En algún punto de nuestro camino espiritual, nos encontraremos con ciertos problemas en nuestra alma. Y sucederá: nos enfrentaremos a nuestro dolor.

Hablemos entonces del dolor.

Más importante aún, hablemos de cómo aliviar el dolor. Porque, como ya habrán notado, no va a desaparecer por sí solo.

¿Por qué creamos defensas?

En resumen, todo comienza en la infancia. Es aquí donde el niño sufre por primera vez debido a las deficiencias en la capacidad de sus padres para amar. No solo sentíamos que no recibíamos suficiente afecto, sino que tampoco nos sentíamos plenamente aceptados como individuos.

Esto se debe a la tendencia común de los padres a tratar a sus hijos únicamente como niños, en lugar de como personas íntegras. Quizás nunca lo habíamos considerado de esta manera. Pero ser tratado como un niño puede dejar una huella tan profunda como la negligencia o el maltrato.

Es increíblemente frustrante.

El ambiente en el que crecimos nos marcó profundamente. Era como recibir constantemente pequeñas sacudidas, que suelen dejar una huella más profunda que una sola experiencia traumática. Por ello, esta última es más fácil de superar que la primera.

El sentimiento constante de ser inaceptables, sumado a la falta de amor y comprensión, creó lo que normalmente llamaríamos una neurosis.

No sabíamos nada mejor, así que aceptamos el clima como algo inevitable. Con el tiempo, llegamos a darlo por sentado. Sufrimos y creímos que nuestro sufrimiento era irreversible.

Esto nos condicionó a crear defensas, defensas altamente destructivas.

Nuestras pseudosoluciones ineficaces

Reprimimos la frustración y el dolor originales con los que no podíamos lidiar, y los apartamos de nuestra conciencia. Allí, arden lentamente en el inconsciente. Entonces, las imágenes destructivas comenzaron a tomar forma.

Al mismo tiempo, nuestros mecanismos de defensa de agresión, sumisión y/o retraimiento se desarrollaron por completo. En realidad, se trata de pseudosoluciones —falsas soluciones que no funcionan— que utilizamos a diario para combatir el mundo y el dolor que nos inflige.

Nuestras imágenes también son una forma de defensa. Están diseñadas para combatir las experiencias dolorosas mediante la construcción de un muro interior rígido, edificado completamente a partir de conclusiones erróneas.

Quienes hemos optado por la pseudosolución de aislarnos —de los sentimientos, de las personas, de ciertas situaciones… en resumen, de la vida— nos estamos defendiendo para evitar el dolor. Lamentablemente, este es un remedio muy miope e ineficaz.

Una vez que empecemos a sospechar que esto es así, querremos cambiar nuestra forma de ser. Nos daremos cuenta de que el dolor se siente mucho mejor que estar alienados de nosotros mismos y sentirnos insensibles.

Más adelante en nuestro camino de sanación, atravesaremos momentos de resistencia y desánimo. Esto sucederá hasta que lleguemos al punto en que la coraza que llevamos dentro se rompa y dejemos de estar muertos por dentro.

Sin embargo, esa no será precisamente nuestra primera reacción. No puede serlo.

Porque lo primero de lo que nos daremos cuenta serán todas las emociones oscuras y reprimidas —y el dolor asociado— que hemos estado ocultando.

Creemos que hicimos bien en intentar retirarnos.

Pero ahora el único camino posible es seguir adelante sin reservas. Debemos perseverar hasta alcanzar la recompensa de descubrir sentimientos positivos y constructivos.

Para quienes prefieren la pseudosolución de la sumisión, estamos optando por el camino de la debilidad, la indefensión y la emocionante dependencia de que alguien más nos cuide. Quizás no materialmente, pero sin duda emocionalmente.

También llegaremos a comprender lo insatisfactorio de esta opción. Porque la dependencia nos genera miedo e impotencia, y nos lleva a desconfiar de nosotros mismos.

Entonces nos retiramos, decidiendo que preferiríamos estar muertos por dentro. Sin embargo, esto hace que la vida parezca completamente carente de sentido. Sintiéndonos despojados de nuestra fuerza y ​​de la capacidad para valernos por nosotros mismos, llegamos al aislamiento.

Simplemente seguimos una ruta diferente para llegar hasta aquí.

Nos pusimos en marcha con un plan para evitar el dolor buscando a alguien fuerte que velara por nosotros. Pero como es imposible encontrar a esa persona, terminamos causándonos mucho más sufrimiento.

Resulta que esa persona solo podemos ser nosotros mismos.

