Hay tres atributos divinos principales —amor, poder y serenidad— que en la persona sana funcionan como un equipo. Trabajan juntos, codo con codo, en perfecta armonía. Y se alternan tomando la iniciativa, según lo requiera la situación. Se complementan y fortalecen mutuamente. Además, mantienen la flexibilidad entre sí, de modo que uno nunca eclipsa al otro.

Pero cuando están distorsionados, se pisotean mutuamente. Crean conflictos mediante contradicciones. Esto sucede cuando inconscientemente se elige un atributo afortunado por encima de los demás como la solución de vida favorita. Entonces, el amor, el poder y la serenidad se distorsionan en sus contrapartes malévolas: sumisión, agresión y retraimiento.

En poco tiempo, la actitud dominante de esta supuesta solución establece normas rígidas y dogmáticas. Estas se convierten entonces en los principios de la autoimagen idealizada.

Elegir una solución equivocada

Todo ser humano, durante su infancia, experimenta sentimientos reales e imaginarios de rechazo, impotencia y decepción. No es de extrañar que estos generen falta de confianza en uno mismo y sentimientos de inseguridad. Pasamos el resto de nuestra vida luchando por superarlos.

Sin embargo, a menudo lo abordamos de forma equivocada. En nuestros esfuerzos por superar nuestras dificultades —creadas en gran medida en la infancia y perpetuadas en la edad adulta por nuestras decisiones erróneas—, nos vemos cada vez más atrapados en las estrechas ataduras de un círculo vicioso.

No tenemos idea de que nuestra gran solución es precisamente aquello que atrae desilusiones y problemas a nuestras cabezas. Cuando nuestra solución no funciona, simplemente nos esforzamos más usando la misma solución ineficaz. Cuanto menos funciona, más dudamos de nosotros mismos. Cuanto más dudamos de nosotros mismos, más nos esforzamos en aplicar nuestra solución incorrecta. Nunca se nos ocurre que nuestro verdadero problema es la solución que hemos elegido.

1 Amor: Distorsionado hasta la sumisión

Cuando una persona se inclina a elegir el amor como pseudosolución, tiene la sensación básica de que «si tan solo me amaran, todo estaría bien». Así que se supone que el amor resuelve todos los problemas. En realidad, la vida no funciona así. Sobre todo porque el amor es algo que debemos dar, no limitarnos a exigir recibir.

Vivimos creyendo erróneamente que recibir amor resolverá todos nuestros problemas. Como resultado, desarrollamos ciertos patrones y tendencias de personalidad. Estos nos llevan a actuar y reaccionar de maneras que nos hacen más débiles e indefensos de lo que realmente somos. Irónicamente, debido a estas alteraciones en nuestro comportamiento, apenas podemos experimentar el amor.

Esto nos lleva a adoptar comportamientos más modestos. Nuestra esperanza es obtener la protección y el amor que creemos que nos protegen de la aniquilación. Nos encogemos y nos sometemos, cumpliendo con las exigencias de los demás, ya sean reales o imaginarias. En resumen, vendemos nuestra alma en un intento por obtener la ayuda, la compasión, la aprobación y el amor que anhelamos.

Inconscientemente, creemos que no podemos afirmarnos y defender lo que queremos y necesitamos. Porque entonces, esencialmente, perderíamos lo único que tiene valor en la vida: ser cuidados como un niño. No materialmente, sino emocionalmente.

En definitiva, lo que realmente hacemos es reivindicar una sumisión e impotencia imperfectas que no son genuinas. Son artificiales y deshonestas. Usamos una falsa debilidad como arma en la batalla por dominar la vida y ganar.

Para evitar que nos pillen, ocultamos toda esta falsedad tras la máscara de nuestra autoimagen idealizada: nos ponemos una máscara de amor. Como resultado, terminamos creyendo que estas tendencias demuestran lo buenos, santos y altruistas que somos.

Nos enorgullecemos de nuestra forma de sacrificarnos, sin atribuirnos nunca nuestras propias fortalezas, logros ni conocimientos. De esta manera, esperamos obligar a otros a amarnos y protegernos.

Estas actitudes se arraigan tanto en nosotros que es como si fueran parte de nuestra naturaleza. Pero no lo son. Son distorsiones que debemos sacar a la luz en nuestro trabajo personal. Debemos evitar la tentación de justificarlas, haciendo que parezcan nuestras verdaderas necesidades. Porque las verdaderas necesidades nunca tienen por qué disfrazarse de esto.

