Nada puede crearse si no hay reciprocidad. Esta es una ley espiritual.

Significa que dos entidades aparentemente diferentes se unen para formar un todo. Se abren la una a la otra, cooperando e influyéndose mutuamente de tal manera que crean algo nuevo.

Es la ley de la reciprocidad la que tiende un puente entre la dualidad y la unidad. Es el movimiento que elimina la separación.

Inspiración sin esfuerzo y ejecución con esfuerzo

No se equivoquen, esto se aplica a todo, sin excepción. Ya sea que estemos creando una obra de arte, componiendo una sinfonía, pintando un cuadro, escribiendo una historia, cocinando, descubriendo un avance científico, curando una enfermedad, construyendo una relación o desarrollándonos en un camino de autorrealización, la ley de la reciprocidad está presente.

En cualquier forma de autoexpresión, el yo se fusiona con algo que trasciende el yo y algo nuevo cobra existencia.

Primero debe haber inspiración creativa e imaginación. La mente se expande más allá de lo que antes creía existente y se forma un plan.

Este aspecto creativo coopera con el segundo aspecto de la reciprocidad: la ejecución. En este segundo paso se implican esfuerzo, perseverancia y autodisciplina.

Así pues, la idea creativa y estas actividades más mecánicas e impulsadas por el ego deben armonizar para que se produzca algún tipo de creación. El primer paso debe ir seguido del segundo para avanzar con facilidad por este camino. Esto es cierto aunque estos dos pasos parezcan ajenos entre sí.

La creatividad fluye libremente y es espontánea. La ejecución, en cambio, proviene de la determinación, la cual está bajo la dirección de la voluntad del ego; es laboriosa y requiere un esfuerzo constante. Esto no es lo mismo que el flujo incesante de ideas creativas.

Cuando las personas luchan con la creatividad, o carecen de la autodisciplina necesaria para llevar adelante sus ideas o están demasiado contratadas para abrir sus canales creativos. En el primer caso, la persona se niega infantilmente a dejarse molestar por las pruebas y errores del proceso creativo. En este último, carecen de inspiración.

Cuando hacemos el trabajo de desarrollo personal, resolviendo nuestros conflictos internos, podemos equilibrar este desequilibrio. Al restaurar la salud, nos abrimos a encontrar salidas creativas personales que produzcan una profunda satisfacción.

Un desequilibrio en estos dos aspectos de la creación resulta especialmente llamativo cuando se trata de parejas.

La atracción y el amor espontáneos y naturales que unen a dos personas no son infrecuentes. De hecho, ocurren constantemente. Pero rara vez se logra mantener esa conexión.

Tenemos muchas excusas y explicaciones, pero lo que suele ocurrir es que la gente descuida el trabajo de lidiar con las disensiones internas que surgen.

A menudo existe la noción infantil de que no deberíamos tener que trabajar en ello y que una vez que se disparan los fuegos artificiales iniciales, somos incapaces de determinar el curso de la relación. Lo tratamos como una entidad independiente que, para bien o para mal, seguirá su propio curso.

De hecho, la reciprocidad es un paso previo en el camino hacia la unidad, pero aún no es la unificación en sí misma. Así que, mientras avanzamos hacia la unidad, todavía tenemos trabajo por hacer.

Será necesaria una interacción armoniosa entre la imaginación creativa espontánea y la ejecución, lo que implica trabajo, inversión, compromiso y autodisciplina. Necesitamos este aspecto proactivo y laborioso de la colaboración para alcanzar la unidad.

Para que exista reciprocidad entre dos personas, debe haber un movimiento expansivo que fluya de una hacia la otra. Debe haber tanto dar como recibir, y cooperación mutua.

Dos corrientes positivas deben moverse una hacia la otra, lenta y suavemente. Esto nos permite aumentar gradualmente nuestra capacidad de aceptar, soportar y mantener el placer.

Aunque parezca mentira, esta es una de las cosas más difíciles que podemos hacer. Depende directamente de cuán completos e integrados estemos. Depende de nuestra capacidad para decir sí cuando se nos ofrece un sí.

