Desde una perspectiva espiritual, la forma en que interactuamos entre nosotros es muy importante. Conduce al crecimiento individual y también a la unificación de los seres.

Pero tal mezcla no está exenta de algunos problemas. De hecho, en este plano humano de existencia, existen unidades individuales de conciencia y, a veces, todos nos llevamos bien.

Sin embargo, con la misma frecuencia, surgen conflictos en las relaciones humanas, creando fricciones y crisis.

Lo que revelan nuestras relaciones

La buena noticia es que, una vez que alcancemos el siguiente plano superior después de la Tierra, ya no seremos unidades fragmentadas. Algún día, entonces, todos viviremos en armonía como una sola conciencia a través de la cual cada ser creado se expresará de manera única.

A medida que nos adentramos más en nosotros mismos y lidiamos con nuestras propias desarmonías internas, experimentaremos esta verdad. Y darnos cuenta de ella no nos disminuirá en lo más mínimo.

Al contrario, llegaremos a sentir nuestra propia totalidad, nuestra propia unidad individual. Porque cada principio que se aplica a nivel macro, es decir, a toda la humanidad, se aplica lo mismo a cada uno de nosotros personalmente, a un nivel micro.

Por ahora, cada uno de nosotros está formado por partes que no encajan. En los niveles más profundos de nuestro ser, tenemos algunos aspectos que rigen nuestro pensamiento, sentimiento, voluntad y acción que están bastante bien desarrollados.

Por otro lado, existen otras áreas que aún se encuentran en una fase de desarrollo inferior. Y les gusta darse a conocer.

Todos, cada uno de nosotros, vivimos en una casa dividida. Y esto siempre genera tensión, ansiedad y dolor. En resumen, por eso tenemos problemas.

Así pues, algunos aspectos de nuestra personalidad ya son ciertos. Otros no. Los errores y las distorsiones son parte de la condición humana.

Esto genera confusión, lo que a su vez provoca trastornos en las interacciones que tenemos con las personas de nuestro entorno.

¿Qué solemos hacer al respecto? Miramos hacia otro lado, apartando la vista de los problemas y centrándonos en las partes que ya están alineadas.

Este rechazo de una parte de nosotros mismos para identificarnos con otra no es un camino que conduzca a la unificación. Al contrario, amplía la brecha.

¿Cómo podemos, entonces, reparar esta división? Debemos estar dispuestos a reconocer la parte disidente y afrontarla. Solo al confrontar nuestros conflictos internos podremos encontrar la verdadera esencia de nuestra unidad.

Lo que puede surgir, entonces, de nuestra disposición a reconocer, aceptar y comprender la naturaleza de nuestros conflictos internos es la paz. En la medida en que avancemos hacia la unificación interior, en esa misma medida experimentaremos la paz exterior.

Consideremos, pues, cómo se aplica todo esto en el plano externo, donde encontramos disensión o unidad entre las personas. Porque más allá de las apariencias, todos debemos ser uno. La disensión, resulta, no tiene nada que ver con diferencias reales, sino con las diferencias en nuestros niveles de desarrollo, al igual que ocurre dentro de cada individuo.

Aunque el principio es el mismo —lo que se aplica entre individuos es exactamente lo mismo que se aplica dentro de ellos—, en realidad no podemos aplicar esta verdad a otra persona a menos que primero la hayamos aplicado a nuestro propio ser interior.

En otras palabras, si no afrontamos, aceptamos y comprendemos nuestras propias partes internas divergentes, no podemos poner en práctica este proceso de unificación con los demás. Este es un hecho importante que explica la necesidad de enfatizar la autorresponsabilidad como fundamento del trabajo de desarrollo espiritual.

De hecho, la autorresponsabilidad es un requisito clave para cultivar relaciones con los demás de una manera significativa y eficaz.

La paz puede ser una ilusión

Las relaciones suponen un gran desafío para la mayoría de las personas. Porque solo en relación con los demás se activan nuestros propios problemas aún sin resolver.

¿Y qué solemos hacer entonces? Nos retiramos.

Esto ayuda enormemente a mantener la ilusión de que el problema reside en la otra persona. Al fin y al cabo, la perturbación en nuestro campo de fuerza interno solo aparece en su presencia. Por lo tanto, debe ser culpa suya.

Pero entonces, la soledad suscita ese anhelo interior de estar en contacto con los demás. Cuanto menos cultivamos ese contacto, más fuerte se vuelve ese anhelo.

