hermosas, como el perdón y la compasión, la comprensión y la unión, la comunicación y la hermandad, y el sacrificio._-en un asunto rígido y unilateral.

Todo esto es una distorsión del atributo divino del amor.

Si hemos elegido la sumisión como estrategia de supervivencia, nuestra autoimagen idealizada exigirá que siempre permanezcamos en un segundo plano. Debemos ceder siempre y amar siempre a todos. Al mismo tiempo, nunca debemos afirmarnos, criticar a los demás ni reconocer nuestros propios logros y verdaderos valores.

¡Qué imagen tan sagrada pinta esto, al menos en apariencia!

Pero todo el veneno subyacente de nuestros motivos distorsionados destruye cualquier atisbo de autenticidad. La sumisión, entonces, crea una caricatura de lo que es el amor verdadero.

2) Potencia: Distorsionado hasta convertirse en agresión

En la segunda categoría se encuentra la pseudosolución de buscar el poder. Aquí pensamos que la respuesta a todos nuestros problemas reside en tener poder y ser independientes.

Esta podría ser nuestra solución integral para la vida. O tal vez solo se manifieste en ciertas áreas. Como ocurre con todas las pseudosoluciones, siempre habrá una combinación de ambas.

Cuando el niño en crecimiento adopta la solución energética, es con la intención de volverse intocable. Creemos que la única forma de mantenerse a salvo es volviéndose tan fuerte e invulnerable que nadie ni nada podrá tocarnos. Luego cortamos todos nuestros sentimientos.

Sin embargo, cuando nuestras emociones más incómodas afloran, sentimos una profunda vergüenza.

Consideramos las emociones como una debilidad. Por lo tanto, el amor y la bondad son débiles e hipócritas. Esto es así, incluso cuando se expresan de forma sana.

La calidez y el afecto, la comunicación y el cuidado de los demás: todo esto es despreciable. Cuando sospechamos que surge tal impulso en nosotros mismos, nos avergonzamos de ello.

Esto es similar a la forma en que el tipo sumiso se avergüenza de su resentimiento y de sus cualidades de autoafirmación, ambas latentes en su interior.

Nuestro afán de poder y agresividad puede estar dirigido principalmente a lograr éxitos. En consecuencia, siempre estaremos compitiendo e intentando superar a los demás.

Nos sentimos superiores y siempre queremos mantener nuestra posición privilegiada. Perder cualquier competencia, entonces, nos perjudica y afecta nuestra solución personal. También es posible que mostremos una actitud de superioridad más generalizada hacia los demás.

De cualquier manera, cultivaremos una dureza artificial.

Pero esto no es más real que la indefensión artificial que fabrica el tipo sumiso. El tipo poderoso es igual de deshonesto e hipócrita.

Porque, en realidad, todos necesitamos calidez y afecto.

Sin esto, sufrimos.

Por lo tanto, permanecer paralizados por el aislamiento y no admitir el dolor que nos causamos a nosotros mismos es deshonesto.

Luchando por la omnipotencia

La autoimagen idealizada del tipo de poder, el que se pone la Máscara de Poder, exige estándares de poder e independencia divinos. Creemos que debemos ser completamente autosuficientes sin necesitar a nadie, lo que contrasta con lo que requieren los simples mortales. No consideramos que las amistades, el amor o la ayuda sean importantes.

Nuestro orgullo es fácil de detectar. De hecho, estamos orgullosos de él. También lo estamos de nuestra agresividad y nuestro cinismo. Pero necesitaremos un detector más preciso para detectar nuestra deshonestidad. A menudo, se esconde tras nuestra justificación de lo hipócrita que es la persona moralista.

La Máscara de Poder nos obliga a vivir más desconectados de los sentimientos de lo que un ser humano podría. Por eso nos sentimos constantemente fracasados ​​por no estar a la altura de nuestro yo ideal. Este "fracaso" nos lleva a la depresión y a ataques de autodesprecio. Esto, por supuesto, lo proyectamos en los demás para no sentir el dolor de cómo nos autocastigamos en secreto. No estar a la altura de nuestros propios y ridículamente altos estándares de omnipotencia es brutal.

La batalla interna

No es raro que las personas con afán de poder opinen que "la gente y el mundo son básicamente malos". Siendo justos, si buscamos pruebas que respalden tal afirmación, encontraremos muchas que la confirmen. Así que nosotros, quienes tendemos a tener poder, nos enorgullecemos de nuestra supuesta "objetividad", en lugar de ser ingenuos.

