En algún momento de nuestro camino espiritual, nos encontraremos con ciertos problemas en nuestra alma, y ​​esto sucederá. Nos encontraremos con nuestro dolor. Así que, hablemos del dolor. Y, aún más importante, analicemos cómo disolverlo. Porque, como ya habrás notado, no desaparecerá por sí solo.

¿Por qué creamos defensas?

En resumen, todo comienza en la infancia. Es aquí donde el niño sufre por primera vez debido a las deficiencias en la capacidad de amar de sus padres. No solo sentimos que no recibíamos suficiente afecto, sino que tampoco nos sentíamos plenamente aceptados como individuos. Esto se debe a la práctica común de los padres de tratar a los niños como niños, y no como personas completas. Quizás nunca lo hayamos pensado así antes. Pero ser tratado como un niño puede dejar tanta huella como ser desatendido o tratado con crueldad. Es increíblemente frustrante.

El clima en el que crecimos, entonces, nos afectó. Era como recibir constantemente un pequeño shock, que a menudo deja una huella más profunda que soportar una sola experiencia traumática. Por lo tanto, esta última es más fácil de curar que la primera. Sentirnos continuamente inaceptables, sumado a la falta de amor y comprensión, creó lo que normalmente llamaríamos una neurosis.

No sabíamos nada mejor, así que aceptamos el clima como tenía que ser. Con el tiempo, llegamos a darlo por sentado. Sufrimos y creímos que nuestro sufrimiento era inmutable. Y esto nos condicionó a crear defensas, defensas altamente destructivas.

Nuestras pseudosoluciones ineficaces

Reprimimos la frustración y el dolor originales que no podíamos afrontar y los apartamos de nuestra conciencia. Allí, arden en el inconsciente. Entonces, comenzaron a formarse imágenes destructivas. Además, nuestros mecanismos de defensa de agresión, sumisión y/o retraimiento se desarrollaron plenamente.

 En realidad, son pseudosoluciones —soluciones falsas que no funcionan— que usamos a diario para combatir el mundo y el dolor que nos inflige. Nuestras imágenes también son una forma de defensa. Están diseñadas para luchar contra las experiencias dolorosas erigiendo un muro interior rígido, construido enteramente con conclusiones erróneas.

Quienes hemos optado por la pseudosolución de aislarnos —de los sentimientos, de las personas, de ciertas situaciones… en resumen, de la vida— nos estamos defendiendo de ser heridos. Lamentablemente, este es un remedio muy miope e ineficaz. En cuanto empecemos a sospechar que es así, querremos cambiar. Nos daremos cuenta de que el dolor es mucho mejor que estar aislados de nosotros mismos y sentirnos insensibles.

Más adelante en nuestro camino de sanación, atravesaremos momentos de resistencia y desánimo. Esto sucederá hasta que lleguemos al punto en que la dura coraza interior se rompa y ya no estemos muertos por dentro. Sin embargo, esa no será precisamente nuestra primera reacción. No puede serlo. Porque lo primero que percibiremos serán todas las emociones oscuras y reprimidas —y el dolor asociado— que hemos estado ocultando.

Pensaremos que hicimos bien en intentar retirarnos. Pero ahora el único camino es seguir adelante. Necesitamos seguir adelante hasta alcanzar la recompensa de descubrir sentimientos positivos y constructivos.

Quienes prefieren la pseudosolución de la sumisión optan por la vía de la debilidad, la impotencia y la emocionante dependencia de que alguien más nos cuide. Quizás no materialmente, pero sí emocionalmente. Llegaremos a comprender también lo insatisfactorio de esta opción. Porque la dependencia nos hace temerosos e indefensos. Y nos hace no creer en nosotros mismos.

Entonces nos retiramos, decidiendo que preferimos estar muertos por dentro. Sin embargo, esto hace que la vida parezca completamente insignificante. Sintiéndonos despojados de nuestra fuerza y ​​de los recursos para valernos por nosotros mismos, llegamos al aislamiento. Simplemente seguimos un camino diferente para llegar aquí.

Partimos, entonces, con un plan para evitar sentir dolor buscando a alguien fuerte que nos cuidara. Pero como no es posible encontrar a esa persona, terminamos causándonos mucho más dolor. Resulta que esa persona solo podemos ser nosotros mismos.