El aislamiento, entonces, genera un tipo diferente de dolor: soledad y frustración. Con el tiempo, se requiere un esfuerzo considerable para mantener la ilusión de que, estando solos, somos impecables y vivimos en armonía.

Por eso, las relaciones son, a la vez, una fuente de satisfacción, un desafío y un indicador preciso de nuestro estado interior. Pero si las gestionamos adecuadamente, la fricción puede convertirse en una valiosa herramienta para el autoconocimiento y, en última instancia, la purificación. 

Sin embargo, si rehuimos este desafío y renunciamos al contacto íntimo, muchos de nuestros problemas internos no saldrán a la luz. Esta ilusión de paz y unidad interior puede fácilmente llevarnos a creer que el crecimiento espiritual se logra mediante el aislamiento.

Nada mas lejos de la verdad.

Eso no significa que no necesitemos momentos de descanso o soledad de vez en cuando. Son necesarios para la introspección, que requiere cierta concentración interior.

Pero estos periodos deben alternarse con periodos de contacto, y cuanto más íntimos, mejor. Porque cuanto más íntimos, más maduros espiritualmente somos.

El espectro de contacto

En el espectro del contacto, existen muchísimos grados. En un extremo se encuentra el aislamiento total, y en el otro, la capacidad más profunda e íntima de relacionarse.

Esto último implica la capacidad de amar y aceptar a los demás, de afrontar de forma recíproca los problemas que surgen, de encontrar el delicado equilibrio entre ceder y afirmarse, y de ser plenamente conscientes de cómo interactuamos con el otro en todos estos niveles.

La mayoría de las personas fluctúan en algún punto intermedio entre estos extremos.

Sucede que podemos dominar cierta habilidad superficial para relacionarnos. Pero aun así, nos resistimos a mostrarnos tal como somos, de una manera más significativa, abierta y sin máscaras.

En definitiva, podemos medir nuestra satisfacción personal en una relación por la profundidad de nuestro contacto íntimo, la intensidad de los sentimientos que nos permitimos experimentar y nuestra disposición tanto a dar como a recibir.

Por el contrario, sentir frustración es una buena señal de falta de contacto. Cuando esto sucede, nos estamos alejando del desafío de estar en una relación y, en esencia, renunciando a la realización personal, el placer, el amor y la alegría.

A veces sucede que solo queremos compartir de nosotros mismos a cambio de recibir según nuestros propios términos. En ese caso, en el fondo nos resistimos a compartir y nuestros anhelos quedarán insatisfechos.

A menudo, llegado este punto, concluimos que simplemente tenemos mala suerte y que la vida nos ha tratado injustamente.

En cambio, debemos considerar nuestro nivel de satisfacción y plenitud en las relaciones como una vara de medir. Estas miden nuestro estado interior y nos orientan hacia el camino que debemos seguir para nuestro desarrollo personal.

Entonces necesitamos un momento de honestidad con nosotros mismos. Porque solo a través de la honestidad con nosotros mismos podemos permitir que los sentimientos florezcan en las relaciones a largo plazo.

Eso es lo que genera la vitalidad necesaria para mantenerlos vivos. Es así como las relaciones personales desempeñan un papel tan importante en el desarrollo humano.

Por otro lado, cuando aún albergamos conflictos internos, podemos huir de las relaciones porque estas sacan a la luz nuestra angustia. En consecuencia, nuestra elección de aislamiento puede complicar enormemente las cosas, ya que nuestro anhelo insatisfecho de conexión se vuelve insoportablemente doloroso.

La solución reside en buscar la causa del conflicto en nuestro interior. Y debemos hacerlo sin recurrir a las estrategias defensivas de aniquilación de la culpa y la autoculpabilización.

Estas dos cosas no hacen más que convertir todo el juego en una batalla perdida. Eliminan por completo la posibilidad de llegar al fondo del verdadero conflicto.

Por lo tanto, debemos cultivar la voluntad de buscar —junto con la voluntad de cambiar— si queremos escapar de este doloroso dilema. De lo contrario, ambas opciones —el contacto y el aislamiento— serán igualmente difíciles.

Es más, puede que tengamos que investigar para comprender cómo es que realmente tenemos miedo al placer, por extraño que parezca.