Y esa, decimos, es la razón por la que no nos gusta nadie.

Nuestra imagen idealizada de nosotros mismos también nos dicta que no debemos amar. Mostrar nuestra verdadera naturaleza amorosa sería, por lo tanto, una flagrante violación de todo aquello que representamos.

Hacerlo conlleva una profunda vergüenza.

Podemos comparar esto con el tipo sumiso que ama con orgullo a todos y considera a todos buenos. Claro que, en realidad, al sumiso no le importa si alguien es bueno o malo. Lo único que le importa es que su aprecio y aprobación se dirijan hacia él.

Quienes buscan el poder están programados para no fracasar jamás. Nunca. Nos enorgullecemos de no fallar nunca en nada. Si pensamos que podríamos fracasar, simplemente tomamos otro camino.

Compárese esto con el tipo sumiso que glorifica el fracaso porque demuestra que somos indefensos y obliga al otro a protegernos.

Como podemos observar, los principios de estas dos soluciones son directamente opuestos. Pero cada vez que optamos por distorsionar uno de los atributos divinos, los demás también se ven afectados, igualmente distorsionados.

Esta mezcla de las tres distorsiones nos separa.

Para empezar, no podemos hacer justicia a los dictados de la solución que hemos elegido. Además, es imposible que todas estas distorsiones funcionen en conjunto.

Aunque fuera posible amar siempre a todos, o ser completamente independientes y no fracasar jamás, no podemos pretender ser ambos. No podemos ser amados por todos a la vez si queremos conquistarlos.

Imagina nuestro mundo interior cuando intentamos ser siempre altruistas para ganarnos el amor de todos. Y al mismo tiempo, intentamos ser siempre egoístas en nuestra ávida búsqueda de poder.

Además, deberíamos ser indiferentes a todos los sentimientos para que nada de esto nos perturbe.

¿Puedes imaginarlo?

Con frecuencia, nos desgarramos a nosotros mismos. Todo lo que hacemos nos causa culpa y un sentimiento de incompetencia, llenándonos de autodesprecio y frustración.

3) Serenidad: Distorsionado hasta convertirse en retracción

La pseudosolución del aislamiento suele elegirse cuando las dos primeras opciones nos han destrozado y necesitamos encontrar una salida. Así pues, recurrimos al aislamiento de nuestros problemas internos originales y, por ende, también de la vida.

Detrás de nuestro retraimiento se esconde un falso intento de serenidad. Seguimos divididos, pero ya no somos conscientes de ello.

Si construimos una fachada lo suficientemente sólida, podremos convencernos de que podemos mantener la calma ante cualquier adversidad. Pero entonces llega una gran tormenta que sacude nuestra frágil barca.

Nuestros conflictos subyacentes resurgen con fuerza, demostrando cuán artificial era realmente nuestra serenidad.

Resulta que toda la estructura estaba construida sobre arena.

Tanto el tipo dominante como el tipo retraído tienen algo en común: la indiferencia. Se consideran ajenos a las emociones y prefieren mantenerse distantes de los demás. Además, sienten una fuerte necesidad de independencia.

Ambos han sufrido decepciones y temen volver a sufrir. No les gusta sentirse inseguros y temen depender de nadie.

Pero la imagen idealizada que tienen de sí mismos estos dos no podría ser más diferente.

Mientras que al buscador de poder le gusta ser hostil y glorifica su espíritu de lucha agresivo, el tipo retraído ni siquiera es consciente de tener tales sentimientos. Cuando salen a la luz, nos impactan. Porque violan por completo la solución que elegimos.

La Máscara de la Serenidad dicta que debemos mantenernos distantes y mirar a los demás con benevolencia. Conocemos sus virtudes y defectos, y ninguno nos perturba.

Si esto fuera cierto, sin duda habríamos encontrado la serenidad.

Pero nadie es realmente tan sereno. Al igual que con los otros dos tipos, las expectativas poco realistas jamás podrán cumplirse.

El orgullo propio de quienes tienden a aislarse se manifiesta en un desapego casi divino en su justicia y objetividad. Pero, con mayor frecuencia, nuestras opiniones están tan influenciadas por lo que piensan los demás como por las de cualquier otra persona.

Por mucho que intentemos superar esta “debilidad”, simplemente no podemos evitarlo.

Y puesto que nosotros también dependemos de los demás tanto como cualquier otra persona, estamos siendo deshonestos con nuestro falso desapego.