Cómo nos hacemos daño unos a otros

Sin duda, si nuestra estrategia es debilitarnos deliberadamente, en realidad queremos dominar a los demás. De hecho, no hay peor tiranía que la que una persona débil ejerce sobre todo y todos a su paso.

Es como decir: «Soy tan débil que simplemente debes ayudarme. Te estoy haciendo responsable de mí. Los errores que cometo no cuentan porque no sé cómo hacerlo. No puedo evitarlo. Tienes que consentirme y dejar que me salga con la mía. No puedes esperar que asuma toda la responsabilidad por lo que hago o dejo de hacer, lo que pienso o no pienso, lo que siento o no quiero sentir. Soy tan débil que podría fallar. Pero tú eres fuerte y, por lo tanto, debes comprenderlo todo. No puedes fallarme porque eso me haría daño».

Así es básicamente como las personas perezosas y autocomplacientes exigen autocompasión a los demás. Lo hacen mediante expectativas tácitas y reacciones emocionales inmaduras. Es evidente que ser débil no es inofensivo. No perjudica a nadie menos que ser abiertamente dominante. Esa es la cruda realidad de todas las pseudosoluciones. Al final, todos salen perjudicados, incluso nosotros.

Cuando nos retraemos, rechazamos a los demás. Les negamos el amor que realmente queremos darles y que ellos realmente desean recibir de nosotros. Cuando nos sometemos, no amamos, sino que simplemente esperamos ser amados. No nos damos cuenta de que los demás tienen sus propias vulnerabilidades, necesidades y debilidades. Rechazamos este aspecto de ellos, y eso les resulta doloroso. Cuando somos agresivos, alejamos a los demás y los herimos abiertamente con nuestra superioridad artificial.

En todos los casos, lastimamos a otros y, al mismo tiempo, agravamos nuestras propias heridas. Porque, gracias a la ley de causa y efecto, herir a otros tiene consecuencias para nosotros. Habrá consecuencias. Así que, no solo no hemos hecho nada para calmar el dolor original, sino que lo hemos provocado.

Viendo el daño que hacemos

En lugar de abandonar nuestras seudosoluciones ineficaces, las envolvemos en nuestras autoimagen idealizadaAquí, el objetivo es hacernos sentir mejores que los demás. Usamos métodos egocéntricos para diferenciarnos de los demás. Pero esto solo nos aísla y hace que todos se sientan solos.

La naturaleza del yo idealizado es la falsedad y la pretensión. En resumen, actuamos de forma perfecta porque no podemos serlo. Esto nos hace sentirnos alienados de nosotros mismos, de los demás y de la vida. Todo esto nos llena de dolor, frustración e insatisfacción. Porque hemos elegido una salida al dolor que no solo ha demostrado ser inadecuada, sino que también lo atrae. No veremos todo esto mediante una observación superficial. Necesitaremos una introspección sincera para exponer todos los elementos de nuestra estrategia de evasión mal concebida.

Sin embargo, blindados por el perfeccionismo profundamente arraigado de nuestra autoimagen idealizada, aceptarnos tal como somos se sentirá como una pesada carga. Esto dificulta enormemente afrontar la vida. Por lo tanto, perdemos mucha experiencia vital.

En la primera fase de nuestro trabajo, debemos reconocer la magnitud del daño que causamos y hemos causado. Necesitaremos descubrir algunas de nuestras imágenes y desenmascarar nuestras pseudosoluciones. Necesitaremos ver nuestro perfeccionismo en acción y sentir nuestra autoalienación. En la siguiente fase, debemos motivarnos para renunciar a todo esto.

En este punto, observaremos nuestras propias emociones inmaduras. Esto debilita su impacto y automáticamente comienza a disolverlas. Cuando hayamos hecho esto por un tiempo, nuestra psique estará lista para cruzar el umbral de la liberación. Pero los primeros pasos serán dolorosos. Sin embargo, para algo tan importante, ¿realmente esperaríamos que fuera tan fácil?

La recompensa vale la pena

Hablando de expectativas, debemos revisar cualquier creencia sobre lo que sucederá una vez que crucemos este umbral. Porque podríamos pensar que mejores patrones de comportamiento nos estarán esperando inmediatamente al otro lado. Eso no es realista ni cierto.

Llevamos mucho tiempo huyendo de los dolores y frustraciones originales. Por consiguiente, hay mucho que debemos afrontar, sentir, comprender y asimilar. Solo después de haber pasado por todo esto, vaciando nuestro pozo interior de lo viejo e inmaduro, los nuevos patrones constructivos encontrarán una base sólida.