Ten en cuenta que este comportamiento de aislamiento y retraimiento puede ser bastante sutil. Incluso puede pasar desapercibido. Simplemente se trata de una actitud reservada y de autoprotección.

Ser una persona extrovertida no garantiza tener una verdadera capacidad para la intimidad. Para muchos, la cercanía resulta demasiado agotadora.

Solemos restarle importancia a esto, atribuyéndolo a lo difíciles que son los demás, cuando en realidad la dificultad reside en uno mismo, independientemente de lo imperfecto que pueda ser el otro.

¿Quién es responsable de una relación?

Cuando dos personas que se encuentran en diferentes niveles de desarrollo espiritual interactúan, la persona con mayor desarrollo es la responsable de la relación.

Esto significa que la persona más desarrollada es responsable de indagar a fondo en la interacción para encontrar la causa de cualquier fricción. La persona menos desarrollada a menudo no es capaz de realizar tal búsqueda. En un intento por evitar situaciones desagradables, se queda estancada culpando al otro y exigiendo que el otro “actúe correctamente”.

La persona menos desarrollada también tenderá a caer en la dualidad. Desde la perspectiva de esta ilusión, solo una persona puede tener razón. Entonces, utilizan cualquier problema en el otro para evitar ver problemas en sí mismos.

Esto ocurre incluso en casos donde su propia implicación negativa tiene más peso que la de la otra persona.

Cuando trabajamos en sacar a la luz y sanar nuestros propios conflictos internos —algo necesario para nuestro desarrollo espiritual—, nos volvemos más capaces de tener una percepción realista y no dualista. Entonces, podemos darnos cuenta de que cualquiera de nosotros tiene un problema profundo que resolver.

Pero eso no elimina la importancia de que exista un problema menor para la otra persona. En cualquier conflicto donde las personas se sienten afectadas, siempre hay algo para todos.

Cuanto más desarrollada esté una persona, más dispuesta estará a buscar su propia implicación cuando se sienta afectada negativamente. No importa cuán culpable sea la otra persona.

Una persona con menor desarrollo emocional siempre culpa a los demás. Esto es cierto tanto si hablamos de pareja, padres e hijos, amigos o socios comerciales.

Nos decimos a nosotros mismos que es más fácil si echamos la culpa a los demás. Pero pagamos un precio muy alto cuando hacemos esto.

Esa evasión nos deja indefensos, provoca aislamiento y nos atrapa en una fricción interminable con los demás.

Solo a través de la responsabilidad personal comenzamos a reconocer nuestra responsabilidad en nuestros propios problemas. Nuestra voluntad de cambiar se convierte entonces en el camino hacia la libertad.

Las relaciones se vuelven entonces fructíferas y plenas. Y ese es su significado espiritual más profundo.

Cuando los iguales se encuentran

Cuando una persona con un mayor desarrollo espiritual opta por el camino de la responsabilidad, como parte de su deber espiritual, busca la causa fundamental de cualquier disensión mirando dentro de su propio ser.

De lo contrario, no lograremos comprender a fondo la interacción mutua. No descubriremos dónde reside el problema ni cómo influye un problema en otro. En consecuencia, es probable que todo se desmorone.

Sería una gran oportunidad perdida si ambas partes se marcharan confundidas y con menos capacidad para lidiar consigo mismas o con los demás.

Cuando la persona con mayor desarrollo espiritual acepta su responsabilidad, ayudará a la otra de forma sutil. Primero, resistirá la tentación de insistir en los defectos evidentes del otro y, en cambio, mirará hacia adentro.

Al hacerlo, no solo mejorarán considerablemente su propio desarrollo, sino que también difundirán la paz y la alegría.

Esta es la manera de eliminar el veneno de la fricción, al tiempo que se posibilita seguir adelante y encontrar otros socios para un proceso de crecimiento verdaderamente mutuo.

Entonces, ¿cómo funciona esto cuando dos iguales se relacionan?

Es sencillo: ambos son totalmente responsables de la relación.

¡Qué hermosa aventura puede ser esta, creando un estado de reciprocidad profundamente satisfactorio (que analizaremos con mayor detalle en capítulos posteriores)!

Cada persona reconocerá hasta el más mínimo defecto en su estado de ánimo y comprenderá su significado profundo. Así, continuarán con el proceso de crecimiento.

Ambos analizarán cómo contribuyeron a cualquier fallo momentáneo, ya sea una fricción real o una falta de conexión emocional. Esto aumentará la importancia de la interacción y evitará dañar la relación.

