Si deseamos realizar nuestras vidas plenamente, debemos realizarnos a nosotros mismos. Alcanzamos la autorrealización, tanto hombres como mujeres, en muchos niveles y ámbitos de nuestra vida.

Por ejemplo, es importante que cada uno encuentre una vocación principal, una en la que podamos desarrollarnos, creciendo en ella y a través de ella. Querremos cultivarla en todos los sentidos posibles.

Todos hemos sido dotados fundamentalmente de una serie de potencialidades humanas generales. Necesitamos desarrollarlas plenamente. Además, necesitamos descubrir y potenciar nuestras fortalezas individuales.

Lo logramos fortaleciendo e integrando las partes de nosotros mismos que ya son libres al resto de nuestra personalidad. Y debemos transformar lo que aún nos queda por sanar en nosotros mismos. 

Esto no es un esfuerzo egoísta. Cuando nos dedicamos a realizarnos personalmente, contribuimos a la vida, no solo a través del trabajo que desempeñamos, sino también a través de nuestra capacidad para conectar con los demás.

En el camino de nuestro desarrollo personal, las barreras se desvanecen. Perdemos el miedo a los demás; también desaparece el miedo a nuestra propia relación con los demás. La verdadera conexión se vuelve posible.

Más allá de esto, la idea de autorrealización tiene un significado más específico. Tiene que ver con hombres y mujeres. Porque la humanidad está compuesta por hombres y mujeres.

Y ninguno de nosotros puede alcanzar la autorrealización si no satisfacemos nuestra masculinidad o feminidad. Todo lo demás depende de este esfuerzo fundamental.

Así que vamos a explorar con más detalle qué significa esto.

Primero, unas palabras sobre estas enseñanzas. Cuando nos embarcamos en un camino de autodescubrimiento, nuevas capas de nuestra psique se hacen conscientes. Accedemos a un terreno fértil para explorar.

Estas conferencias se centran directamente en estas capas a medida que van surgiendo. Sin un proceso intensivo de autodesarrollo, no llegaremos fácilmente a estas capas.

Al leer estas palabras, es posible que sintamos un eco interior al alcanzar una comprensión que trasciende la mera asimilación intelectual y teórica del material. También es posible que estas palabras solo resuenen más adelante, cuando las capas a las que intentamos llegar se vuelvan más accesibles.

Lo importante es comprender que utilizaremos este material de una manera completamente diferente si trabajamos conscientemente para liberar estas capas más profundas —realizando un trabajo interior profundo— que si simplemente leemos o escuchamos estas palabras.

La diferencia es real.

Sin tener una experiencia interna de la verdad, encontraremos que estas enseñanzas son simplemente evidentes por sí mismas, o quizás incluso inverosímiles. Pero cuando nos dejamos afectar en lo profundo de nuestro ser, nos ayudarán a trascendernos, a comprender nuestros problemas de una manera más profunda.

Sin importar el método que utilicemos, ningún camino de autoconocimiento puede funcionar sin reflexionar sobre nuestra actitud hacia nosotros mismos como hombres o mujeres. Esto, inevitablemente, nos llevará a examinar también nuestra actitud y nuestro acercamiento al sexo opuesto.

A veces optaremos por el camino que promete evitar este tema por completo. Puede que nos resulte desagradable contemplarlo. Pero, como siempre, cuanto mayor sea nuestra resistencia, más convincente será la evidencia de que hay algo que ver.

Aunque comprendamos la premisa básica de que todos los seres humanos poseen rasgos masculinos y femeninos, a menudo persiste cierta confusión. Nuestra falta de claridad y las conclusiones erróneas arraigadas generan en nosotros temor hacia el sexo opuesto.

Por eso albergamos el temor oculto de no poder cumplir adecuadamente con nuestros roles como hombres y mujeres. Naturalmente, estos temores dificultan la relación con el sexo opuesto, un aspecto vital para la autorrealización.

Siempre podemos considerar la forma en que nos relacionamos con otras personas como un indicador de nuestra propia libertad interior. Pero nuestra relación con el sexo opuesto lo lleva a un nivel superior. Dado que esta es la forma más intensa de comunicación, estará aún más influenciada por nuestra lucha interior.