Cómo nos hacemos daño unos a otros

Sin duda, si nuestra estrategia es debilitarnos deliberadamente, en realidad queremos dominar a los demás. De hecho, no hay peor tiranía que la que una persona débil ejerce sobre todo y todos a su paso.

Es como decir: “Soy tan débil, simplemente debes ayudarme. Te hago responsable de mí. Los errores que cometo no cuentan porque no sé hacerlo mejor. No puedo evitarlo”.

“Tienes que ser indulgente conmigo y dejarme salirme con la mía en todo. No puedes esperar que asuma la responsabilidad total de lo que hago o dejo de hacer, pienso o no pienso, siento o no siento.”

“Soy tan débil que podría fracasar. Pero tú eres fuerte y, por lo tanto, debes entenderlo todo. No puedes fallarme porque eso me dolería.”

Así es, en esencia, como las personas perezosas y egocéntricas imponen exigencias autocompasivas a los demás. Lo hacen mediante expectativas implícitas y reacciones emocionales inmaduras.

Es evidente que la debilidad no es inofensiva. No perjudica a nadie menos que la actitud abiertamente dominante.

Esa es la cruda realidad de todas las pseudosoluciones. Al final, todos salimos perjudicados, incluyéndonos a nosotros.

Cuando nos retraemos, rechazamos a los demás. Les negamos el amor que realmente queremos darles y que ellos realmente desean recibir de nosotros.

Cuando nos sometemos, no amamos, sino que simplemente esperamos ser amados. Ignoramos que los demás tienen sus propias vulnerabilidades, necesidades y debilidades. Rechazamos este aspecto de ellos, y eso les causa dolor.

Cuando somos agresivos, alejamos a la gente y la lastimamos abiertamente a través de nuestra superioridad artificial.

En todos los casos, herimos a los demás al tiempo que agravamos nuestras propias heridas. Porque, gracias a la ley de causa y efecto, herir a otros tiene consecuencias para nosotros.

Habrá consecuencias.

Así pues, no solo no hemos hecho nada para calmar el dolor original, sino que además lo hemos propiciado.

Viendo el daño que hacemos

En lugar de abandonar nuestras seudosoluciones ineficaces, las envolvemos en nuestras autoimagen idealizadaAquí, el objetivo es hacernos sentir superiores a todos los demás.

Recurrimos a tácticas egocéntricas para distanciarnos de los demás. Pero esto solo nos aísla y provoca que todos nos sintamos solos.

La naturaleza del yo idealizado reside en la falsedad y la pretensión. En resumen, actuamos como si fuéramos perfectos porque no podemos serlo. Esto nos hace sentir alienados de nosotros mismos, de los demás y de la vida.

Todo esto nos llena de dolor, frustración e insatisfacción. Porque hemos elegido una forma de evadir el dolor que no solo ha demostrado ser inadecuada, sino que además atrae más dolor.

No podremos percibir todo esto mediante una simple observación.

Necesitaremos una profunda introspección para descubrir todos los elementos de nuestra desacertada estrategia de evasión. Sin embargo, protegidos por el perfeccionismo profundamente arraigado de nuestra autoimagen idealizada, aceptarnos tal como somos nos resultará una carga pesada.

Esto hace que sea increíblemente difícil afrontar la vida. Por lo tanto, perdemos mucha experiencia vital.

En la primera fase de nuestro trabajo, debemos comprender la magnitud del daño que causamos y hemos causado. Necesitaremos descubrir algunas de nuestras imágenes y desenmascarar nuestras pseudosoluciones. Además, necesitaremos observar nuestro perfeccionismo en acción y sentir nuestra autoalienación.

En la siguiente fase, debemos motivarnos para renunciar realmente a todas estas cosas.

En este punto, observaremos nuestras propias emociones inmaduras. Esto debilita su impacto y comienza a disolverlas automáticamente.

Cuando llevemos un tiempo haciendo esto, nuestra psique estará lista para cruzar el umbral y dejar ir. Pero los primeros pasos serán dolorosos.

Sin embargo, tratándose de algo tan importante, ¿acaso podíamos esperar que fuera tan fácil?

La recompensa vale la pena

Hablando de expectativas, debemos revisar cualquier creencia sobre lo que sucederá una vez que crucemos este umbral. Podríamos pensar que mejores patrones de comportamiento nos esperarán inmediatamente al otro lado.

Eso no es realista ni cierto.

