Toda verdad puede ser distorsionada hasta convertirse en mentira. Esta es, sin duda, una de las armas más poderosas del mal.
La falsedad total no es el problema.
Pero si tomamos algo que es cierto en un contexto y lo aplicamos en otro donde no corresponde, especialmente cuando se establece como una regla rígida, estamos en terreno peligroso.
Cualquier verdad puede ser tergiversada hasta el extremo, anulándola por completo.
Lo mismo ocurre con el amor propio.
Amor propio saludable versus amor propio no saludable
Existe una versión sana del amor propio en las personas maduras. Pero si le añadimos algunas influencias negativas, de repente terminamos con una versión equivocada del amor propio.
La más burda de las muchas formas de egoísmo es el egoísmo. O bien buscamos una ventaja injusta, o siempre queremos quedar mejor que los demás.
Otra variante de este tema es una especie de autoadmiración enfermiza y desagradable. Podemos detectarla fácilmente en los demás y, a menudo, también en nosotros mismos.
En realidad, es más perjudicial si esto se oculta en las capas emocionales, aquellas que no son tan evidentes a simple vista. Especialmente si la persona cree que su conducta refleja fielmente su ser interior.
Semejante autoengaño puede ser peor que el peor acto externo.
Necesitamos descubrir estas distorsiones. Luego, debemos averiguar la razón de que existan estas formas erróneas de amor propio. Sin esto, simplemente conocer estas corrientes retorcidas no nos servirá de mucho, porque no podremos enderezarlas.
Lo que solemos encontrar es que lo que causa la falta de amor propio —en el sentido correcto— es lo mismo que causa el amor propio distorsionado.
En pocas palabras, si no nos amamos a nosotros mismos como deberíamos, inevitablemente compensaremos en exceso y nos dirigiremos en la dirección equivocada.
Buscamos la solución equivocada.
Pero si nos quisiéramos a nosotros mismos como es debido, no necesitaríamos querernos demasiado.
La pieza oculta
En el trasfondo de toda vida joven subyace una maraña de sentimientos encontrados. Entre ellos se encuentran la culpa y la rebeldía contra la autoridad. También está el miedo: miedo a no ser lo suficientemente bueno, a no ser aceptado y a no ser amado.
En conjunto, estos factores generan actitudes de autodesprecio y sentimientos de inferioridad.
También nos despreciamos a nosotros mismos por las muchas maneras en que deseamos menospreciar la vida.
Queremos la solución fácil.
¿Qué niño no lo hace?
Este deseo es la raíz de nuestro autodesprecio y de nuestros sentimientos de inferioridad.
No hay nada más que se le acerque.
En la medida en que nos sentimos inseguros, deseamos escapar. Esta parte de nosotros anhela una recompensa. Pero no tiene ningún interés en pagar el precio de correr el riesgo de quedar expuestos.
En resumen, queremos engañar a la vida.
Cuando encontremos esta pieza oculta, hallaremos la raíz de nuestros sentimientos de inferioridad y nuestra falta de autoestima.
Pero no antes.
Hasta entonces, seguiremos atrapados en el círculo vicioso que crean todas estas maquinaciones. El punto de inflexión llegará cuando decidamos que ya no queremos desperdiciar la vida.
Entonces comenzamos a ganar el respeto por nosotros mismos que necesitamos para sanar. A partir de ese momento, podremos amarnos de la manera correcta y saludable.
Podremos alejarnos de ese tipo de amor propio equivocado que lleva al autodesprecio y nos hace sentir mal con nosotros mismos.
Sencillamente, no podemos dañar a otro y esperar que eso nos beneficie. Debemos darnos cuenta de lo erróneo que es ese razonamiento.
¿Por qué intentamos hacer trampa?
El mero hecho de renunciar a nuestra intención de engañar a la vida tiene un efecto purificador. Comprenderemos con mayor claridad que, en aras de la unidad, no es posible obtener una ventaja si perjudica a otra persona.
Sencillamente no podemos dañar a otro y que eso nos beneficie realmente.
Creer lo contrario es una de nuestras cegueras humanas. Se debe a que solo vemos una pequeña parte del panorama completo.
Pero una vez que logremos cierto reconocimiento interno, veremos el panorama general. Entonces nos daremos cuenta de lo erróneo que es ese pensamiento.
Podemos seguir por el camino de obtener ventajas sobre nuestros hermanos o hermanas, quienes luego reciben menos de lo que merecen. Pero, en última instancia, esto nos perjudicará mucho más que si renunciáramos a tales "beneficios".
Siempre que descubrimos formas erróneas de amor propio, algún tipo de rechazo, real o imaginario, debe haber jugado un papel importante.
Esos son los dos polos de esta dualidad: el amor propio distorsionado y el rechazo.
Si logramos descubrir la raíz de nuestro sentimiento de rechazo, no seremos tan duros con nosotros mismos. Y veremos cómo intentamos contrarrestar ese rechazo aislándonos de la vida.
