Cuando nos encontramos bloqueados y atrincherados, las bendiciones del amor podrían llegar y no las sentiríamos.

Nuestros sentidos se embotan por nuestros miedos y vergüenza, junto con nuestros fervientes deseos de que las cosas sean diferentes. Nos defendemos de la realidad tal como es.

Pero nuestras defensas se basan en conclusiones erróneas y confusiones.

Sin embargo, las palabras de sabiduría más profundas solo se convierten en una verdad viva en nosotros si nos permitimos sentir nuestras emociones. También debemos identificar las ideas erróneas que las sustentan.

Esto no es un ejercicio intelectual y nuestros problemas no surgieron ayer.

Debemos desenterrar las mentiras que hemos albergado durante toda nuestra vida. Y con esa conciencia, estaremos más cerca de conectar con la corriente de amor que nos rodea, tanto por dentro como por fuera.

Cada uno de nosotros alberga en su interior un pozo de sabiduría y amor. Es un tesoro a salvo en nuestras almas al que podemos acceder siempre que eliminemos aquello que nos lo impide.

Somos nosotros mismos quienes nos lo impedimos.

Estamos tan acostumbrados a buscar fuera de nosotros mismos la verdad, la guía y las soluciones a nuestros problemas, ya sea a través de enseñanzas sabias o de la ayuda de otros. Pero las respuestas más fiables y realistas ya están ahí, dentro de nosotros.

Para acceder a esa fuente, necesitamos ayuda externa. Pero solo será valiosa si nos ayuda a llegar a nuestra esencia: la fuente del tesoro que llevamos dentro.

Para acceder a esa fuente, debemos recorrer un camino de autoconfrontación. ¿Qué más? Debemos buscar la calma, tanto interior como exterior.

Cada día, podemos dedicar un tiempo a la quietud y a la meditación, permitiendo que se escuche el ruido interior que oculta nuestra sabiduría y amor. Al escuchar y transformar este ruido en pensamientos claros, nuestras meditaciones nos brindarán una guía sabia y cálidos sentimientos de amor, afecto y comprensión.

De esta manera, nuestras propias necesidades urgentes no nos impedirán tener una percepción realista de los demás.

No existen atajos. No podemos eludir el ruido interno de nuestros miedos y vergüenzas, nuestras defensas y necesidades urgentes, esperando alcanzar la calma de inmediato. Así no es como llegamos al tesoro interior.

Vamos a tener que reconocer nuestras barreras y el ruido que generan. Debemos hacerlo de forma relajada y abierta, y luego trabajar para descifrar su significado.

Esa es la única manera.

Quizás debamos comenzar por calmarnos lo suficiente para determinar por qué nos resistimos tanto a la calma. Sea cual sea el método, no debemos descuidar esta práctica de tranquilizarnos, escuchar y reflexionar. Nos será de gran ayuda.

Al inicio de nuestro camino de autoconocimiento, descubrimos lo dañinas que son nuestras barreras. Primero, centramos la atención en nosotros mismos y comenzamos nuestro trabajo interior. Luego, cuando estemos listos, podemos analizar cómo nuestras barreras afectan nuestras relaciones con los demás.

Porque todos sabemos, a menudo demasiado bien, que es ahí donde surgen los conflictos. Nuestra infelicidad y confusión siempre están relacionadas con lo difícil que puede ser lidiar con los demás.

Cuando nos sentamos a observar con calma cómo reaccionamos ante los demás, inevitablemente notamos una especie de bloqueo interno, una tensión. No es difícil imaginar cómo eso dificulta abrirnos y relacionarnos con los demás sin restricciones.

En cambio, tendemos a volvernos codiciosos y exigentes. 

Nuestras demandas urgentes nos impiden dar sin miedo. Y, sin embargo, es solo cuando estamos dispuestos a encontrarnos con los demás con amor que nuestra vida puede volverse satisfactoria, sin importar cuán valiosas puedan ser nuestras actividades externas.

¿A qué se debe este miedo?

En general, siempre se trata de decir: “Pero hay personas que se aprovechan de los sentimientos cálidos y amorosos. Necesito protegerme y no permitirme sentir, o sufriré”.

Pero esto es completamente falso.

Sin embargo, falsedades como esta bloquean el acceso a nuestra fuente interior de sabiduría e intuición confiable. Estos malentendidos son los que obstaculizan nuestra comunicación con los demás y nos mantienen aislados.

Entonces se acumulan gruesas capas de sentimientos no expresados. El único remedio es empezar a desentrañar todas esas capas con buena voluntad y comprensión.

Porque es imposible que seamos felices viviendo aislados.