Como siempre, no lograremos cumplir con los dictados de nuestra Máscara de la Serenidad. Esto inevitablemente nos lleva al autodesprecio, la culpa y la frustración.

Exponiendo al tirano

Todo esto puede ser sutil y difícil de descubrir, sobre todo porque podemos racionalizar nuestro comportamiento sin cesar. Solo mediante el trabajo minucioso que realizamos con un terapeuta, consejero espiritual o similar, podemos revelar cómo existen estas distorsiones en nosotros.

A veces, una pseudosolución es tan dominante que salta a la vista y resulta fácil de identificar. Pero entonces, puede que necesitemos un análisis más detallado para discernir cómo aparecen los otros tipos y cómo entran en conflicto entre sí.

Más que nada, debemos estar dispuestos a experimentar de verdad los sentimientos asociados a las soluciones que elijamos.

Jamás podremos librarnos de nuestra autoimagen idealizada con solo mirarla. Para encontrar la salida, necesitamos tomar conciencia, de una manera muy aguda e íntima, de cómo todas estas tendencias contradictorias operan en nuestra vida cotidiana.

Y esto será doloroso.

Al principio, podríamos pensar que estamos retrocediendo. Quizás parezca que estamos peor que cuando empezamos. Esto es natural y necesario a medida que empezamos a darnos cuenta de lo que hasta ahora habíamos mantenido oculto.

Debemos descubrir el dolor que no hemos querido sentir. Durante mucho tiempo, nos hemos protegido de este dolor proyectando nuestra miseria en los demás.

Entonces no es cierto que estemos retrocediendo. Solo lo parece.

De hecho, todo el trabajo que hemos realizado hasta la fecha ha sido fundamental para que estas emociones, antes ocultas, afloren a nuestra conciencia. Ahora podemos analizarlas en profundidad.

Antes, el tirano oculto era inalcanzable dentro de la superestructura que habíamos construido. Y nuestra imagen idealizada de nosotros mismos tenía vía libre para atacarnos y mantenernos bajo su control, provocando una brutalidad y un daño innecesarios.

Llegar a la raiz

Nos hemos acostumbrado tanto a nuestras propias reacciones emocionales que no podemos ver lo que tenemos delante. Una vez que centremos nuestra atención incluso en nuestras reacciones internas más sutiles, descubriremos valiosas pistas con las que trabajar.

Pero nada de esto puede suceder si nada nos perturba.

Así que sí, habrá perturbaciones en nuestra vida. Podemos contar con ello. Ese es el momento en que las cosas pueden salir a la luz y podemos aceptar lo que ha estado sucediendo desde siempre.

Si empezamos a ver nuestros problemas y emociones desde esta perspectiva, comprenderemos que ni Dios ni los demás son el problema. Somos nosotros quienes nos imponemos exigencias internas irracionales. Y somos nosotros quienes arrastramos a los demás al torbellino de nuestras demandas.

Inconscientemente, presionamos a los demás para que nos den lo que no pueden darnos. Y eso nos hace mucho más dependientes de lo necesario, incluso cuando nos esforzamos inútilmente por alcanzar la independencia total.

Ver las cosas de esta manera arrojará una luz completamente nueva sobre nuestras vidas.

Con esta nueva perspectiva, empezaremos a darnos cuenta de que, después de todo, no somos víctimas. Somos nosotros quienes creamos muchos, si no todos, nuestros problemas.

Todo porque insistimos en utilizar estas pseudosoluciones ineficaces.

Cómo estamos realmente a la altura

Una vez que comencemos a trabajar con nuestras emociones, podremos desprendernos de los valores falsos de nuestra autoimagen idealizada. Entonces, nuestros valores reales podrán aflorar.

Hasta ahora, con nuestra autoimagen idealizada enmascarando nuestro Ser Real, ni siquiera hemos sabido cuáles son nuestros verdaderos valores. Nos hemos alejado tanto de la esencia de nuestro ser que solo hemos podido concentrarnos en crear valores falsos, cada vez mejores y más elaborados.

Ahora tenemos un puñado de valores que son pobres imitaciones de los auténticos. Queremos fingir que son reales y considerarlos plenamente maduros. Nos da miedo abandonarlos porque son lo único que tenemos.

Nos decimos a nosotros mismos que estas cosas son reales y que los valores reales ni siquiera cuentan. Vienen de forma natural y sin esfuerzo, así que ¿cómo pueden ser reales?