Así es como se mantiene algo bueno.

Cuando la negatividad es abrumadora

¿Significa esto, entonces, que en parejas desiguales, la persona más desarrollada siempre carga con el peso de la menos desarrollada? No, no funciona así.

Nadie puede realmente cargar con el peso de otra persona. Eso es imposible.

Más bien, la situación es la siguiente: alguien que, espiritualmente hablando, aún es más primitivo, por lo general no explora en profundidad las dificultades que surgen en una relación.

Esa persona tenderá a culpar rápidamente a otros, lo que, por definición, excluye a la mitad de los implicados. Al no comprender la situación en su totalidad, no está en condiciones de eliminar la discordia.

Solo quien esté dispuesto a asumir la responsabilidad de descubrir la raíz del problema y comprender cómo afecta a ambos podrá desenredar la situación. Por lo tanto, la persona espiritualmente inmadura dependerá de la persona espiritualmente más evolucionada.

Digamos que la actitud destructiva de una persona menos desarrollada hace casi imposible experimentar crecimiento, armonía y bienestar. Cuando todo contacto parece excesivamente negativo, ¿qué hacer entonces?

En este caso, la relación debe terminar.

Por regla general, la persona con mayor nivel de desarrollo será quien deba tomar la iniciativa.

¿Y si no quieren?

Eso probablemente apunta a alguna debilidad y miedo no reconocidos que deben afrontarse. 

Como siempre, existe "qué hacemos" y "cómo lo hacemos". En este caso, disolver una relación por considerarla más destructiva y dolorosa que constructiva y armoniosa debería hacerse después de que los problemas internos y sus efectos se hayan reconocido y superado por completo.

De lo contrario, se romperá un vínculo antiguo solo para luego dar paso a una nueva relación con el mismo problema en las interacciones internas. Además, esto garantiza que la decisión de seguir adelante provenga de un motivo de crecimiento, y no del rencor, el miedo o el deseo de huir.

No es tarea fácil explorar las dificultades subyacentes de dos personas, exponerlas al descubierto y aceptar sus aspectos menos atractivos. Sin embargo, no hay nada más bello ni gratificante.

Adoptar esta forma de relacionarnos, tan ilustrada, desmantelará cualquier temor persistente sobre cualquier tipo de interacción con cualquier persona en nuestras vidas.

Jugando al juego de la culpa

Nuestros miedos y dificultades surgen en la misma medida en que proyectamos nuestros problemas en las relaciones con los demás, haciéndolos responsables de todo lo que va en contra de nuestro gusto.

Por ejemplo, supongamos que alguien tiene un defecto que nos molesta. A primera vista, puede parecer justificado centrarse en ello.

Incluso podríamos enfatizar sutilmente este aspecto y excluir otros. Negamos cualquier responsabilidad por nuestra dificultad para relacionarnos con esta persona.

Pero ahora dependemos de que sean perfectos. Esto genera miedo y hostilidad en nosotros por la forma en que el otro nos ha decepcionado al no cumplir con nuestro estándar de perfección.

En resumen: independientemente de lo que el otro haga mal, si nos perturba, hay algo en nosotros mismos que pasamos por alto. En este caso, la perturbación no se refiere a una ira manifiesta, donde nos expresamos sin culpa y sin sentir ningún rastro de confusión o dolor interior.

Estamos hablando aquí de ser perturbado, como surgir de un conflicto y crear más conflicto.

Lo que hacemos repetidamente es pasar por alto nuestra propia responsabilidad en casi cualquier conflicto. Porque no es fácil buscar en nuestro interior la fuente de un problema.

Es una experiencia que nos llena de humildad y requiere un esfuerzo serio y consciente. Pero es un paso necesario en el camino hacia la liberación y la unificación, tanto en nuestro interior como entre nosotros y nuestros semejantes.

El juego de culpar a los demás es tan común que a menudo no nos damos cuenta de que lo estamos jugando. En esencia, le estamos diciendo al mundo: "Tú me lo estás haciendo" o "Me estás haciendo sentir así".

El juego continúa, intentando hacer sentir culpables a los demás. Uno culpa a otro, un país culpa a otro, un partido político culpa al otro.

Así de lejos hemos llegado colectivamente en nuestro desarrollo, perpetuando procesos tan dañinos e ilusorios.

¿Por qué hacemos esto?