Sin embargo, cabe destacar que nuestra reticencia a la comunicación amorosa profunda va más allá del miedo al sufrimiento, a ser heridos o a decepcionados. De hecho, existen otros tres aspectos que debemos tener en cuenta para comprender por qué rechazamos el amor.

Cada uno de estos tres aspectos está presente en la mayoría de nosotros, pero es posible que tengamos un favorito que predomine sobre los demás. Si ninguno de ellos parece aplicarse a nosotros, debemos reflexionar y observar atentamente nuestras reacciones emocionales.

Seguramente descubriremos que se aplica una u otra, o las tres.

El primer aspecto es el temor a que nos obliguen a hacer algo que no queremos. Tememos que nos pidan sacrificar algo a lo que no estamos dispuestos a renunciar, o ceder cuando sea inconveniente o no nos reporte ningún beneficio.

Creemos que debemos reprimir nuestros sentimientos naturales para protegernos de las exigencias excesivas del otro. Y eso es lo que apaga los sentimientos de amor en nuestro interior.

Hemos asociado nuestros sentimientos naturales de amor con la presión de ceder. Y no vemos otra alternativa. Así que impedimos que nuestros sentimientos crezcan de forma orgánica manipulándolos de manera destructiva.

Esto tiene graves repercusiones en nuestras relaciones con los demás.

Primero, nos sentiremos culpables por habernos contenido. Y segundo, perderemos la confianza y el respeto por nosotros mismos. Para expiar este error, haremos más por el otro de lo que haríamos normalmente.

Como resultado, realmente lo somos se aprovecharon de.

Y como todo lo que hacemos ahora carece de amor —lo hacemos para compensar nuestra falta de afecto— nuestra culpa no desaparece.

Aquí podemos ver, una vez más, cómo nuestras conclusiones erróneas nos llevan a dar pasos en falso… que nos conducen directamente a la situación que esperábamos evitar.

Esto se conoce como un círculo vicioso.

Cualquier emoción derivada de la idea errónea de que nuestros verdaderos sentimientos nos meterán en problemas, generará confusión. Esto incluye la culpa, el resentimiento por nuestro comportamiento, ahora compulsivo en lugar de amoroso, y la falta de autoestima.

Todas ellas actúan como una cuña en nuestras relaciones cercanas.

O bien terminamos inmersos constantemente en comportamientos negativos, o bien nos aislamos y vivimos en un amargo aislamiento, lo que a su vez genera frustración. Estos comportamientos también constituyen grandes barreras para la fuente de sabiduría, amor e intuición que reside en nuestro interior.

¿Cuál es, entonces, la verdad del asunto?

Sin duda, es posible amar sin satisfacer todas las demandas, sin ceder. Podemos ser egoístas en nuestras acciones, si así lo deseamos, sin por ello ser tacaños con nuestro amor. Eso es mucho mejor que sacrificarnos con nuestras acciones sin ofrecer nuestro amor.

Cuando amamos, estamos en una posición mucho mejor para hacer valer nuestros derechos y deseos, independientemente de si tenemos razón o no, de si somos egoístas o altruistas. De lo contrario, la culpa que nos corroe puede paralizarnos y nuestras objeciones se manifestarán de forma hiriente.

Negarse a cumplir con las exigencias de alguien no le hace daño, siempre y cuando lo hagamos con amor. Así, el desacuerdo o la falta de conformidad no parecerán tan amenazantes. Podemos hacerlo de una manera relajada y sencilla.

Una vez que eliminemos nuestro "no" interior al amor, podremos decir un "no" exterior que no obstaculice nuestra capacidad de amar.

Esto no significa que intentemos forzar el amor artificialmente donde no existe de forma natural. Eso sería inútil. Simplemente queremos observar las formas sutiles en que reprimimos nuestros sentimientos naturales y orgánicos, cuando nos limitamos a propósito.

Entonces podremos dejar pasar esta corriente.

Estas dos alternativas —forzar el amor o alejarse— no son las únicas que tenemos. Saberlo nos ayudará a reconfigurar nuestra mente y a alcanzar una nueva libertad.

Cuando no tenemos sentimientos cálidos y amorosos, podemos detenernos un momento y observar qué sentimientos sí tenemos. Es probable que afloren emociones negativas; permítete sentirlas.

Una vez que se reconocen y se comprenden, en lugar de ser rechazados o reprimidos, los sentimientos naturales de afecto inevitablemente afloran.

Deben estar ahí; ya están dentro de nosotros. No son algo que debamos recibir.

Nuestros sentimientos cálidos y positivos son los que se ocultan bajo montones de emociones negativas a las que nos aferramos por el simple error de creer que nuestros sentimientos naturales no son válidos. No podemos corregir esta idea equivocada hasta que la saquemos a la luz.