Estamos tan acostumbrados a esforzarnos por lo imposible que ni siquiera se nos ocurre que no hay nada por lo que esforzarse. Porque, en realidad, lo que de verdad vale la pena ya está ahí, sin cultivar.

Hemos dedicado toda nuestra vida a cultivar una imagen idealizada de nosotros mismos porque no creíamos en nuestro verdadero valor. Por ello, hemos pasado por alto aspectos que realmente merecen ser aceptados y apreciados.

Al principio, desentrañar todo este proceso resulta doloroso.

Experimentaremos intensas sensaciones de ansiedad y frustración, culpa y vergüenza, entre otras. Pero a medida que avancemos con valentía, esto cambiará.

Por primera vez, comenzaremos a vernos tal como somos. Nos sorprenderá darnos cuenta de nuestras deficiencias y comprender que nuestras limitaciones nos alejan mucho del yo idealizado.

Pero también empezaremos a percibir valores en nuestro interior que antes no habíamos notado. Nuestra creciente autoconfianza nos ayudará a desenvolvernos en el mundo de una manera totalmente nueva.

Poco a poco, nos convertiremos en nuestro verdadero yo.

La verdadera independencia echará raíces, de modo que ya no mediremos nuestra autoestima utilizando como vara la apreciación de los demás.

Cuando podemos evaluarnos con honestidad, no necesitaremos tanto la validación externa. Esa validación era, en realidad, un pobre sustituto de lo auténtico: nuestra propia y sincera valoración de nosotros mismos.

Empezaremos a confiar más en nosotros mismos y a querernos más. Entonces, lo que piensen los demás ya no nos importará tanto. Encontraremos seguridad en nuestro interior y dejaremos de apoyarnos en el orgullo y las apariencias para sentirnos bien.

Descubriremos que nuestro yo idealizado nunca fue tan confiable desde el principio.

Nos debilitó.

Las palabras no alcanzan para describir lo bien que nos sentiremos al despojarnos del peso de este manto que hemos estado llevando colgado del cuello.

las promesas

Este no es un proceso apresurado; no puede ocurrir de la noche a la mañana. La única manera de crecer es mediante una constante introspección. Debemos analizar todos nuestros problemas, desde los más importantes hasta los más pequeños. Y debemos examinar detenidamente todas nuestras actitudes y emociones.

Entonces, a través del proceso natural de crecimiento, nuestro Ser Real florecerá.

Nuestra intuición aflorará y la espontaneidad se desbordará. Esta es la manera de aprovechar al máximo nuestras vidas.

No porque ya no cometamos errores. Ni porque nunca fracasemos o tengamos defectos. Sino porque nuestra actitud y perspectiva sobre todo pueden cambiar.

Descubriremos, cada vez más, cómo los atributos divinos del amor, el poder y la serenidad pueden ir de la mano, de forma saludable. Solo provocan un conflicto interno cuando se distorsionan.

El amor dejará de ser un medio egoísta para un fin. Ya no será algo que necesitemos solo porque nos salva de la aniquilación.

Con el tiempo, aprenderemos a combinar nuestra capacidad de amar con poder y serenidad. Descubriremos que podemos comunicarnos con los demás con amor y comprensión, sin perder nuestra verdadera independencia.

No buscaremos en el amor, el poder o la serenidad la solución a nuestra falta de autoestima.

Experimentaremos un poder saludable, libre de orgullo y rebeldía, sin el afán de dominar a los demás. Aprenderemos a usar nuestro poder para crecer y superar nuestras propias dificultades, sin necesidad de demostrarle nada a nadie.

De vez en cuando, nos quedaremos cortos. Pero esto no representará una amenaza como lo hizo cuando el poder estaba distorsionado.

Nuestro valor no disminuirá ante nuestros propios ojos. Así, con cada experiencia de vida, seguiremos creciendo y sanando, sin que las distorsiones de la prisa, la compulsión o la ambición se interpongan en nuestro camino.

La serenidad sana no nos llevará a escondernos de nuestros sentimientos, de la vida ni de los conflictos. Nuestra serenidad se fusionará con el amor y la fortaleza. Esto nos permitirá un sano desapego de nosotros mismos que nos posibilitará ser objetivos.

No evitaremos nada por miedo a que sea doloroso, ya que sabemos que podría revelar una clave importante.

Se necesita valentía para atravesar nuestros sentimientos hasta el final. Sin embargo, esta es la única manera de encontrar el oro puro del Ser Real que se esconde tras ellos.

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