Además, no se dejen engañar por las tendencias opuestas de las otras pseudosoluciones que también aparecen, aunque no sean tan predominantes. De igual manera, quienes utilizan principalmente las otras pseudosoluciones de agresión o retraimiento podrán encontrar áreas de sumisión dentro de sí mismos.

Encontrando el orgullo

Puede ser difícil para la persona con inclinaciones sumisas descubrir la falla del orgullo. Está presente en todas estas actitudes, pero es más superficial en los otros tipos. Sin embargo, si observamos con perspicacia, podemos ver cómo sentimos un sutil desprecio por cualquiera que se impone. Ya sea que lo haga de forma distorsionada o sana, es probable que lo critiquemos en secreto. Sin embargo, una vez que descubrimos el orgullo, no será tan fácil confundirlo con altruismo y una actitud santa.

Curiosamente, al mismo tiempo, podemos envidiar o admirar la agresión que despreciamos. Por un lado, nos sentimos superiores en nuestro desarrollo espiritual y ético. Por otro, pensamos con nostalgia: «Ojalá pudiera ser así; llegaría más lejos en la vida». En otras palabras, nos enorgullecemos de ser «más buenos». Y esto nos impide tener lo que las personas «menos buenas» pueden conseguir.

Siendo los mártires abnegados que son las personas sumisas, necesitamos examinar constantemente nuestras motivaciones. De lo contrario, no descubriremos el egoísmo y el egocentrismo que se esconden en nuestro interior.

Al final, todo lo que incorporemos a la autoimagen idealizada —y, por supuesto, los tres tipos lo hacen— estará teñido de orgullo, hipocresía y pretensión. Por ejemplo, puede ser difícil encontrar orgullo en el tipo sumiso. Pero es aún más difícil encontrar pretensión en el tipo agresivo. Son ellos los que fingen ser honestos cuando, en realidad, son despiadados y cínicos, y buscan su propio beneficio.

Cualquier cosa menos amor

Para un niño, es válido necesitar recibir amor protector. Pero si esa necesidad se prolonga en la edad adulta, deja de ser válida. Nos llevará a buscar el amor con un anhelo de placer que dice: «Tienes que amarme para que pueda creer en mi propio valor. Entonces quizás esté dispuesto a amarte». Ese tipo de deseo es egocéntrico y unilateral. Y sus consecuencias son graves.

Cuando dependemos tanto del amor de los demás, nos volvemos indefensos. No nos valemos por nosotros mismos. Toda nuestra energía se canaliza entonces en vivir a la altura de este ideal nuestro, diseñado para obligar a otros a amarnos. Nos sometemos para dominar. Pero intentamos dominar mediante una débil indefensión. Nos sometemos a los demás solo porque queremos que nos obedezcan.

No es difícil imaginar que vivir así nos mantendrá alejados de nuestro Ser Real. De hecho, tenemos que negarlo y ocultarlo activamente. Porque si nos impusiéramos, parecería descarado y agresivo. Creemos que esto debe evitarse a toda costa. Pero, en realidad, no podemos infligirnos tal indignidad sin sentir desprecio y antipatía por nosotros mismos.

Sentimientos tan dolorosos se oponen abiertamente a nuestra autoimagen idealizadaAsí que proyectamos nuestra modestia sobre los demás. Esta, después de todo, es la virtud suprema que la autoimagen idealizada intenta defender. Sin embargo, el desprecio y el resentimiento arraigados no parecen muy santos ni buenos. Por eso también debemos intentar ocultarlos. Este doble ocultamiento tiene graves repercusiones en nuestra psique y puede provocar todo tipo de síntomas físicos.

Pintando un cuadro sagrado

Aquí estamos, con una carga llena de furia, vergüenza y frustración, junto con autodesprecio y odio hacia nosotros mismos. La primera razón por la que hemos llegado hasta aquí es que hemos negado nuestro Ser Real. Hemos sufrido la indignidad de no poder ser quienes realmente somos. Nuestra conclusión es que el mundo se aprovecha de nuestra "bondad", abusando de nosotros e impidiéndonos alcanzar la autorrealización. Esta es una definición clásica de proyección.