En resumen, el ciclo de acontecimientos es el siguiente: existe un malentendido: creemos que no podemos decir que no de forma cariñosa. Esto nos lleva a reprimir nuestros propios sentimientos naturales.

Nuestra retención genera una oleada de culpa, miedo, resentimiento e impotencia. Así, oscilamos entre dar demasiado y ser demasiado severos. Una vez que sintamos todo esto y superemos nuestros pensamientos erróneos, nuestros sentimientos naturales de amor aflorarán.

No esperes una transformación de la noche a la mañana. El amor se manifestará solo ocasionalmente y de forma sutil al principio, no de manera espectacular. Cuando lo haga, déjalo fluir. Podemos permitir que esta fuerza reconfortante nos afecte a nosotros y a quienes nos rodean.

En su presencia, las exigencias excesivas de nuestros seres queridos pueden disminuir de inmediato. Porque lo que realmente anhelaban era amor. Sus exigencias eran un sustituto de lo que deseaban.

Cuando damos amor verdadero, las exigencias disminuyen milagrosamente.

Existe un segundo aspecto que impide amar. Está relacionado con nuestro deseo de ser aceptados y de encontrar nuestro lugar en el mundo simbólico en general.

Cuando el mundo parece un lugar hostil, reprimimos nuestros sentimientos naturales por miedo a ser despreciados por aquellos cuya aprobación buscamos. Este miedo es especialmente intenso cuando sentimos atracción por alguien a quien, según las normas sociales, deberíamos rechazar.

Esto puede tener consecuencias más graves de las que imaginamos.

Lo más probable es que esas personas sientan algo muy diferente hacia nosotros de lo que creemos. Y si fuéramos más amables y cariñosos —sin traicionar lo mejor de nosotros mismos para ganarnos su aprobación— probablemente nos apreciarían y respetarían más.

Necesitamos tener el valor de ser nosotros mismos para descubrir si esto es cierto. Algunos necesitamos más valor para ser nosotros mismos, cálidos y cariñosos, que para ser una versión segura y "fuerte" de nosotros mismos.

Pero supongamos por un momento que las cosas son como tememos. ¿Acaso eso no significa que los demás son tan inmaduros como nosotros en este aspecto?

Imitar la inmadurez jamás nos llevará a la senda del respeto propio. Nos sumirá en la incertidumbre y, en cambio, nos generará autodesprecio.

No simulamos fortaleza traicionándonos a nosotros mismos. Negarle amor a alguien más débil, a quien se supone que debemos rechazar, solo genera odio hacia uno mismo.

La falta de valentía y de autoafirmación equivale a la sumisión.

Al hacer esto, negamos lo mejor de nosotros mismos en busca de aprobación. Todo esto genera un proceso de autoalienación, ya que desarrollamos una dureza artificial al tiempo que reprimimos nuestros sentimientos naturales.

Por supuesto, no hacemos nada de esto conscientemente. De hecho, puede que ni siquiera seamos conscientes de lo que está sucediendo.

Pero si analizamos detenidamente nuestras reacciones —quizás anotando algunas observaciones al final de cada día—, podríamos empezar a ver ciertos patrones. Esa es la clave si queremos cambiar nuestras actitudes infantiles.

Una vez que tengamos el valor de ser nosotros mismos, atreviéndonos a amar a alguien a quien el mundo exterior dice que deberíamos despreciar, descubriremos algo maravilloso.

No existen mundos buenos ni malos. No hay una división entre un mundo superior y uno inferior. Eso es una ilusión.

Hasta que no hayamos ahondado en el laberinto de nuestros mundos interiores, todo esto puede parecer un poco descabellado. Para otros, estas palabras pueden ayudar a disolver algunos malentendidos paralizantes sobre cómo funciona este mundo.

El tercer aspecto de nuestra negativa interna a amar puede parecer paradójico al principio. Se relaciona con el tipo de persona que es lo opuesto a la que acabamos de describir: aquella que reprime sus sentimientos.

Las personas con esta característica suelen tener una necesidad tan abrumadora de amor y plenitud que sienten una amenaza especial ante la insatisfacción. El remedio que eligen es recurrir a una fuerza de voluntad intensa. Esperan forzar su camino hacia el amor.

Como es lógico, no hay mucha alegría al final de este camino.

La corriente que nos aprieta siempre impide el libre intercambio de amor. Genera un rechazo interno a la idea de dar con calma y serenidad. Es astuta, codiciosa y exigente.

Esa persona quiere dar, pero lo hace de una manera tan compulsiva, con la intención de que se cumplan sus demandas, que carece de sabiduría o sensibilidad respecto a lo que el otro pueda querer o necesitar.

Este tipo de generosidad no es ni gratuita ni sincera.