Y tratando de restarle valor a la vida.
De alguna manera sutil, queremos engañar a la vida.
Ver esto es el remedio, la salida.
Esto nos permite dejar de reprimir los sentimientos positivos y saludables que tenemos sobre nosotros mismos, los cuales coexisten con nuestras reacciones distorsionadas. Así recuperamos la gratitud y la alegría que nos produce nuestra bondad.
Negarnos a nosotros mismos no es la respuesta
Durante mucho tiempo, la gente ha creído erróneamente que amarse a uno mismo es un pecado. Pero esto es tan equivocado como cualquier otra forma distorsionada de amor propio.
Ni la Biblia ni ninguna enseñanza espiritual verdadera respaldan la idea de que no debemos amarnos a nosotros mismos. Eso implicaría que no amamos la manifestación divina que somos.
Niega la esencia de lo que realmente somos.
Nos impide amar y ayudar a los demás.
Por lo tanto, debemos perseverar en dilucidar la diferencia entre el respeto a uno mismo saludable y el amor propio distorsionado.
Una de las cosas con las que lidiamos es con una imagen generalizada —una creencia colectiva— de que pensar en uno mismo es ser egoísta y, por lo tanto, es pecaminoso.
Esto dificulta la toma de decisiones. Porque parece que cualquier decisión que beneficie al individuo es errónea.
Tal vez sí, tal vez no. Aquí no hay reglas fijas.
Pero la capacidad de tomar decisiones es un requisito para llevar una vida sana.
Esto se vuelve muy confuso.
A menudo nos vemos obligados a tomar decisiones en las que no está claro qué es correcto y qué es incorrecto. Las decisiones pueden perjudicar a las personas, y no siempre tenemos que ser nosotros quienes suframos las consecuencias. Esta afirmación parece contradecir lo dicho anteriormente: que perjudicar a otro no puede ser una ventaja para nosotros.
Pero esto no es una contradicción; ambas afirmaciones son ciertas.
En ocasiones, debemos tomar decisiones que nos perjudicarán a nosotros mismos o a otros. Cuando esto sucede, nos enfrentamos al resultado final de una serie de desviaciones y reacciones en cadena que se originan en el pasado.
Este es un pasado que no podemos cambiar ni evitar.
Y no tomar decisiones tampoco es una solución.
En estos casos, debemos sopesar todo con integridad y honestidad. El resultado será diferente en cada ocasión.
Necesitamos encontrar el lugar donde nos sintamos debidamente respetados.
Cuando nos topamos con una creencia común y oculta que dice: "No me lo merezco", tendemos a sobrecompensar. En el fondo, nos estamos rebelando contra una baja autoestima.
Todo este ir y venir se produce a un nivel emocional oculto. Puede que ni siquiera se perciba a nivel intelectual.
Es importante dedicar tiempo a ordenar este cúmulo de sentimientos confusos. Para ello, contamos con la ayuda de alguien que nos guíe mientras exploramos las sombras de nuestra psique.
El papel del castigo
Otro aspecto que se manifiesta en la personalidad humana es el papel del castigo. Además del autocastigo, existe una forma que se presenta tanto en el niño como en el adulto inmaduro.
Es el deseo de castigar a los demás.
Esto ocurre cuando el otro no sigue nuestros deseos. Puede que no lo percibamos tanto en las acciones como en las actitudes internas.
Partamos de la premisa de que todos, durante nuestra infancia y adolescencia, experimentamos sentimientos desagradables. Hubo dolor, decepción, frustración y rechazo.
Y esos sentimientos nos hicieron sentir como si quisiéramos morir.
No morir literalmente.
Pero más bien para castigar a alguien: “Entonces se arrepentirán. Verán lo que han perdido y llorarán en mi funeral”.
Qué melodramático.
Probablemente conocemos a adultos que todavía se comportan de esta manera.
La mayoría ya hemos superado esa etapa y no nos dejamos llevar por ese tipo de fantasías. Sin embargo, su esencia puede persistir de maneras sutiles.
Ahora somos más sofisticados en la forma en que intentamos castigar a los demás. Debemos estar atentos a esto siempre que nos sintamos menospreciados o rechazados de alguna manera.
Si lo encontramos, será una victoria.
Intenta no dejarte llevar por la culpa.
Observa estas conductas con perspectiva. Esta es la manera de responder a cualquier inmadurez que aún habite en nuestro interior. Porque, si seguimos siendo humanos, lo más probable es que conservemos algunos rasgos infantiles.
Queremos verlos.
Sonríeles.
Pero no nos dejemos llevar por el drama.
También podemos intentar descubrir nuestra forma de castigo favorita. Hay muchas maneras de hacerlo.
Una forma es a través de la enfermedad.
¿Acaso estar enfermo no suscita ternura, compasión y la tan necesaria consideración?
Vernos así nos llena de luz y aire fresco el alma. Y esto es lo que nos devolverá la salud.
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