El proceso de sanar nuestro ser fragmentado y hastiado del mundo es a la vez lineal y no lineal. A menudo, se avanza dos pasos y se retrocede uno. Pensemos que nadie que haya realizado un elegante salto desde un trampolín lo logró sin antes chapotear en la parte menos profunda.

En algún punto del camino, resulta mucho más fácil acercarse a la tabla y deslizarse al agua, sin siquiera haberse mojado primero.

Pero si somos principiantes en el mundo de la sanación espiritual, lo mejor es ir despacio. Necesitamos aprender lo básico y avanzar gradualmente hacia lo más profundo.

Nadie debería verse superado por las circunstancias. Como dice esta analogía, eso suele retrasarnos en el proceso de aprendizaje.

Si bien debemos aprender a desenvolvernos en la dualidad, nuestro trabajo no es una cuestión de vida o muerte. Este es un punto importante a tener en cuenta, ya que gestionar nuestras expectativas nos permite mantenernos enfocados cuando las cosas se ponen difíciles.

Y no se equivoquen, en algún momento sucederá.

Pero es perfectamente posible mantenernos firmes incluso en situaciones difíciles. Por ejemplo, es bueno saber que que nos entre agua por la nariz es parte natural del aprendizaje y el crecimiento.

Aunque no es un proceso totalmente lineal, esta labor espiritual de sanación tiene un carácter acumulativo. Realiza el paso uno, luego el paso dos. Realiza ambos pasos, luego el paso tres.

Esto significa que debemos empezar desde donde estemos y afrontar lo que tenemos delante. Una vez que tengamos la estabilidad suficiente para mantenernos a flote, estaremos preparados para avanzar hacia un trabajo más profundo.

Debemos esperar algunos resbalones y deslizándonos por el camino.

Estamos aquí para aprender nuestras lecciones.

Nuestro trabajo ya está en marcha, y lo ha estado desde el día que llegamos. Decir que ahora estamos listos para empezar a trabajar significa, en realidad, que estamos listos para asumir nuestra labor con plena convicción.

En lugar de dejar que la vida siga su curso —como inevitablemente sucederá—, vamos a afrontar nuestros desafíos de frente. Los abordaremos con toda la buena voluntad que podamos reunir y sacaremos el máximo provecho de ellos.

Porque la vida nos enseñará las lecciones que necesitamos aprender, nos guste o no.

Para ser justos, en otro sentido, antes de llegar a la escuela Earth, ya estábamos de acuerdo con esto. Sabíamos que teníamos algunas áreas de nuestro espíritu que necesitaban ser reparadas.

Vinimos aquí para poner nuestras vidas en orden.

Nos propusimos la tarea de reconectar algunos de nuestros fragmentos que se fracturaron durante nuestra caída de la gracia de Dios.

También ten en cuenta esto: si la vida parece una sucesión interminable de dificultades y no entendemos por qué, es porque no hemos prestado atención durante nuestras lecciones. Por eso, ahora podemos sentir que nos supera la situación.

Existe una ley espiritual que nos dice que siempre se nos ofrece la manera más fácil de afrontar cualquier desafío que debamos superar para nuestra propia sanación. Si nuestro camino ahora es accidentado, es porque no nos esforzamos lo suficiente cuando se requería menos esfuerzo.

Ahora la vida se siente más difícil. Las luchas y dificultades, debido a la ley de causa y efecto, se aceleran cada vez más.

Queremos culpar a los demás para salir de nuestros problemas. Por eso, normalmente empezamos a trabajar lamentándonos de que...pobre de mí—Somos una víctima.

En la experiencia de Jill

Tenía 26 años el día que asistí a mi primera reunión de Alcohólicos Anónimos. Era 1989 y acababa de regresar de un viaje de negocios durante el cual disfruté de mi última copa. Pasé la noche en el bar de un Holiday Inn, donde pude beber a mis anchas sin tener que conducir de vuelta a casa.

Todavía me da vergüenza recordar aquella noche. En aquel momento parecía un concierto estupendo, pero también una forma triste de vivir mi vida.

No puedo decir que no lo viera venir. Llevaba años evitando dejar de beber. Y, a decir verdad, este era el camino que seguía desde el día en que tomé mi primer trago a los 13 años.

Sin embargo, el día que recogí mi primera y única ficha blanca de rendición, afortunadamente aún me quedaban muchos "todavía" en el bolsillo. Todavía no había perdido mi trabajo. Todavía no había arruinado a mis hijos; de hecho, todavía no tenía hijos.