Esta persona, como podría imaginarse, va a encajar con la que reprime sus sentimientos. Las demandas y la corriente forzosa asustarán a esa persona, incluso cuando esas demandas se exhiban bajo el disfraz de "dar".

Cuando nos falta amor, nos aterra el rechazo. Además, nos volvemos insensibles a las necesidades de los demás. Solo sentimos nuestra propia necesidad.

En ese caso, no tenemos la capacidad de mirar con calma al otro y evaluar lo que necesita en ese preciso instante. Mientras tanto, nos sentimos devastados ante la idea de que nuestras propias necesidades sean rechazadas.

Con nuestra urgencia, buscamos el rechazo.

Cuando llega el rechazo, parece confirmarse lo que temíamos: que no valemos nada y que no merecemos ser amados. ¿Ves lo distorsionada que se vuelve nuestra visión del mundo?

Nuestra derrota no tiene absolutamente nada que ver con que seamos unos inútiles.

Probablemente nos hemos topado con el miedo de otra persona a verse obligada a hacer algo que no quiere hacer. En nuestra ceguera, no podemos verlo.

Nuestra solución —una poderosa corriente de presión— es como una estaca clavada en el corazón de una pareja amorosa. Quizás la hayamos usado para disipar sentimientos de inutilidad, pero luego destruyó cualquier posibilidad real de dar y recibir amor.

Entonces, ¿cuál es el remedio si nos encontramos en esta tercera categoría? Es triple. Primero, debemos examinar cuidadosamente nuestra falta de confianza en nosotros mismos.

¿Por qué sucede esto? ¿Cuál es la verdadera razón por la que disfrazamos nuestra falta de amor con un entusiasmo desmedido?

¿Dónde damos porque, en el fondo, queremos recibir exclusivamente amor, ese amor unilateral con el que un niño quiere ser amado?

En segundo lugar, debemos desentrañar el pensamiento erróneo que subyace. Se han llegado a conclusiones sobre la vida que no son correctas. Necesitamos comprender nuestros conceptos distorsionados y descubrir qué los provoca.

La pregunta que siempre podemos hacernos es: ¿Cuál es la verdad sobre este asunto?

En tercer lugar, debemos estar dispuestos a sentir todas nuestras emociones a medida que surgen. En el proceso de autoconocimiento, nos encontraremos con algunas situaciones desagradables. Es inevitable.

La evasión fue lo que originó nuestros problemas. 

Es un proceso. Necesitamos permitirnos indagar más allá de la necesidad consciente y urgente de encontrar la razón por la que bloqueamos nuestros sentimientos de afecto y amor. Puede estar tan oculta que, sin pensarlo dos veces, negamos que sea así.

Confundimos nuestro genuino afecto por los demás con nuestra necesidad de ser amados. Los primeros son mucho menos urgentes. Son emociones más tranquilas y menos egocéntricas, a diferencia de la necesidad.

Todo esto puede aclararse y nuestros sentimientos pueden madurar si los hacemos conscientes.

A medida que avancemos en este proceso, tendremos que soportar cierta frustración hasta que todo se resuelva y funcione correctamente. Nuestra reiterada insatisfacción nos dolerá más de lo necesario si no podemos tolerar la frustración que genera nuestra voluntad infantil.

Pero si seguimos estos pasos —trabajando con alguien que pueda ayudarnos a ver estos aspectos ocultos en nosotros mismos— podremos volver a ser personas plenas y amorosas.

Todo esto lleva tiempo. Probablemente habrá más decepciones. Pero ahora podemos usarlas como abono para nuestro crecimiento. Nos señalan infaliblemente el camino que debemos seguir para descubrir más sobre nosotros mismos.

Necesitamos aprender a nadar a favor de la corriente, no contra ella. A menudo nos resistimos a la corriente en una lucha desesperada contra el anhelo de sanación de nuestra propia alma.

Cuanto más capaces seamos de sobrellevar la frustración sin reprimir nuestro resentimiento o ira —ni desahogarlos contra los demás—, mayor madurez alcanzaremos. Esto ayuda a estabilizar ese estado emocional con mayor rapidez.

La serenidad que sentimos al salir de la hiperactividad de nuestra corriente impulsora nos acerca a nuestro verdadero estado del ser.

Debemos intentar no saltarnos pasos. Tropezar y retroceder solo nos retrasa.

Solo podemos alcanzar la serenidad abriéndonos paso entre la maleza de nuestras emociones frustradas, aquellas que nos generan urgencia y angustia. Debemos permitir que hiervan a fuego lento y se transformen en palabras claras y concisas.

Entonces, estas palabras sanadoras pueden filtrarse a aquellos niveles de nuestro ser donde residen las actitudes irracionales. De alguna manera, todo en nuestro interior cobra perfecto sentido.

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