Cuanto más lo pospongamos, más difícil será pasar de la infancia a la edad adulta. Incluso si muriéramos siendo niños en esta vida, eventualmente tendremos que cruzar este umbral. Cuando finalmente abandonemos nuestra resistencia a este proceso, podremos ver que la adversidad está llegando a su fin. Lo que sea que debamos atravesar es un dolor creciente que nos lleva a nuestro destino final. Esta es una vida fuerte, autosuficiente y plena. Al final, la recompensa realmente vale todo el esfuerzo.

La verdadera curación lleva tiempo

Este camino no es un cuento de hadas. No encontramos nuestras desviaciones ni evasiones y de repente no conocemos nada más que felicidad. A largo plazo, por supuesto, es cierto que podemos vivir libres de ataduras. Y vivir sin los errores de nuestros caminos que nos agobian nos traerá paz y alegría.

Pero cada uno de nosotros tiene un largo camino por recorrer antes de alcanzar esa buena vida. Incluso después de que el dolor agudo reprimido haya desaparecido, la vida no siempre nos concederá todos nuestros deseos. Pero ánimo, porque afortunadamente la realidad es mucho mejor que todo eso. Porque una vez que aprendamos a lidiar con los contratiempos y los tropiezos, no tendrán el poder de quebrarnos.

Nuestros patrones arraigados del pasado ponen en marcha muchos engranajes que no se detienen en un instante. Como resultado, los eventos negativos externos seguirán apareciendo. Pero los enfrentaremos desde una nueva perspectiva. Y veremos oportunidades de felicidad que antes pasábamos por alto. Los patrones cambiarán cada vez más. Entonces, los eventos externos desafortunados ocurrirán cada vez con menos frecuencia. Con el tiempo, aprenderemos a tomar mejores decisiones.

Ahora podemos ver que ningún Dios cruel nos castiga ni nos descuida. Nosotros mismos hemos buscado nuestros problemas con nuestros propios intentos irrealistas de huir. Si lo hicimos, podemos hacer algo diferente. No mediante la comprensión intelectual, sino mediante el esfuerzo de reorientar nuestros procesos internos y crecer orgánicamente.

El nuevo dolor se enfrenta a las viejas estrategias

Analicemos la anatomía de este dolor que encontramos. ¿Se trata solo de un viejo dolor infantil que se ha olvidado? ¿Es solo la frustración que sufrimos a manos de nuestros padres? Esa no es toda la historia. Es cierto que ese dolor y esa frustración antiguos interferieron con la resiliencia de nuestra psique. Y obstaculizaron nuestra capacidad para lidiar con el dolor adecuadamente en aquel entonces. De hecho, nos obligaron a buscar soluciones que al final no nos brindaron alivio.

Pero lo que tanto duele ahora es el dolor de no sentirnos realizados. Y esto es consecuencia directa de nuestros patrones fallidos. El pasado solo importa porque nos llevó a idear estrategias improductivas que nos han llevado a la desesperación que sentimos ante la vida actual. Si no rehuimos este dolor, sino que lo superamos, nos daremos cuenta de su verdadero significado. Se debe a nuestras necesidades insatisfechas.

Nos frustramos porque no encontramos satisfacción. Y no sabemos qué hacer al respecto. Estamos atrapados en nuestra propia trampa y no vemos la salida. Esto nos hace depender de la ayuda externa. Y eso tampoco lo podemos controlar.

Pero siempre hay una salida. Esto es lo que descubriremos cuando pongamos en evidencia todas nuestras maniobras ilusorias. Eso reducirá nuestra sensación de impotencia y revivirá nuestra capacidad de adaptación.

Sin embargo, una advertencia sobre lo que encontraremos. Bajo todas nuestras diversas capas "protectoras" se esconde un conjunto de necesidades insatisfechas de las que no sabemos nada. Quizás conozcamos algunas de nuestras necesidades irreales. Estas son nuestras exigencias y expectativas. Pero nuestras verdaderas necesidades fundamentales se han mantenido bajo control.

De la evasión a la realidad

En última instancia, nuestro objetivo es salir de nuestro estado actual de semidespertar. Para lograrlo, este siguiente paso será inevitable. Nos encontraremos aquí, intentando comprender qué es real y qué no, en lo que respecta a nuestras necesidades.