El anhelo y el temor a la reciprocidad

En términos generales, ¿en qué posición se encuentra la humanidad con respecto al principio de reciprocidad?

Existen esencialmente tres niveles de desarrollo en los que se dividen las personas. Están quienes están menos desarrollados y aún están llenos de miedos y conceptos erróneos. Estas personas apenas pueden expandirse.

Dado que la expansión y la reciprocidad son interdependientes, esto significa que la reciprocidad para las personas de esta categoría será prácticamente imposible.

Por supuesto, todos tenemos cierto temor a abrirnos. A menudo nos da demasiada vergüenza admitirlo, así que buscamos excusas para justificarlo.

Creemos que hay algo particularmente malo en nosotros, algo que ningún otro ser humano valioso comparte. Como medida de protección, insistimos en que nadie sospeche que tenemos este defecto.

Pero a medida que avanzamos en este proceso de autodescubrimiento, aprendemos a reconocer este problema. Comprendemos que no estamos solos en esto. Y esto nos sitúa en un punto intermedio en cuanto a la reciprocidad.

A medida que desarrollamos nuestra capacidad de admitir nuestro miedo a abrirnos y expandirnos, comenzaremos a ver cómo nos reprimimos. Reprimimos nuestra energía y nuestros sentimientos, creyendo que estamos más seguros gracias al control que ejercemos al contraernos.

En la medida en que hagamos esto, tendremos problemas de reciprocidad.

Nada de esto disminuye nuestro anhelo de reciprocidad. Ese anhelo siempre está presente. Dicho esto, podemos reprimir nuestro anhelo de expansión y reciprocidad durante toda una vida, o incluso más.

Perdemos la noción de la sensación de que nos falta tanto. Nos tranquilizamos conformándonos con la falsa seguridad de la soledad y el aislamiento. Al fin y al cabo, parecen mucho menos amenazantes.

Pero entonces el desarrollo avanza un poco más y nos volvemos más conscientes del anhelo. Nos mostramos dispuestos a abrirnos, pero aún sentimos temor cuando se presenta la oportunidad. En esta etapa, solo podemos encontrar el placer de la expansión y la unión en nuestras fantasías.

Lo que sucede a continuación es una fluctuación frecuente entre estar convencidos de que estamos listos para una verdadera reciprocidad —nuestro fuerte anhelo parece prueba de ello, además de que la experimentamos tan bellamente en nuestras fantasías— y no experimentarla realmente.

Atribuimos esto a la falta de suerte para encontrar a la pareja ideal con quien hacer realidad nuestras fantasías. Pero cuando aparece una pareja, los viejos miedos resurgen. Nos cerramos y no podemos concretar la fantasía.

Esto nos lleva a inventar muchas excusas. Recurrimos a todo tipo de circunstancias externas para justificar las cosas. Algunas incluso pueden ser ciertas. Esa pareja puede, de hecho, tener demasiados obstáculos para ayudarnos a vivir nuestro sueño.

Pero entonces, ¿acaso eso no apunta a algo?

¿Por qué atraemos a socios que hacen que parezca justificado que contratemos?

El fracaso en una relación siempre es un indicador de que una persona aún no está completamente preparada para hacer de la verdadera reciprocidad una realidad.

Curación de la etapa intermedia

En esta etapa intermedia, las personas alternarán períodos de soledad con su intenso anhelo, y luego experimentarán una satisfacción temporal en la que los obstáculos impiden una reciprocidad plena.

Las decepciones se acumularán, dándonos una razón para no abrirnos. El dolor y la confusión son profundos para quienes están atrapados aquí, pero con el tiempo, estos impulsarán el compromiso de reconocer la verdadera causa interna.

Rara vez comprendemos el significado de esta etapa. El dolor y la confusión surgen cuando no reconocemos el verdadero significado de estas fluctuaciones.

Lo que no vemos es que los momentos de soledad nos brindan la oportunidad de abrirnos con relativa seguridad. De esta manera, experimentamos una especie de plenitud sin correr riesgos. Comprender esto es dar un gran paso en la dirección correcta.