Existe una correlación directa entre experimentar barreras con el sexo opuesto y tener barreras similares con respecto a nuestro propio sexo. En resumen, si un hombre está confundido acerca de su masculinidad y lucha contra ella, creará una barrera que lo llevará a luchar contra las mujeres. Y, por supuesto, viceversa.

Las ideas erróneas en este ámbito suelen transmitirse de generación en generación, con consecuencias trágicas para la humanidad. El resultado es que hacemos lo contrario de lo que deberíamos: todo aquello que es bueno y constructivo parece indeseable.

Supongamos que percibimos el impulso hacia la unión como algo erróneo. En ese caso, la persona renunciará a su sano deseo de conectar con los demás, creyendo que el aislamiento es más maduro o constructivo. Esto genera temor a todos los impulsos naturales hacia la unión.

Lo que lleva a esto es nuestro miedo a nosotros mismos, que genera los impulsos. Y entonces, como buena medida de protección, se crea una barrera hacia el sexo opuesto.

Además de separar al hombre de la mujer, esto divide las fuerzas naturales internas: separa el afecto del impulso sexual. Siempre que tengamos la sensación interna de que el sexo es malo, temeremos a nuestro propio sexo.

No sentimos que podamos confiar en nosotros mismos en este sentido. No podemos ser libres y espontáneos, sino que nos mantenemos a raya.

¿Cómo podemos crecer cuando en nuestro interior somos tímidos y no somos libres?

¿Cómo podemos entonces llegar a conocer el amor, que lo abarca todo y no conoce barreras?

El universo entero se mueve continuamente en dirección a la unión. Todas las fuerzas de la naturaleza y todas las fuerzas que residen en nuestro interior buscan conectarse.

Pero cuando el error y la ceguera prevalecen, soplan los vientos del miedo y el flujo universal se detiene. La evolución se ve obstaculizada.

Esto es lo que la gente suele hacer: anhelamos desesperadamente conectar con nuestra pareja y, sin embargo, huimos con igual desesperación en la dirección opuesta.

Nuestros temores irracionales, sin los cuales este trágico conflicto no existiría, son totalmente innecesarios. Además, no nos protegen en lo más mínimo.

Nuestros miedos nos hacen creer que la felicidad que proviene de la autorrealización —una parte de la vida que no debe ser reprimida— es "la tentación del diablo". 

La vida nos habla con claridad, pero nos perdemos mucho. Cuando logramos un profundo reconocimiento a través de este trabajo de autoconocimiento, surge una nueva fuerza y ​​energía.

Sentimos una luminosidad y una alegría de vivir que conllevan el elemento erótico. Esto es parte integral de la fuerza vital y no puede separarse de ella.

Así, cada vez que descubrimos más verdad sobre nosotros mismos, se abre un canal interior que nos conecta con esta fuerza vital. Este canal se cierra cuando regresan nuestras dudas e inquietudes, lo cual sucede porque nuestros problemas sin resolver vuelven a aflorar.

Entonces, el estancamiento y la desesperanza gris pueden volver a instalarse. Pero si actuamos con sinceridad, nos impregnaremos de una vitalidad ilimitada que no conoce el miedo.

Si reflexionamos sobre esto por un momento, nos daremos cuenta de que es cierto: si la verdad trae consigo el eros y el eros trae consigo la unión —y estos tres disminuyen el miedo, la desconfianza y la inseguridad— el plan de la vida debe ser la unidad.

Son los conceptos falsos los que generan separación. Así pues, donde no estamos conectados, debe haber alguna falsedad que aún no hemos descubierto.

En lo que respecta a hombres y mujeres, el mundo se aferra a diversas ideas erróneas. Cada sexo se resiente de la forma en que se le trata injustamente, alegando que sus propias desventajas compiten con las ventajas del otro sexo.

Los hombres envidian en secreto la posición privilegiada de las mujeres que, según su percepción, no tienen que luchar en la misma medida para sobrevivir.

Le parece que sus responsabilidades son mayores; que cualquier fracaso es más indicativo de su propio fracaso personal. Y que se espera más de él.

Mientras tanto, las mujeres sienten envidia de los hombres y de su posición privilegiada, de tener mayor libertad y de ser consideradas por el mundo como el sexo superior.