Para comprender esto, primero nos toparemos con esa parte de nosotros que anhela amor y afecto con la exigencia unilateral de un niño. Date cuenta de que necesitar ser amado no es infantil ni inmaduro en sí mismo. Solo lo es cuando nos negamos a desarrollar nuestra capacidad de dar amor. Porque entonces bloqueamos y ocultamos nuestra verdadera necesidad de recibir amor.

Mientras nuestros patrones destructivos y defensas innecesarias prevalezcan, sentiremos la tremenda presión de nuestras necesidades insatisfechas. Una vez que comenzamos nuestro trabajo de sanación personal, empezamos a liberar el viejo dolor que albergamos. Entonces, empezaremos a disolver estos niveles destructivos.

Con el tiempo, desarrollaremos la resistencia y el ingenio necesarios para satisfacer nuestra necesidad de recibir amor. Hasta que lleguemos a esta etapa, nuestra necesidad de amar no encontrará salida. Esto nos genera una profunda frustración. Lo más doloroso es la tremenda presión que esto genera. Se siente como si nos estuvieran destrozando.

Por supuesto, toda sanación requiere que tomemos conciencia de lo que hemos estado ocultando. Sin embargo, no pienses ni por un instante que este dolor es nuevo. Es lo que ha estado sucediendo dentro de nosotros todo este tiempo.

En el camino, puede que haya encontrado otra salida, como una enfermedad física. Ahora, al acercarnos al núcleo donde se concentra el dolor, este se sentirá más agudo. Pero eso es solo parte del proceso de sanación. Saberlo de antemano nos permite prepararnos.

Cuando dirigimos nuestra atención a la raíz de nuestros sentimientos dolorosos, trasladamos nuestro énfasis de la evasión a la realidad. No podemos simplemente tocar nuestro dolor con un ligero toque y pensar que eso es suficiente. Necesitaremos sentirlo en todas sus formas y variaciones. Entonces seremos plenamente conscientes de nuestra verdadera necesidad de dar y recibir amor.

Creando nuevos patrones

En la espiral de sanación, dejaremos atrás la frustración y la presión acumulada. Nos damos cuenta de que, en el momento, somos incapaces de hacer que desaparezcan mágicamente. Es probable que sintamos la tentación de volver a sumergirnos en las oscuras aguas de la evasión.

Pero cada batalla ganada nos hará sentir más fuertes. Aprenderemos a mantenernos firmes y a no huir. Y asumiremos el aparente riesgo para vivir de verdad. Entonces se nos presentarán nuevas oportunidades. Tampoco las rehuiremos. Creceremos más y encontraremos nuevas maneras de satisfacer nuestras necesidades. Cambiaremos nuestros patrones.

Este estado intermedio puede ser el más difícil de superar. Es difícil sentir nuestra necesidad exagerada de ser amados, pues nuestra exigencia ha crecido desproporcionadamente. Sin embargo, hemos sido inconscientes de lo que nos ha impulsado. Al emerger esto, nos damos cuenta de nuestra verdadera necesidad de amor maduro. Pero hasta que los nuevos patrones se conviertan en la norma, no podremos obtener resultados efectivos.

Hemos mantenido nuestros viejos patrones como rutinas desgastadas durante años, incluso décadas. De hecho, probablemente los hayamos practicado durante un par de vidas. Ahora estamos empezando a afrontar nuestros problemas y a cambiar interiormente. Pero habrá un lapso antes de que los cambios externos puedan llegar. Es entonces cuando la presión puede sentirse intensa.

Cuidado con la locura de dar marcha atrás. Durante este período temporal, nos enfrentaremos a toda la presión acumulada. También sentiremos impotencia y lucharemos contra la confusión. Este es un túnel que debemos atravesar.

Una vez que lo hagamos, descubriremos nuevas reservas de fuerza y ​​un renovado sentido de nuestra propia capacidad. Habrá recaídas ocasionales, lo cual es previsible. Pero cada una también puede convertirse en un paso más, en una lección de vida. Como tal, pueden motivarnos a establecer nuevos patrones en nuestra forma de afrontar la vida.

Encontraremos el coraje para explorar nuevas posibilidades, en lugar de rechazarlas de plano por miedo. Así es como se trabaja con el dolor. Así la vida podrá convertirse en la aventura plena que siempre ha tenido el potencial de ser.

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