La segunda razón por la que hemos llegado hasta aquí es porque no podemos vivir a la altura de nuestra autoimagen idealizada. Su lema es que nunca debemos resentir, despreciar, culpar ni criticar a nadie. Entonces, simplemente no somos tan "buenos" como deberíamos ser.

Eso, en resumen, es lo que significa haber elegido el "amor" como nuestra pseudosolución. Hemos perdido muchas cualidades hermosas, como el perdón y la compasión, la comprensión y la unión, la comunicación y la hermandad, y el sacrificio._-en un asunto rígido y unilateral.

Todo esto distorsiona el atributo divino del amor. Si hemos elegido la sumisión como estrategia de supervivencia, nuestra autoimagen idealizada nos obligará a permanecer siempre en un segundo plano. Debemos ceder siempre y amar siempre a todos. Al mismo tiempo, nunca debemos imponernos, criticar a los demás ni reconocer nuestros propios logros y verdaderos valores.

Qué imagen tan sagrada pinta esto, al menos en la superficie. Pero todo el veneno subyacente de nuestros motivos distorsionados destruye cualquier autenticidad. Ser sumiso crea entonces una caricatura de lo que es el amor verdadero.

2 Poder: Distorsionado en agresión

En la segunda categoría se encuentra la pseudosolución de buscar el poder. En esta categoría, creemos que la solución a todos nuestros problemas reside en tener poder y ser independientes. Esta puede ser nuestra solución vital más extendida. O puede que solo se manifieste en ciertas áreas de nuestra vida. Como con todas las pseudosoluciones, siempre habrá una combinación.

Cuando el niño en crecimiento adopta la solución energética, es con la intención de volverse intocable. Creemos que la única forma de mantenerse a salvo es volviéndose tan fuerte e invulnerable que nadie ni nada podrá tocarnos. Luego cortamos todos nuestros sentimientos.

Sin embargo, cuando nuestras emociones molestas afloran, nos sentimos profundamente avergonzados. Consideramos las emociones como una debilidad. Por lo tanto, el amor y la bondad son débiles e hipócritas. Esto es así, incluso si se expresan de forma sana. La calidez y el afecto, la comunicación y el cuidado de los demás: todo esto es despreciable.

Cuando sospechamos que surge tal impulso en nosotros, nos avergonzamos. Es similar a cómo la persona sumisa se avergüenza de su resentimiento y su autoafirmación, ambos latentes en su interior.

Nuestro afán de poder y agresividad podría estar dirigido principalmente a los logros. Como consecuencia, siempre estaremos compitiendo e intentando superar a los demás. Nos sentimos superiores y siempre queremos mantener nuestra posición privilegiada. Perder cualquier competencia, entonces, nos perjudica a nosotros y a nuestra solución personal. También es posible que exhibamos una actitud más generalizada y exaltada hacia los demás.

De cualquier manera, cultivaremos una dureza artificial. Pero esto no es más real que la indefensión artificial que fabrica el tipo sumiso. El tipo dominante es igual de deshonesto e hipócrita. Porque, en realidad, todos necesitamos calor y afecto. Sin estos, sufrimos. Por lo tanto, aislarnos y no admitir el dolor que nos causamos es deshonesto.

Luchando por la omnipotencia

La autoimagen idealizada del tipo de poder, el que se pone la Máscara de Poder, exige estándares de poder e independencia divinos. Creemos que debemos ser completamente autosuficientes sin necesitar a nadie, lo que contrasta con lo que requieren los simples mortales. No consideramos que las amistades, el amor o la ayuda sean importantes.

Nuestro orgullo es fácil de detectar. De hecho, estamos orgullosos de él. También lo estamos de nuestra agresividad y nuestro cinismo. Pero necesitaremos un detector más preciso para detectar nuestra deshonestidad. A menudo, se esconde tras nuestra justificación de lo hipócrita que es la persona moralista.

La Máscara de Poder nos obliga a vivir más desconectados de los sentimientos de lo que un ser humano podría. Por eso nos sentimos constantemente fracasados ​​por no estar a la altura de nuestro yo ideal. Este "fracaso" nos lleva a la depresión y a ataques de autodesprecio. Esto, por supuesto, lo proyectamos en los demás para no sentir el dolor de cómo nos autocastigamos en secreto. No estar a la altura de nuestros propios y ridículamente altos estándares de omnipotencia es brutal.