Porque obtenemos placer al expresar nuestra hostilidad mientras nos exculpamos de cualquier culpa. No relacionamos esto con el dolor que se deriva ni con los conflictos irresolubles que surgen, que son mucho mayores que el placer momentáneo.

Este es un juego en el que todos pierden y que perjudica. todos de los jugadores. Y a menudo no somos conscientes de nuestra participación ciega en ello.

¿Y las víctimas?

Pero ¿qué ocurre cuando realmente somos las víctimas? ¿Cómo afrontamos esa situación?

Si creemos que somos víctimas, ya estamos atrapados en una ilusión y ni siquiera somos conscientes de lo que está sucediendo.

Sin embargo, lo más frecuente es que el victimismo se manifieste de maneras sutiles e inexpresadas. Se lanza una acusación silenciosa, encubierta e indirecta sin que nadie pronuncie una palabra.

El primer paso es identificar el problema. Debemos precisar y articular lo que está sucediendo. De lo contrario, reaccionaremos inconscientemente de maneras igualmente destructivas, creyendo que nos estamos defendiendo.

Una vez que la situación se complica, resulta extremadamente difícil desentrañar la compleja red de acciones, reacciones e interacciones. Todo se entrelaza. Por supuesto, muchas relaciones son víctimas de estos errores insidiosos e inconscientes.

Este tipo de acusaciones es un veneno que propaga el miedo y tanta culpa como uno pueda proyectar.

Quien recibe tales reproches y culpas reaccionará de diversas maneras, condicionadas por sus propios problemas y conflictos sin resolver. Mientras se reaccione a ciegas, se generarán contracorrientes destructivas. Solo tomando conciencia de todo esto se podrá evitar.

Esa es la forma correcta de rechazar una carga que alguien intenta imponernos: cuestionando la sutil culpa que se nos atribuye por la felicidad personal de otra persona. Este es un obstáculo importante que debemos evitar, especialmente en una relación que está a punto de florecer.

En definitiva, la única manera de evitar ser víctimas de la culpa y la responsabilidad proyectada es no hacerlo nosotros mismos. Pero si caemos en esta insensatez —y puede que lo hagamos de forma diferente a como nos lo hacen a nosotros— no nos daremos cuenta cuando nos lo estén haciendo.

Entonces nos convertimos en víctimas.

El simple hecho de ser conscientes de que esto sucede puede marcar una gran diferencia. Esto es cierto incluso si no expresamos verbalmente nuestras percepciones ni confrontamos al otro.

En la medida en que permanezcamos indefensos, explorando y aceptando nuestras propias reacciones erróneas y tendencias destructivas, podemos neutralizar el intento de alguien de proyectar culpa sobre nosotros.

Evitaremos caer en un laberinto de confusión, donde o bien retrocedemos o bien nos volvemos agresivos. Esto nos permitirá distinguir entre la autoafirmación y la hostilidad, y no confundir el compromiso flexible con la sumisión malsana.

Estas son habilidades que debemos desarrollar si queremos tener buenas relaciones interpersonales. Cuanto mejor comprendamos cómo hacerlo, más interacciones íntimas, satisfactorias y enriquecedoras podremos crear con los demás.

De lo contrario, ¿cómo podemos reivindicar nuestro derecho a buscar el placer?

¿Cómo podemos amar sin miedo si no abordamos nuestras interacciones con los demás de esa manera?

A menos que aprendamos a purificarnos, lo cual logramos al descubrir y transformar nuestra propia negatividad interior, siempre nos sentiremos amenazados por la intimidad. Porque con frecuencia se utiliza como un arma para descargar la culpa.

En realidad, amar, compartir y experimentar una cercanía profundamente satisfactoria con los demás puede ser una experiencia puramente positiva y poderosa. Eso sí, si estamos dispuestos a afrontar directamente cualquier obstáculo y, sobre todo, a mirar primero en nuestro interior.

 

La forma en que se relacionan la mayoría de las relaciones

El imán que une a las personas es la energía espiritual más pura, que nos da una idea del estado espiritual más puro.

Sin duda, las relaciones sexuales íntimas son las más bellas, desafiantes, espiritualmente importantes y enriquecedoras. El poder que une a dos personas en el amor, y el placer que esto genera, es una pequeña muestra de la realidad cósmica.