Aunque ya me había casado una vez, todavía no había perdido mi casa. En definitiva, me sentía agradecida.

Podría haber sido peor.

Una de las cosas que aceleró mi entrada en la sobriedad fue haber presenciado los males del alcoholismo a través de la caída de mi padre. Yo estaba en sexto grado cuando él entró en tratamiento por primera vez de un total de cuatro.

Como es de imaginar, hubo muchos altibajos entre los ingresos, y yo veía venir cada una de sus recaídas. Mejor dicho, las sentía, y desde luego no era una sensación agradable.

Uno pensaría que una persona evitaría por completo esas bebidas alcohólicas embotelladas, ¿no? Pero no, así no funciona el alcoholismo.

No tengo nada que comentar sobre la influencia de la naturaleza y la crianza en mi predisposición genética al alcoholismo. Solo sé que me alegré de que me guardaran una silla al llegar. Porque al llegar, estaba hecha un lío interiormente, humillada por mi comportamiento y sin saber cómo cambiarlo.

Como se suele decir, mi mejor razonamiento me había llevado hasta la puerta de Alcohólicos Anónimos. Pero ese fue el mejor lugar del mundo en el que pude haber terminado.

Durante quince años asistí semanalmente a una reunión de Alcohólicos Anónimos. Me gustaban las cosas que decían, que me ayudaban a encontrar un poco de identidad, como por ejemplo: «AA no es un lugar para malas personas que necesitan mejorar, es un lugar para enfermos que necesitan sanar».

Escuché: "Hay un vacío en mi alma con forma de Dios por donde sopla el viento", y pensé: "Esta gente me entiende".

Era como si me hablaran directamente a mí cuando me decían: "Sácate el algodón de los oídos y métetelo en la boca" y "No bebas, aunque se te caiga el culo".

Otra de mis frases favoritas: "¿Quieres ser un veterano en AA? No bebas y no te mueras". Su sabiduría fluyó como agua a mi alma, y ​​yo tenía sed.

Asistía a las reuniones todas las semanas porque necesitaba saber qué les sucedía a quienes no iban. Además, iba porque necesitaba aprender cómo una persona afronta la vida sobria. Según me explicaron, quienes beben tienen una capacidad de adaptación deficiente.

Me fui porque mi método no había funcionado.

Llegué humillado, pero me quedé porque me estaban enseñando la verdadera humildad.

Yo era ateo el día que crucé esas puertas por primera vez. Sí, pensé que tal vez existía un Dios que había construido este lugar. Pero hacía mucho tiempo que nos había dado la espalda —o al menos a mí— y simplemente me había dicho: «Vete».

Sentí que había estado sola desde el principio.

Pero aunque yo no tenía una conexión personal con Dios, no creía que estas personas estuvieran inventando cosas. Hablaban de haber encontrado su propia conexión con un Poder Superior.

Yo quería lo que ellos tenían.

Estaba dispuesta a seguir frecuentando esos lugares para ver si algún día yo también podría encontrar algo en lo que creer, incluyéndome a mí misma.

En la experiencia de Scott

Una mañana de domingo del verano de 1998, me preparé para comenzar mi séptimo triatlón del año. Terminé mi calentamiento, pero ya me sentía completamente agotado. Mi ritmo cardíaco comenzó a dispararse descontroladamente.

Aun así, cuando sonó el disparo, me lancé al agua, ignorando todas las señales de advertencia que llevaban meses encendidas. Estaba eufórico y nada me detendría.

Una semana antes, más o menos, había terminado un medio Ironman en un día de agosto de calor sofocante. Inmediatamente después, me inscribí en la carrera para la que había estado trabajando durante años: un Ironman.

Dos millas después de comenzar el segmento de ciclismo, me puse de pie en el sillín para subir una cuesta y mi bicicleta se rompió. Era imposible seguirla. Di la vuelta y caminé lentamente con la bicicleta de regreso al área de salida. Fue mi última carrera, porque esa mañana mi cuerpo también se rompió.

Tenía unos 13 años cuando vi la primera retransmisión televisada del triatlón Ironman. Fue como un rayo caído del cielo. Supe en ese mismo instante que algún día sería un Ironman.

Incluso pensé en tatuarme el logo de Ironman encima del tobillo. Hoy me da vergüenza solo de pensarlo —y qué arrogancia—, pero en aquel entonces estaba totalmente convencido.