La batalla interna

No es raro que quienes tienen poder opinen que "la gente y el mundo son básicamente malos". Siendo justos, si buscamos pruebas que respalden tal afirmación, encontraremos muchas que las confirmen. Así que nosotros, quienes tenemos poder, nos enorgullecemos de nuestra objetividad, en lugar de ser crédulos. Y esa, decimos, es la razón por la que no nos cae bien nadie.

Nuestra autoimagen idealizada también nos dicta que no debemos amar. Mostrar nuestra verdadera naturaleza amorosa es, entonces, una flagrante violación de todo lo que defendemos. Hacerlo nos acarrea una profunda vergüenza. Podemos comparar esto con el tipo sumiso que ama con orgullo a todos y los considera buenos. Claro que, en realidad, al sumiso no le importa si alguien es bueno o malo. Lo único que importa es que su aprecio y aprobación se dirijan a nosotros.

Los buscadores de poder también están programados para nunca fallar. Siempre. Estamos orgullosos de no fallar en nada. Si pensamos que podríamos fallar, simplemente nos dirigimos en otra dirección. Compare esto con el tipo sumiso que glorifica el fracaso porque demuestra que estamos indefensos y obliga al otro a protegernos.

Como podemos ver, los dictados de estas dos soluciones son directamente opuestos. Pero cada vez que optamos por usar uno de los atributos divinos de forma distorsionada, los demás se suman a la tendencia, también distorsionados. Esta mezcla de las tres distorsiones nos desgarra.

Para empezar, no podemos hacer justicia a los dictados de la solución que hemos elegido. Tampoco podemos lograr que todas estas distorsiones funcionen juntas. Incluso si fuera posible amar siempre a todos, o nunca fallar y ser completamente independientes, no podemos jugar en ambos bandos a la vez. No podemos ser amados por todos simultáneamente si queremos conquistarlos.

Imagina nuestro paisaje interior cuando intentamos ser siempre altruistas para ganarnos el amor de todos. Y, al mismo tiempo, intentamos ser siempre egoístas en nuestra avaricia de poder. Además, deberíamos ser indiferentes a todos los sentimientos para que nada nos perturbe. ¿Te lo imaginas?

Con frecuencia, nos desgarramos a nosotros mismos. Todo lo que hacemos nos causa culpa y un sentimiento de incompetencia, llenándonos de autodesprecio y frustración.

3 Serenidad: Distorsionada en retirada

La pseudosolución del retraimiento suele elegirse cuando estamos tan desgarrados por las dos primeras opciones que tuvimos que buscar una salida. Así que recurrimos a retirarnos de nuestros problemas internos originales y, por lo tanto, también de la vida. Bajo nuestro retraimiento se esconde un falso intento de serenidad. Ahora seguimos divididos, pero ya no somos conscientes de ello.

Si construimos una fachada lo suficientemente fuerte, podremos convencernos de que podemos mantener la calma ante cualquier circunstancia de la vida. Pero entonces llega una gran tormenta y nos sacude. Nuestros conflictos subyacentes surgen con furia, mostrando cuán artificial era nuestra serenidad. Resulta que toda la estructura estaba construida sobre arena.

Tanto el tipo dominante como el retraído tienen algo en común: el distanciamiento. Son insensibles a las emociones y les gusta mantenerse alejados de los demás. También tienen un fuerte deseo de independencia. Ambos han sido heridos y temen ser decepcionados y volver a ser heridos. No les gusta sentirse inseguros y temen depender de nadie. Pero la autoimagen idealizada de estos dos es completamente diferente.

Mientras que al buscador de poder le gusta ser hostil y glorifica su espíritu de lucha agresivo, el tipo retraído ni siquiera es consciente de tener tales sentimientos. Cuando salen a la luz, nos impactan. Porque violan por completo la solución que elegimos.

Los dictados de la Máscara de la Serenidad nos obligan a mantenernos desapegados y a mirar con benevolencia a los demás. Conocemos sus cualidades buenas y malas, y ninguna nos afecta. Si esto fuera cierto, habríamos encontrado la serenidad. Pero nadie es realmente tan sereno. Al igual que con los otros dos tipos, los dictados irrealistas jamás se pueden realizar.

El orgullo de quienes se retiran se manifiesta en un desapego divino por su justicia y objetividad. Pero, con mayor frecuencia, nuestras opiniones están tan influenciadas por lo que piensan los demás como las de cualquier otra persona. Por mucho que intentemos superar esta "debilidad", simplemente no podemos evitarlo.