Lo mismo ocurre al reconocer la importancia subyacente de los desafíos que enfrentamos durante las relaciones incipientes. Los períodos alternos de soledad y relación actúan como una válvula de escape: nos ayudan a preservarnos en un estado de aislamiento, al tiempo que nos impulsan a aventurarnos hasta donde estemos preparados.

Sin embargo, en algún momento nos damos cuenta de lo doloroso que es todo esto. Y es precisamente esto lo que nos impulsa a comprometernos con la reciprocidad y la plenitud. Entonces, estamos dispuestos a expandirnos, a cooperar y a experimentar un placer positivo.

Pero ahora ya no podemos fingir.

Vamos a tener que renunciar a nuestro placer negativo y a su falsa seguridad. En este punto, el alma está lista para aprender, para arriesgarse, para permanecer abierta y para amar.

Esto nos lleva a la tercera y última etapa, donde las personas son relativamente capaces de mantener una verdadera reciprocidad, durante todo el día, no solo en la fantasía o en el anhelo.

Por supuesto, estas tres etapas suelen superponerse e intercambiarse. No se trata de un proceso de precisión.

¿Significa esto que todas las relaciones estables en el planeta Tierra se basan en la verdadera reciprocidad? Ni mucho menos. La mayoría se construyen sobre otros motivos, o bien el plan original de reciprocidad se descartó al no poder mantenerse. Entonces, otro motivo ocupó su lugar.

Cuidado con la brecha… en la conciencia

Vayamos al meollo del asunto: ¿cuáles son los obstáculos que impiden que dos personas enamoradas vivan en armonía? Claro, todos tenemos nuestros problemas internos.

Pero eso no es todo.

Todo se reduce a la magnitud de nuestra falta de conciencia sobre nuestra propia destructividad. Podemos lograr la reciprocidad en la medida en que reconozcamos esa parte de nosotros mismos que se inclina hacia el odio y la negatividad, hacia la maldad.

Si existe una gran brecha entre nuestra conciencia de nuestra destructividad y nuestro deseo consciente de bondad, amor y decencia, entonces la reciprocidad no puede darse. Repito, no se trata de la presencia o ausencia del mal en nosotros, sino de nuestra conciencia del mismo, o de la falta de ella. 

Por lo general, abordamos todo esto mal. Creemos que tenemos que erradicar las fallas que aún existen y las partes destructivas, de lo contrario no merecemos la dicha que proviene de la reciprocidad. Pero tenemos miedo de reconocer estos aspectos, por lo que la brecha se ensancha.

Esta es la situación: si nos desconectamos de lo que reside en nuestro interior, actuaremos según lo que inconscientemente sabemos que existe en lo más profundo. Al actuar así con otra persona, tocamos una fibra sensible que resuena con sus heridas ocultas. Entonces, la relación se debilita o se estanca.

Por lo tanto, la reciprocidad, en el verdadero sentido de la palabra, no puede desarrollarse.

Por eso es fundamental que nos conozcamos a nosotros mismos, incluyendo lo bueno y lo malo. Porque puede haber una gran brecha entre nuestra parte consciente y positiva y nuestra oscuridad inconsciente.

Y aquí estamos, oponiendo tanta resistencia, alegando que es demasiado doloroso mirar esas partes de nosotros mismos que nos cuesta aceptar. Pero, ¿cuál es la alternativa? La vida será dolorosa y no la viviremos plenamente a menos que hagamos este esfuerzo.

Todo mal contiene una energía creativa original que rechazamos al rechazar el mal en nuestro interior. Necesitamos esta energía para recuperar nuestra plenitud.

Pero solo podemos transformarlo cuando somos conscientes de su forma distorsionada y podemos aceptarla. Sin embargo, ¿cómo podemos reconvertirlo si estamos ocupados rechazándolo?

Como resultado, seguimos divididos internamente.

En definitiva, la desunión interna jamás podrá traer unidad con los demás. Es una completa insensatez esperar que así sea. Las divisiones internas seguirán reapareciendo como distanciamiento entre nosotros y nuestros seres queridos, a menos que alcancemos un pleno autoconocimiento.