Debajo de todo esto subyacen temores más profundos, propios de cada sexo, sobre perder su identidad.

Si bien establecemos muchas distinciones arbitrarias e irreales entre los sexos, algunas son ciertas. Una persona sana las aceptará plenamente. Cuanto más lo hagamos, más plenamente podremos disfrutar de la unión con el sexo opuesto.

Una vez que superemos nuestras ansiedades, desconfianza y barreras, saldremos de nosotros mismos y seremos capaces de fluir con la verdadera conexión. Cuando esto suceda, desaparecerán las distinciones y diferencias.

Y en raros y dichosos momentos, podemos experimentar plenamente esa unión, aquí y ahora.

La unión de los sexos no debe confundirse con su contraparte distorsionada, en la que los hombres se vuelven femeninos y las mujeres masculinas. Como sabemos, toda verdad divina puede ser distorsionada, y este es el caso.

Este temor hacia nuestro propio sexo se vincula con el temor hacia el sexo opuesto, lo que lleva a una homogeneización de las diferencias. Entonces, uno asume los rasgos del mismo sexo contra el que lucha.

Por el contrario, cuando aceptamos el sexo que representamos, nos volvemos más capaces de aceptar al otro sexo. Esto, a su vez, nos hace más masculinos o femeninos, no menos.

Entonces, ¿cómo funciona todo esto para un hombre? La principal barrera que pone contra su masculinidad es el miedo a perderse a sí mismo. Este miedo existe porque la disciplina que necesita para cumplir con sus responsabilidades en la vida parece ser una desventaja y requiere tal sacrificio. Si no tiene éxito, significará una pérdida de sí mismo.

También teme perder el control en una relación. Esto implicaría renunciar a su disciplina, lo cual le parece peligroso. En su confusión, cree que debe elegir entre la disciplina y el desapego. Así que hace ambas cosas de forma equivocada.

Se aferra a lo que soltar sería productivo y armonioso. Y luego se niega a asumir la responsabilidad personal cuando esto lo llevaría a la autorrealización. Si un componente de este sistema está desequilibrado, todo se desequilibrará.

El ser humano debe aprender a ser responsable de sí mismo en el verdadero sentido de la palabra, para que entonces desaparezca su miedo a soltar. Así, la disciplina y el desapego funcionarán conjuntamente de forma armoniosa.

Si un hombre se encuentra aislado tras barreras, ha invertido el equilibrio entre estas dos cosas. Por lo tanto, la autorrealización no puede ocurrir.

¿Y para una mujer? Los mismos temores se aplican, pero desde una perspectiva diferente. Temerá entregarse y rendirse debido a la aparente indefensión que esto implica. Este enfoque la vuelve más vulnerable y dependiente. Cuanto más se aferra al control —intentando usar una falsa disciplina para evitar la temida pérdida de sí misma—, más débil se vuelve.

En última instancia, esto la llevará a necesitar amor y aprobación, o a depender mental, material e incluso físicamente de los demás. En la medida en que reprima su feminidad, su capacidad de adaptación se verá afectada. Así, ella también oscila entre la disciplina y el desapego, ejerciendo ambas de forma incorrecta y limitando su propia realización personal.

Cuando un hombre se niega a asumir la responsabilidad de su vocación o de su vida emocional cotidiana, por temor a tener que cargar con una responsabilidad demasiado grande, se carga aún más. Se aísla de todo aquello que anhela su espíritu.

Cuando una mujer se niega a entregarse a sí misma debido a la aparente impotencia que le atribuye, recurre a un autocontrol artificial y malsano. Esto la hace aún más vulnerable, la aísla y la lleva a renunciar a su destino.

Todo este equilibrio se produce dentro del marco de las leyes espirituales.

La disciplina y el desapego son los dos aspectos principales que pueden considerarse prototipos de la masculinidad y la feminidad. Existen en ambos sexos en un estado saludable, pero llegamos a ellos desde extremos opuestos.

Cuando un hombre está dispuesto a asumir la plena responsabilidad, con todo lo que ello implica, puede liberarse de sí mismo sin peligro de perderse. Cuando una mujer no lucha contra su destino —dejando atrás el miedo, el orgullo y la obstinación—, debe ganar fortaleza.