Y como dependemos de los demás tanto como cualquier otra persona, también somos deshonestos con nuestro falso desapego. Como siempre, no cumpliremos con los dictados de nuestra Máscara de Serenidad. Esto inevitablemente nos lleva al autodesprecio, la culpa y la frustración.

Exponiendo al tirano

Todo esto puede ser sutil y difícil de descubrir, sobre todo porque podemos racionalizar nuestro comportamiento sin cesar. Solo mediante el trabajo minucioso que realizamos con algún tipo de terapeuta, consejero espiritual o similar, podemos descubrir cómo existen estas distorsiones en nosotros. A veces, una pseudosolución es tan dominante que se asienta en la superficie, lo que facilita su identificación. Pero entonces, puede que necesitemos un filtro más fino para filtrar la evidencia de cómo aparecen los otros tipos y cómo entran en conflicto entre sí.

Más que nada, debemos estar dispuestos a experimentar verdaderamente las emociones asociadas con las soluciones que elegimos. Nunca nos libraremos de nuestra autoimagen idealizada con solo mirarla. Para encontrar la salida, necesitamos ser conscientes, de forma muy profunda e íntima, de cómo todas estas tendencias contradictorias operan en nuestra vida diaria. Y esto será doloroso.

Al principio, podríamos pensar que estamos retrocediendo. Podríamos parecer que estamos peor que al principio. Esto es natural y tiene que suceder a medida que empezamos a tomar conciencia de lo que hasta ahora hemos mantenido oculto. Porque debemos descubrir el dolor que no hemos querido sentir. Durante mucho tiempo, nos hemos protegido de este dolor endosando nuestra miseria a los demás.

No es cierto, entonces, que estemos retrocediendo. Solo lo parece. De hecho, todo el trabajo que hemos realizado hasta la fecha ha sido fundamental para que estas emociones, antes ocultas, afloren a nuestra conciencia. Ahora podemos analizarlas de verdad. Antes, el tirano oculto era inalcanzable en la superestructura que habíamos construido. Y nuestra autoimagen idealizada tenía vía libre para atacarnos y mantenernos bajo su control, causando brutalidad y autolesiones innecesarias.

Llegar a la raiz

Nos hemos acostumbrado tanto a nuestras reacciones emocionales que no podemos ver lo que tenemos ante nuestros ojos. Una vez que centremos nuestra atención incluso en nuestras reacciones internas más sutiles, descubriremos pistas valiosas con las que trabajar. Pero nada de esto puede suceder si nada nos perturba.

Así que sí, habrá perturbaciones en nuestra vida. Podemos contar con ello. Ese es el momento en que las cosas pueden salir a la luz y podemos aceptar lo que ha estado sucediendo desde siempre.

Si empezamos a ver nuestros problemas y emociones desde esta perspectiva, comprenderemos que ni Dios ni los demás son el problema. Somos nosotros quienes planteamos exigencias internas irrazonables. Y somos nosotros quienes arrastramos a otros al torbellino de nuestras exigencias. Inconscientemente, presionamos a los demás para que nos den lo que no son capaces de dar. Y eso nos hace mucho más dependientes de lo necesario. Incluso cuando podríamos estar luchando inútilmente por la independencia total.

Ver las cosas de esta manera arrojará una nueva luz sobre nuestras vidas. Con nuestra nueva perspectiva, empezaremos a ver que, después de todo, no somos tan víctimas. Somos nosotros quienes creamos muchos, si no todos, nuestros desafíos. Todo porque insistimos en usar estas pseudosoluciones ineficaces.

Cómo estamos realmente a la altura

Una vez que empecemos a trabajar con nuestras emociones, podremos desprendernos de los falsos valores de nuestra autoimagen idealizada. Entonces podrán aflorar nuestros verdaderos valores. Hasta ahora, con nuestra autoimagen idealizada enmascarando nuestro Ser Real, ni siquiera sabíamos cuáles eran nuestros verdaderos valores.

Hemos estado tan alejados de la esencia de nuestro ser que solo podíamos concentrarnos en crear más, mayores y mejores valores falsos. Ahora tenemos un puñado de valores que son malas imitaciones de los verdaderos. Queremos fingir que son reales y afirmar que están en su punto máximo. Tememos desprendernos de ellos porque son todo lo que tenemos.