Llevamos mucho tiempo huyendo de los dolores y frustraciones originales. Por consiguiente, hay mucho que debemos afrontar, sentir, comprender y asimilar. Solo después de haber pasado por todo esto, vaciando nuestro pozo interior de lo viejo e inmaduro, los nuevos patrones constructivos encontrarán una base sólida.

Cuanto más lo pospongamos, más difícil será pasar de la niñez a la adultez. Incluso si muriéramos siendo niños en esta vida, tarde o temprano tendríamos que cruzar ese umbral.

Cuando finalmente superemos nuestra resistencia a este proceso, podremos ver que la adversidad está llegando a su fin. Todo aquello que debemos atravesar es un proceso gradual que nos conduce a nuestro destino final.

Esta es una vida plena e independiente.

Al final, la recompensa compensa con creces todo el esfuerzo.

La verdadera curación lleva tiempo

Este camino no es un cuento de hadas. No encontramos nuestras desviaciones y evasiones para luego, de repente, no conocer nada más que la dicha.

A largo plazo, por supuesto, es cierto que podemos vivir sin ataduras. Y vivir sin el peso de nuestros errores nos traerá paz y alegría. Pero a cada uno nos queda un largo camino por recorrer antes de alcanzar esa vida plena.

Incluso después de que el dolor agudo y reprimido haya desaparecido, la vida no siempre nos concederá todos nuestros deseos.

Pero anímate, porque afortunadamente la realidad es mucho mejor. Una vez que aprendamos a sobrellevar los contratiempos y los errores, no tendrán el poder de destruirnos.

Nuestros patrones arraigados del pasado ponen en marcha una serie de acontecimientos que no se detendrán de inmediato. Por lo tanto, seguiremos enfrentándonos a situaciones negativas externas. Pero las afrontaremos desde una nueva perspectiva. Y descubriremos oportunidades de felicidad que antes habíamos pasado por alto.

Los patrones irán cambiando progresivamente. Entonces, los acontecimientos negativos externos serán cada vez menos frecuentes. En el proceso, aprenderemos a tomar mejores decisiones.

Ahora podemos ver que ningún Dios cruel nos castiga ni nos abandona. Nosotros mismos nos hemos buscado nuestros problemas con nuestros intentos irreales de huir.

Si hiciéramos eso, podríamos lograr algo diferente. No a través de la comprensión intelectual, sino mediante el arduo trabajo de reorientar nuestros procesos internos y crecer orgánicamente.

El nuevo dolor se enfrenta a las viejas estrategias

Analicemos la anatomía de este dolor que encontramos. ¿Es realmente solo un viejo dolor infantil que hemos reprimido? ¿O no es más que la frustración que sufrimos a manos de nuestros padres?

Esa no es exactamente toda la historia.

Es cierto que aquel dolor y frustración del pasado afectaron la resiliencia de nuestra psique y dificultaron nuestra capacidad para afrontar el dolor adecuadamente en aquel entonces. De hecho, nos obligaron a buscar soluciones que, al final, no nos brindaron alivio.

Pero lo que duele tanto ahora es, en realidad, la sensación de no sentirme realizado. Y esto es consecuencia directa de nuestros patrones de comportamiento fallidos. El pasado solo importa porque nos llevó a idear estrategias improductivas que nos han conducido a la desesperación que sentimos hoy.

Si no evitamos este dolor, sino que lo afrontamos, comprenderemos su verdadera naturaleza. Se debe a nuestras necesidades insatisfechas.

Estamos frustrados porque no encontramos satisfacción. Y no sabemos qué hacer al respecto.

Estamos atrapados en nuestra propia trampa y no vemos la salida. Esto nos hace dependientes de la intervención externa para salir adelante. Y tampoco tenemos control sobre eso.

Pero siempre hay una salida.

Esto es lo que descubriremos una vez que pongamos en primer plano todas nuestras maniobras ilusorias. Eso reducirá nuestra sensación de impotencia y reavivará nuestra capacidad de adaptación.

Sin embargo, conviene ser cautelosos respecto a lo que vamos a encontrar. Debajo de todas nuestras diversas capas de "protección" se esconde un cúmulo de necesidades insatisfechas que desconocemos. Quizás conozcamos algunas de nuestras necesidades irreales: nuestras exigencias y expectativas.

Pero nuestras verdaderas necesidades fundamentales se han mantenido bajo control.

De la evasión a la realidad

En definitiva, nuestro objetivo es salir de nuestro estado actual de semiinconsciencia. Para ello, el siguiente paso será inevitable.