Al traer la negatividad a nuestra consciencia, comenzamos a sanar la herida. A medida que aprendemos a aceptar todas las partes de nosotros mismos, creamos una reciprocidad interior.

Pero si insistimos en mantener estándares, exigencias y expectativas poco realistas sobre nosotros mismos, seguirá siendo absolutamente impensable que podamos crear una relación de reciprocidad con alguien a quien podamos amar.

Cuando nos rechazamos a nosotros mismos, rechazamos a los demás.

Cuando rechazamos el mal que hay en nosotros mismos, en efecto estamos diciendo: «Primero debo ser perfecto; entonces podré aceptarme, amarme y confiar en mí mismo». ¿Y no es eso, en esencia, lo que le estamos diciendo a nuestra pareja?

Entonces nos damos cuenta: ¡Oye, están lejos de ser perfectos!

Así que los rechazamos.

Es fácil encontrar explicaciones útiles, pero no nos ayudan a comprender que somos nosotros mismos quienes rechazamos nuestras propias imperfecciones. Esto representa una gran oportunidad perdida para crecer. La separación vuelve a ganar.

Este mecanismo se manifiesta en todas nuestras relaciones: con la familia, la pareja, los socios comerciales, los amigos. En cualquier ámbito donde interactuemos con los demás. Podemos analizar los puntos conflictivos y preguntarnos: ¿hasta qué punto estoy abierto a la realidad de la otra persona?

Entonces, ¡cuidado!

Es probable que nos veamos abrumados por una avalancha de justificaciones y racionalizaciones. La autoculpabilización también podría colarse, disfrazada de autoaceptación. Pero en realidad no es mejor que la negación absoluta.

Todos sabemos que nadie es perfecto. Al menos, solemos decirlo de palabra. Pero en el fondo, ¿somos intolerantes, críticos e intransigentes? Si es así, nos estamos haciendo lo mismo a nosotros mismos.

Quizás alguien está manifestando su negatividad, proyectándola sobre nosotros. Puede que nos demos cuenta de que su mecanismo de defensa es más destructivo que aquello que intentan reprimir.

Pero si no podemos lidiar con este comportamiento destructivo que se nos presenta, es solo porque no sabemos cuándo ni cómo lo estamos haciendo nosotros mismos. Aunque, por supuesto, nuestra conducta pueda parecer diferente en apariencia.

A menudo, lo más fácil es observar nuestras reacciones hacia los demás. Podemos usarlas como señales que nos indican cuándo nos estamos haciendo lo mismo a nosotros mismos. Además, nos hacemos más daño al encubrir nuestros errores.

Los intentos de encubrir la realidad nos hacen sentir inaceptables. Nuestro autodesprecio amplía aún más la brecha.

También podemos analizar la profundidad de nuestras interacciones. Si estamos en relaciones superficiales e insatisfactorias que carecen de intimidad, donde solo mostramos las partes de nosotros mismos que creemos que serán aceptables, tenemos otro buen indicador.

No nos arriesgamos porque no nos aceptamos a nosotros mismos. Y si no creemos que nuestra verdadera esencia pueda ser aceptada, tampoco aceptaremos a los demás ni su nivel de desarrollo. Esto impide la reciprocidad.

Cuando nos odiamos a nosotros mismos, el proceso de abrirnos y aceptar las emanaciones de los demás nos resultará insoportable. Incluso nos parecerá peligroso.

La separación proviene de la negación.

Si nos contraemos tras cada apertura temporal, no es porque seamos malvados. Esto sucede porque no podemos aceptar las energías que habitan en nosotros. Como resultado, permanecemos atrapados en contracciones, incapaces de transformarlas en expansiones.

¿Por dónde debemos empezar? Hacia nuestro interior. Allí podemos aplicar el principio de reciprocidad antes de extenderlo a nuestras relaciones con los demás. Recordemos que toda separación es una ilusión. La separación entre nosotros y otra persona es tan irreal como la separación entre las distintas partes de nosotros mismos.

Este es un artefacto que surge de lo que negamos. Es tan simple como eso. Cerramos los ojos y creamos dos yoes: el aceptable y el inaceptable.