Nos decimos que estos son reales y que los valores reales ni siquiera cuentan. Surgen de forma natural y sin esfuerzo, así que ¿cómo puede ser real? Estamos tan condicionados a esforzarnos por lo imposible que no se nos ocurre que no hay nada por lo que esforzarse. Porque, en realidad, lo verdaderamente valioso ya está ahí, solo que está inactivo.

Hemos pasado toda nuestra vida trabajando en nuestro autoimagen idealizada Porque no creíamos en nuestro verdadero valor. Por eso, nos perdimos las partes que realmente vale la pena aceptar y apreciar. Al principio, es doloroso desenvolverse en todo este proceso. Experimentaremos intensas experiencias de ansiedad y frustración, culpa y vergüenza, etc.

Pero a medida que nos aventuramos con valentía, esto cambiará. Por primera vez, empezaremos a vernos como realmente somos. Nos sorprenderá darnos cuenta de nuestras deficiencias, dándonos cuenta de que nuestras limitaciones nos alejan mucho del yo idealizado. Pero también empezaremos a percibir valores dentro de nosotros que antes no habíamos notado. Nuestra creciente confianza en nosotros mismos nos ayudará a vivir el mundo de una manera completamente nueva.

Poco a poco, nos convertiremos en nuestro Ser Real. La verdadera independencia se arraigará, de modo que ya no mediremos nuestra autoestima con la vara de medir de la apreciación ajena. Cuando podamos evaluarnos honestamente, no nos interesará tanto la validación externa. Esa validación era, en realidad, un pobre sustituto de lo auténtico: nuestra propia y honesta apreciación de nosotros mismos.

Empezaremos a confiar y a querernos más. Así, lo que piensen los demás no importará ni la mitad. Encontraremos seguridad interior, así que dejaremos de apoyarnos en el orgullo y la pretensión para enaltecernos. Descubriremos que nuestro yo idealizado nunca fue del todo confiable. Nos debilitó. No hay palabras suficientes para describir lo bien que nos sentiremos al liberarnos de este peso que nos ha estado colgando del cuello.

las promesas

Este no es un proceso apresurado; no puede suceder de la noche a la mañana. La única manera de crecer es mediante una introspección constante. Debemos analizar todos nuestros problemas, desde los grandes hasta los pequeños. Y debemos observar detenidamente todas nuestras actitudes y emociones. Entonces, mediante el proceso natural de crecimiento, nuestro Ser Real florecerá.

Nuestra intuición aflorará y la espontaneidad se desbordará. Así es como podemos sacar el máximo provecho de nuestras vidas. No porque ya no cometamos errores. Y no porque nunca fallemos ni tengamos defectos. Sino porque nuestra actitud y perspectiva sobre todo pueden cambiar.

Descubriremos cada vez más cómo los atributos divinos del amor, el poder y la serenidad pueden ir de la mano, de forma saludable. Solo causan una guerra interior cuando están distorsionados. El amor dejará de ser un medio egocéntrico para un fin. No será algo que necesitemos solo porque nos salva de ser aniquilados.

Con el tiempo, aprenderemos a combinar nuestra capacidad de amar con poder y serenidad. Descubriremos que podemos comunicarnos con los demás con amor y comprensión, sin perder nuestra verdadera independencia.

No buscaremos amor, poder ni serenidad para compensar la falta de autoestima. Experimentaremos un poder sano, libre de orgullo y rebeldía, sin querer ejercer poder sobre los demás. Aprenderemos a usar nuestro poder para crecer y superar nuestras propias dificultades, sin necesidad de demostrar nada a nadie.

De vez en cuando, nos quedaremos cortos. Pero esto no representará una amenaza como cuando el poder estaba distorsionado. Nuestro valor no disminuirá ante nuestros propios ojos. Así, con cada experiencia de vida, seguiremos creciendo y sanando, sin que las distorsiones de la prisa, la compulsión o la ambición nos impidan avanzar.

Una sana serenidad no nos hará escondernos de nuestros sentimientos, de la vida ni de los conflictos. Porque nuestra serenidad se mezclará con amor y poder. Esto dará lugar a un sano desapego de nosotros mismos que nos permitirá ser objetivos. No evitaremos nada por miedo a que sea doloroso, pues sabemos que podría revelar una clave importante.

Se necesita valentía para atravesar nuestros sentimientos hasta el final. Sin embargo, esta es la única manera de encontrar el oro puro del Ser Real que se esconde tras ellos.

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