La identidad que ella proclama le brindará plena seguridad en sí misma. Se encontrará a sí misma si está dispuesta a perderse. Él puede perderse cuando está dispuesto a encontrarse. El resultado es el mismo, solo que con enfoques diferentes para alcanzarlo.

Si llegamos a la disciplina y al desapego a través de la sabiduría, la verdad, la fuerza, la libertad y el amor, nos encontraremos alcanzando la unidad y la autorrealización.

Estableceremos la armonía con las fuerzas universales. Habrá un suministro continuo y regenerativo de fuerza vital que nos unificará en todos los niveles.

Pero cuando nos rendimos y aplicamos disciplina desde la ceguera, la debilidad, el error y el miedo, terminamos estancados y separados. Tal desarmonía causa inquietud y preocupación, pues el alma sabe que se está perdiendo algo.

En última instancia, la disciplina y la entrega deben encontrarse y fundirse en una sola. Cada una contribuye a que la otra alcance una mayor armonía.

Al combinar una fortaleza saludable con una disciplina flexible y una responsabilidad madura, una persona se vuelve lo suficientemente fuerte como para rendirse sin temor y lo suficientemente sabia como para hacerlo con discernimiento. En este estado de apertura relajada, una persona será extrovertida y capaz de vivir productivamente en comunidad, a la vez que autosuficiente.

¿Cómo podemos aplicar todo esto para sacarle el máximo provecho?

Tenemos que encontrar nuestros miedos. Quizás parezca sencillo, pero no es fácil, pues están muy ocultos. Sin embargo, una vez que empecemos a buscarlos, no será tan difícil pasarlos por alto.

Aquí hay algunos lugares donde buscar. ¿Dónde siento resentimiento hacia mi propio sexo? ¿Cómo evito el contacto con el sexo opuesto?

¿Cuáles son las injusticias que me indignan, al punto de exagerarlas como una forma de aferrarme a mí misma?

¿Puedo sentir el miedo más profundo a perderme a mí mismo?

Podemos observar cómo argumentamos que está justificado permanecer en guardia. ¿Siento que la gente intenta aprovecharse de mí o de mi necesidad de amar y ser amado?

¿Acaso temo olvidarme de mí misma, creando una necesidad aún mayor que luego podría verse frustrada? ¿No significará eso más dolor si me rechazan?

En realidad, mucha gente es demasiado infantil y egoísta como para no aprovecharse de nuestra franqueza y extroversión, especialmente si están atrapados en ilusiones.

Pero una participación sana no causará más dolor que el aislamiento. La satisfacción parcial de nuestras necesidades no las intensifica más que su negación total.

Aquí está la clave infalible para encontrar la salida. Si la usamos, eliminará este conflicto. Nos permitirá actuar con prudencia y sabiduría sin reprimir lo mejor de nosotros mismos.

Si encontramos y utilizamos esta clave, nuestras vidas nunca volverán a ser las mismas.

¿Cuál es la llave?

La voluntad de ser sinceros, de estar en la realidad. De ver lo que es verdad, aunque no nos guste.

Si nos hemos vuelto completamente ajenos a nuestras necesidades porque las hemos relegado a un segundo plano, también seremos ciegos a las personas que nos rodean y que se supone que deben satisfacerlas.

¿Cómo conseguimos esa llave y la usamos?

Una vez que tomamos conciencia de nuestras necesidades, automáticamente nos damos cuenta de hasta qué punto otros pueden satisfacerlas. Al principio, esto puede provocar que nos topemos directamente con la frustración de nuestra propia voluntad.

Pero si podemos afrontar estos hechos, la sabiduría prevalecerá. Podremos usar la percepción de la verdad como nuestra guía.

Nos mostrará hasta qué punto es razonable y realista tener expectativas en cualquier situación. Así podremos dejar de lado nuestras propias preocupaciones.