Desde que terminé mis estudios de posgrado y durante los primeros años de la maternidad, entrené todo el año. Desarrollé una gran capacidad de concentración para superar el cansancio y las molestias. Y de eso había muchísimo.

No vi venir el “colapso”. Pasé de poder correr seis millas en cualquier momento, sin importar lo que hubiera hecho ese día, a...chasquido de dedos—ni siquiera ser capaz de subir un tramo de escaleras.

Mi sistema nervioso autónomo y mi sistema endocrino se descontrolaron, siendo incapaces de controlar mi pulso, mi temperatura corporal y la mayoría de las funciones básicas.

En el trabajo, me quedaba en mi escritorio todo el día porque ir al baño era agotador. Aun así, a pesar de todo, no podía renunciar al sueño de convertirme en Ironman.

Estaba enfadado con mi cuerpo. Los médicos no podían entenderlo mejor que yo. Tuve que afrontar la posibilidad de no recuperarme. Me di cuenta de que todo lo que había construido en mi vida —mi carrera, mi matrimonio y mi paternidad— pendía de un hilo.

Me di cuenta de que necesitaba algo más que sanar mi cuerpo. Necesitaba entender por qué me había hecho esto a mí misma. Para que, si lograba mejorar, no lo repitiera de otra manera.

A los 30 años saqué un trozo de papel y escribí:

“Voy a sanarme a mí mismo, mental, física, emocional y espiritualmente, hasta donde me sea posible.”

Dibujé un pequeño bote sobre la superficie del agua y pequeñas serpentinas que se adentraban en las profundidades desconocidas para cada categoría. Luego, concentré toda mi perseverancia en la sanación.

Por supuesto que tuve no No tengo ni idea de cómo hacerlo. Ninguna en absoluto.

Llevaba seis años estudiando Tai Chi Chuan, así que le pregunté a mi instructora si tenía alguna sugerencia. Me recomendó sentarme una hora al día y respirar de una manera específica, incluyendo una visualización concreta del punto energético hui yin, conocido en la India como muladhara o primer chakra.

Nota: Aprendí esta práctica verbalmente de un maestro de linaje. Estas prácticas son peligrosas si se realizan incorrectamente y requieren corrección y perfeccionamiento constantes. Encontrar la instrucción adecuada hoy en día puede ser arriesgado. Ahora recomiendo el programa de Ingeniería Interior del Instituto Isha para las Ciencias Interiores.

Durante mucho tiempo no pasó gran cosa. Pero físicamente no podía hacer nada más que sentarme. Así que persistí y mantuve mi compromiso con la recuperación.

Continué trabajando estrechamente con mi maestro. Después de un año, había adquirido un conocimiento básico, a nivel elemental, de todos mis chakras principales.

Decir que fue alucinante, y menos para un ingeniero, es quedarse corto. Necesitaba esta experiencia transformadora para romper con las ideas preconcebidas que tenía sobre la vida.

Aun así, el proceso de estabilización fue muy lento.

Encontré un médico que me ayudó a comprender qué le había sucedido a mi cuerpo cuando forcé demasiado mi entrenamiento y lo aceleré demasiado.

A nivel emocional y espiritual más profundo, me llevó años superar completamente la experiencia.

¿Por qué me esforcé tanto a pesar de estar tan profundamente cansado?

¿Y por qué dediqué tanto tiempo y energía al Ironman, cuando me necesitaban como padre, esposo y proveedor?

En Pathwork, aprendemos sobre imágenes. En mi caso, mi creencia errónea era: "Si soy fuerte, seré amado". ¿Qué mejor manera de demostrar mi fortaleza que participando en Ironman?

Mirando hacia atrás, sentada en el suelo a los 13 años, vi a esos atletas esforzarse al máximo hasta el agotamiento, para terminar y caer en los brazos de sus seres queridos que los animaban. Estaban muy emocionados de recibir a los nuevos Ironmen y Ironwomen.

Me esforcé sin descanso para demostrarme a mí misma y a los demás que soy fuerte, sobre todo para ser amada.

¡Qué idea tan equivocada! No solo nunca podría haber funcionado, sino que además quitó tiempo y energía a lo que realmente importa. podrían han funcionado: estar plenamente presente y comprometido como esposo y padre.

Desafortunadamente, eso es típico de la naturaleza insensata de nuestras ideas inconscientes.