Nos encontraremos aquí, intentando comprender qué es real y qué no, en lo que respecta a nuestras necesidades. Al intentar descifrarlo, nos toparemos primero con esa parte de nosotros mismos que anhela con vehemencia amor y afecto, con la exigencia unilateral de un niño.

Entiendan que necesitar ser amado no es infantil ni inmaduro en sí mismo. Solo lo es cuando nos negamos a desarrollar nuestra capacidad de amar. Porque entonces cerramos y ocultamos nuestra verdadera necesidad de recibir amor.

Mientras persistan nuestros patrones destructivos y defensas innecesarias, sentiremos la enorme presión de que nuestras necesidades no se satisfagan. Una vez que comenzamos nuestro trabajo de sanación personal, empezamos a liberar el viejo dolor que llevamos dentro.

Entonces comenzaremos a disolver estos niveles destructivos.

Con el tiempo, desarrollaremos la resistencia y la capacidad de adaptación necesarias para satisfacer nuestra necesidad de recibir amor. Hasta que alcancemos esta etapa, nuestra necesidad de amar no encontrará una salida.

Esto es lo que genera en nosotros una fuerte sensación de frustración.

Lo más doloroso es la tremenda presión que esto genera. Es como si nos estuvieran destrozando.

Por supuesto, toda sanación requiere que tomemos conciencia de lo que hemos estado ocultando. Sin embargo, no pienses ni por un instante que este dolor es nuevo. Es lo que ha estado sucediendo dentro de nosotros todo este tiempo.

En el camino, puede que haya encontrado otra salida, como una enfermedad física.

Ahora, al acercarnos al núcleo donde se concentra el dolor, este se intensificará. Pero esto es parte del proceso de curación. Saberlo de antemano nos permite prepararnos.

Cuando centramos nuestra atención en la raíz de nuestros sentimientos dolorosos, cambiamos el enfoque de la evasión a la realidad. No podemos simplemente aliviar nuestro dolor superficialmente y pensar que con eso basta. Necesitamos sentirlo en todos sus matices y variaciones.

Entonces tomaremos plena conciencia de nuestra verdadera necesidad de dar amor y recibir amor.

Creando nuevos patrones

En la espiral de sanación, dejaremos atrás la frustración y la presión acumulada. Nos damos cuenta de que, en el momento, somos incapaces de hacer que desaparezcan mágicamente. Es probable que sintamos la tentación de volver a sumergirnos en las oscuras aguas de la evasión.

Pero cada batalla ganada nos hará sentir más fuertes. Aprenderemos a mantenernos firmes y a no huir. Y asumiremos el riesgo aparente de vivir de verdad.

Entonces surgirán nuevas oportunidades. Tampoco las desaprovecharemos. Seguiremos creciendo y encontraremos nuevas maneras de satisfacer nuestras necesidades.

Cambiaremos nuestros hábitos.

Este estado transitorio puede ser el más difícil de atravesar. Es difícil sentir nuestra exagerada necesidad de ser amados, pues nuestra demanda ha crecido desproporcionadamente. Sin embargo, hemos sido inconscientes de lo que nos impulsa.

Cuando esto sale a la luz, nos damos cuenta de nuestra verdadera necesidad de un amor maduro. Pero hasta que estos nuevos patrones no se conviertan en la nueva norma, no podremos obtener resultados efectivos por completo.

Hemos estado repitiendo nuestros viejos patrones como rutinas desgastadas durante años, incluso décadas. En realidad, probablemente los hemos repetido durante varias vidas.

Ahora empezamos a afrontar nuestros problemas y a cambiar interiormente. Pero habrá un lapso antes de que se produzcan cambios externos. Es entonces cuando la presión puede resultar intensa.

Cuidado con la insensatez de dar marcha atrás.

Durante este periodo transitorio, afrontaremos toda la presión acumulada. También sentiremos impotencia y nos enfrentaremos a la confusión. Es un túnel que debemos atravesar. Una vez que lo logremos, descubriremos nuevas reservas de fortaleza y una renovada confianza en nuestra propia capacidad.

Habrá recaídas ocasionales, lo cual es normal. Pero cada una puede convertirse en un nuevo paso, una nueva lección de vida. De este modo, pueden motivarnos a establecer nuevos patrones en nuestra forma de desenvolvernos en la vida.

Encontraremos el valor para explorar nuevas posibilidades, en lugar de rechazarlas de plano por miedo. Esa es la manera de lidiar con el dolor.

Entonces la vida podrá convertirse en la aventura plena que siempre ha tenido el potencial de ser.

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