Pero lo que la mayoría de la gente hace es luchar, a ciegas, contra cuatro condiciones internas. Estos son: 1) no somos conscientes de nuestras necesidades reales, 2) no somos conscientes de la urgencia de nuestras necesidades específicas, 3) no somos conscientes de quién específicamente podría satisfacer nuestras necesidades y de qué manera, y 4) no somos conscientes de hasta qué punto el otro está dispuesto o no quiere, puede o no puede, satisfacer nuestras necesidades.

Cuando carecemos de claridad en estos cuatro puntos, nuestras relaciones se vuelven conflictivas. Surgirán malentendidos, heridas y rechazos, reales o imaginarios. Todo esto nos lleva a aislarnos de una u otra forma.

Pero si somos conscientes de estos cuatro aspectos —aunque sea mínimamente— podremos evaluar nuestras interacciones con los demás de forma más realista. Esto quizás no reduzca la intensidad de nuestras necesidades de inmediato, pero sí las hará más llevaderas. Así, no necesitaremos consolarnos con ilusiones ni con deseos vanos.

En ese momento, podremos afrontar la verdad y aceptar lo que es, aunque en ese instante esté lejos de ser perfecto. Es cuando actuamos movidos por necesidades ciegas que emitimos órdenes ciegas —generalmente de forma inconsciente— que son imposibles de satisfacer.

Una vez que somos conscientes de nuestras necesidades, también podemos darnos cuenta de que alguien no es la persona adecuada para satisfacerlas. Entonces, podemos renunciar a nuestras exigencias hacia esa persona.

Tenemos que dejar de reprimir nuestras necesidades para poder madurar lo suficiente como para tolerar la frustración de no tenerlas satisfechas temporalmente.

La disciplina de afrontar la situación real nos hace crecer, lo que inevitablemente aumenta nuestra autoestima y amor propio. Nos hace sentir más seguros de nosotros mismos.

A veces sucede que nuestras exigencias, en sí mismas, son razonables, pero las personas que van en una dirección diferente no son capaces de satisfacerlas.

Esto no es un rechazo hacia nosotros. No tiene nada que ver con ser rechazados.

Se puede encontrar mucha libertad al descubrir la verdad de estas palabras. Ser capaces de observarnos a nosotros mismos y a los demás con objetividad y desapego —descubriendo los puntos conflictivos sin ira ni culpa— es la forma más sana de practicar la disciplina y la responsabilidad personal.

Esa es la mejor manera de afrontar la realidad de nuestras relaciones. Nuestros miedos desaparecerán. Podremos aceptar un no sin convertirnos en niños resentidos y enfadados.

Entonces aumentarán nuestra autoestima e independencia, lo que nos dará la seguridad suficiente para soltar las riendas, en la medida que sea apropiada.

Los límites de lo que es apropiado en un momento dado no vienen determinados por los mecanismos del miedo y la desconfianza. Son simplemente el potencial basado en la realidad.

Nuestra disposición a tolerar la frustración de nuestra voluntad —renunciando a ella por un tiempo, si es necesario—, junto con nuestra capacidad para afrontar lo que es, abrirá las posibilidades de relacionarnos.

Debemos dejar de ignorar las ilusiones y de forzar las cosas simplemente porque no queremos renunciar a nuestra voluntad. Debemos estar dispuestos a considerar si nuestras exigencias son irrazonables.

Esta es la puerta que conduce a la autorrealización y al crecimiento personal, tanto para mujeres como para hombres. Debemos derribar todas nuestras barreras hacia el sexo opuesto.

Necesitamos identificar dónde residen nuestros miedos, aquellos que nos impiden avanzar. Y necesitamos descubrir nuestra propia ceguera. También necesitamos tomar conciencia del alcance total de las exigencias que constantemente planteamos.

Es increíblemente fácil racionalizar, encubrir y justificar nuestros problemas. Es mucho más valioso —aunque difícil— analizar nuestras propias necesidades más profundas.

Entonces ya no temeremos las exigencias de los demás. Seremos capaces de afrontarlas, riéndonos un poco de nuestra propia inmadurez. Esto aportará razón, justicia y equidad a la ecuación.

¡Qué poderoso movimiento hacia la liberación del miedo, el aislamiento y el estancamiento! Esta subjetividad nos abre a la plenitud en las relaciones y la vida, y nos permite conocer esa medida de felicidad que todos anhelamos con tanta desesperación.

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