Es como si todos, en algún rincón de nuestro ser, conociéramos ese estado de dicha. Y deseamos experimentarlo de la forma más intensa posible: a través del amor y la sexualidad.

Pero para que dos personas permanezcan juntas en una relación duradera y comprometida, la capacidad de mantener e incluso aumentar la felicidad depende enteramente de cómo se relacionen entre sí.

¿Reconocemos la relación entre el placer duradero y el crecimiento interior?

¿Utilizamos las dificultades inevitables como un medio para evaluar nuestras propias dificultades internas? ¿Y compartimos de forma profunda y sincera, ayudando a nuestras parejas a crecer en lugar de sembrar culpa y excusarnos?

Estos son factores importantes para determinar si una relación fracasará, se disolverá, se estancará o prosperará.

Si observas a tu alrededor, te darás cuenta de que muy pocas personas se muestran tan abiertas. Igualmente, pocas aprecian cómo el crecimiento conjunto determina la solidez de los sentimientos, el placer, el amor duradero y el respeto.

Por eso, no es de extrañar que la mayoría de las relaciones duraderas estén prácticamente muertas en lo que a sentimientos se refiere.

Cuando surgen dificultades —y siempre surgen— son señales de que algo se ha desatendido. Para quienes están atentos, estos mensajes son claros y contundentes. Cuanto antes les prestemos atención, más energía espiritual se liberará y la dicha seguirá creciendo.

Es como un instrumento finamente calibrado que revela los aspectos más sutiles de la relación, así como de las dos personas.

Manteniendo vivas nuestras relaciones

Cada día y cada hora, podemos conectar con nuestro estado interior. Podemos evaluar nuestros sentimientos como un reflejo de nuestro estado actual y de aquello a lo que debemos prestar atención para crecer.

Por ello, las relaciones maduras y espiritualmente válidas están siempre íntimamente ligadas a nuestro crecimiento personal. En el momento en que empezamos a considerar nuestras relaciones irrelevantes para nuestro mundo interior, es el principio del fin.

No puede ser de otra manera, porque todo está conectado.

Esto explica el destino de la mayoría de las relaciones fallidas, especialmente las íntimas. En cuanto perdemos de vista que son un espejo para nuestro crecimiento interior, empiezan a deteriorarse.

El entusiasmo inicial se desvanece y no queda nada. Surgen fricciones y disensiones manifiestas, o bien el estancamiento y el aburrimiento, arruinando lo que alguna vez fue tan prometedor.

Cuando ambas personas alcanzan su máximo potencial, la relación puede volverse más dinámica e incluso más vibrante. Así se construye sobre bases sólidas, no sobre arena. De esta manera, el miedo no puede infiltrarse.

Los sentimientos se profundizarán y la seguridad en uno mismo y en el otro se ampliará. Entonces, cada persona podrá, en cualquier momento, convertirse en un valioso espejo para el otro y para el estado de la relación.

Pero si hay fricción o aburrimiento, algo se ha estancado; algo que necesita ser visto. Donde hay miedo a la intimidad, también hay rigidez. Y una negación de la forma en que se supone que debemos comportarnos.

Si optamos por ignorar esta realidad, o simplemente nos quedamos en la superficie, entonces no estamos preparados para asumir la responsabilidad de nuestro propio sufrimiento, ya sea dentro de una relación o en ausencia de ella.

Es probable que entonces sigamos en un estado de querer culpar a los demás. Y eso hará imposible encontrar el placer de la cercanía.

La dicha y la belleza son cualidades espirituales eternas. Están al alcance de todos aquellos que buscan la clave para resolver los problemas de las relaciones interpersonales, así como para superar la soledad.

Debemos descubrir que la clave está en nuestros propios corazones.

Si estamos preparados para este tipo de crecimiento, junto con la profunda plenitud, la vitalidad vibrante y las relaciones gozosas que conlleva, encontraremos a la pareja adecuada con quien sea posible compartirlo.

No tendremos miedo de usar esta llave fundamental. Porque nos daremos cuenta de que nunca podremos sentirnos indefensos ni victimizados cuando dejemos de responsabilizar a otros por lo que experimentamos o dejamos de experimentar.

Esto nos abre un mundo de posibilidades para afrontar la vida. Por fin podemos decidir arriesgarnos, buscar la razón de ser en nuestro interior y ser libres para amar.

¡Qué manera tan maravillosa de vivir nuestras vidas y de que nuestras relaciones den fruto!

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