En realidad, somos todos nosotros; no somos dos personas distintas. Esta misma ilusión es la que nos separa de los demás, pero es una construcción artificial creada por nuestra mente. En la realidad más amplia, esta división no existe. Este concepto puede ser difícil de comprender, pero vivimos en la ilusión de estar separados.

Y esa es la causa de nuestro dolor y nuestra lucha.

En realidad, todo es uno; cada uno de nosotros está conectado con todo lo que existe. Esto no es una metáfora. Una sola conciencia impregna todo. Pero solo podemos trascender la dualidad y experimentar esta verdad de unidad cuando ya no haya ninguna parte de nosotros mismos que excluyamos o separemos.

La reciprocidad es el puente que podemos cruzar para alcanzar la unidad. El viaje comienza en nuestro interior.

Cómo fluye la energía en reciprocidad

Miremos la reciprocidad desde un punto de vista energético. Cuando hay un movimiento en expansión, la energía fluye hacia afuera. Dos personas que se abren mutuamente podrán aceptar un flujo abierto y no contraerse. Sus campos energéticos se compenetrarán entre sí. Habrá un flujo e intercambio constante.

Cuando dos personas no pueden abrirse a la reciprocidad, se contraerán y permanecerán separadas. Cada uno permanecerá encerrado en su propia pequeña burbuja, como en una isla. Se intercambiará poca o ninguna energía. Este bloqueo de un intercambio de energía retrasa literalmente el gran plan evolutivo.

A veces, una persona solo puede abrirse cuando no hay posibilidad de reciprocidad. En este caso, una corriente de "sí" buscará una corriente de "no" por temor a la reciprocidad. Entonces, la energía fluye, pero choca contra una pared y es rechazada por el sistema energético cerrado del otro. Estas dos islas en la corriente jamás se conectarán.

Esto sucede constantemente. Algunas personas se enamoran sin cesar, pero su amor no es correspondido. Otras, por razones aparentemente incomprensibles, dejan de amar justo cuando la relación empieza a florecer.

Esto también se manifiesta en relaciones de larga duración, donde una persona solo se abre cuando la otra se cierra, y viceversa. El crecimiento gradual y constante es la única manera de cambiar esta situación.

En las primeras etapas de nuestro desarrollo, hay mucho miedo presente. El mismo miedo que nos impide aceptarnos a nosotros mismos nos hará querer huir.

Así que corremos y volvemos. Corremos y volvemos.

Mientras huimos de nuestros miedos, el odio surgirá en todas sus variantes.

Por supuesto, nuestra mente se lanza al proceso de evasión con explicaciones fáciles, tratando de dar sentido a lo que no se puede comprender sin la autoaceptación. Nuestra mente se ocupa tanto que no podemos oír nada, especialmente las voces interiores más sutiles que transmiten en frecuencias más altas.

Estas son las que portan las verdades más profundas del universo.

La charla mental conduce a una mayor separación. Nos desconectamos de nuestros propios sentimientos y del estado que nos trajo aquí para empezar, lo que nos hace vivir en constante frustración. Todos estos bloqueos luego aparecen en el cuerpo, que es donde entran en juego las enfermedades físicas.

Cuando entramos en la etapa de alternancia entre apertura y contracción, nuestra mente se confunde. No podemos comprenderlo. No es posible encontrar respuestas sinceras cuando nos negamos a afrontar lo que parece ser lo peor de nosotros mismos.

Esto es frustrante. Y eso nos enfada.

Más intentos de lógica defectuosa para justificar todo esto. Esto es aún más frustrante.

Mientras tanto, a nivel emocional, la añoranza y la decepción luchan por encontrar satisfacción a través de la fantasía. Vamos de un lado a otro, con retraimiento y contracción. También ira y odio. Y no olvidemos la culpa.

En definitiva, nuestra búsqueda es la autoaceptación. Necesitamos encontrar ese fluir armonioso que permite una sana alternancia entre expansión y contracción, la cual solo puede surgir cuando armonizamos con el ritmo del universo.

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