En este mundo dualista, a menudo oscilamos entre un lado equivocado y el opuesto, también equivocado. Esta oscilación nos permite encontrar gradualmente el camino intermedio, el más veraz.

Nuestro trabajo consiste en soltar las asperezas y permitirnos avanzar en el proceso de crecimiento. Así es como encontramos nuestro camino.

A veces nos resistimos a este movimiento natural porque tememos convertirnos en lo opuesto a la distorsión que hemos elegido. La Guía de Pathwork explica que esto se manifiesta, por ejemplo, en nuestras dos reacciones rebeldes ante la autoridad : el transgresor y el defensor de la ley.

Cada uno de nosotros debe realizar un trabajo interior para desarrollar un concepto adecuado de autoridad. Luego, debemos esforzarnos por desarrollar nuestra propia autoridad interior. Es muy posible que no hayamos visto un ejemplo del tipo de autoridad a la que deberíamos aspirar.

En esta enseñanza, la Guía sugiere que podemos considerar la vida de Jesús como un ejemplo de autoridad sana. También podemos observar nuestra reacción ante el nombre de Jesús, ya que muchas personas tienen reacciones intensas al respecto.

Cabe destacar que adoptar una postura distorsionada sobre cualquier tema —y, por lo tanto, necesitar reorientarnos— es una parte perfectamente normal de la condición humana. Si no fuera así para todos, no estaríamos viviendo en esta dimensión.

Es igualmente importante destacar la importancia del cambio . Solo cambiando y creciendo podemos superar nuestras limitaciones. La alternativa es quedarnos estancados. Y quedarse estancado siempre equivale a negatividad.

¿Cuál es el denominador común de toda nuestra negatividad? La falsedad.

Nuestro trabajo, entonces, consiste en descubrir la falsedad que reside en nuestro interior y devolvernos a un estado de fluidez, valentía y armonía. Esto es lo que nos permite vivir plenamente.

Al sentirnos más vivos, al estar más despiertos, comenzamos el proceso de vencer a la muerte.

Destruir lo que no es sólido

El proceso de sanación se desarrolla en dos etapas que se superponen. En la primera, transformamos nuestro yo inferior. Podemos compararlo con fregar el suelo. De hecho, gran parte de nuestro proceso de sanación se asemeja a esto.

En la segunda etapa, aprendemos a desprendernos de nuestro ego y a vivir desde nuestra divinidad interior. En resumen, aprendemos a vivir en armonía con nuestra esencia.

La parte de nosotros que gestiona este proceso es el ego. Para ello, nuestro ego debe desarrollar autodisciplina y aprender a prestar atención a su interior. Y debemos estar fundamentalmente dispuestos a cambiar.

Si nos resistimos al cambio natural, nos quedaremos estancados. Es entonces cuando surge una crisis en nuestras vidas. Una crisis está diseñada para sacudirnos y, al hacerlo, derribar las estructuras rígidas que nuestro ego ha construido para protegerse.

Nuestro espíritu no puede fluir libremente dentro de estos muros que limitan la vida. 

Mientras sigamos huyendo, escapando y distrayéndonos del proceso de despertar —de cambiar y crecer— atraeremos crisis a nuestras vidas. En última instancia, esto es para nuestro beneficio.

Sin una crisis, podríamos quedarnos estancados para siempre.

Recuerda que vivimos en una dimensión dual. La dualidad es una realidad limitada y temporal, que no es la verdadera realidad. Solo podemos alcanzar —y vivir en— la verdadera realidad, que existe a nivel de nuestro Ser Superior, mediante este proceso de autosanación y desapego.

Existen muchos caminos espirituales que pueden conducirnos a nuestro ser interior, a nuestro verdadero centro. Estas enseñanzas de la Guía de Senderos nos llevan allí por la ruta más directa: enfrentando nuestro dolor y transformándolo.

Por supuesto, la dualidad, por su propia naturaleza, es dolorosa, independientemente de si afrontamos el dolor o intentamos evitarlo. ¿Por qué? Porque en este plano de la realidad, lo bueno siempre viene acompañado de lo malo. Para experimentar placer, debemos estar dispuestos a pasar por el dolor.

Si queremos ser felices, debemos aceptar todos nuestros sentimientos.  

Nuestros esfuerzos por abandonar la dualidad abrazando solo un lado de la vida, el lado bueno, conducirán al colapso —la destrucción— de esta estructura defectuosa. La única manera verdadera de trascender la dualidad es aprendiendo a aceptarla en su totalidad: el placer y el dolor.

Cuando surge una crisis, esta restablece el equilibrio destruyendo aquello que no se fundamenta en la verdad. Si no nos enfrentamos a nosotros mismos y resolvemos nuestros problemas de raíz —que siempre residen en nuestro interior—, nos resistimos al proceso natural de la evolución.

No se equivoquen, el tren evolutivo siempre está en movimiento.

¿Estás listo para subir a bordo?

En la experiencia de Jill

Aprendí a coser desde muy joven y, en la secundaria, ya me hacía la mayor parte de mi ropa. Disfrutaba del proceso creativo, pero no me gustaba que mis creaciones a menudo no me quedaran bien.

Resulta que aprender a coser y ser costurera no es lo mismo. Además, la calidad de las telas que compraba era pésima. Usaba mis escasos ingresos de camarera de autoservicio, así que era tacaña. Cuanto más barato pudiera hacer algo, mejor.

Podría decirse que la palabra más apropiada sería frugal. Pero aún no había alcanzado ese nivel. A mediados de mis veinte, era básicamente tacaño. No es casualidad que también tuviera tan poca autoestima.

Al principio de mi sobriedad, escuché a alguien hablar sobre la baja autoestima. Pensé: "¿En serio? ¡Yo no tengo autoestima!". La verdad es que no tenía ni idea de quién era. El camino de la recuperación, junto con mi desarrollo espiritual, me han ayudado a llenar esos vacíos.

Hoy sé lo que me gusta y que merezco tener cosas bonitas. Cuando era joven, aún no sabía estas cosas.

Es fácil que este péndulo se incline hacia el otro lado, donde nos colmamos de regalos. Para demostrar, ya sabes, cuánto nos valoramos. Lo cual, por supuesto, no es mejor que ser tacaños.

Mi camino para descubrir mi verdadero valor, al mismo tiempo que aprendía a discernir cómo gastar el dinero, no ha sido una línea recta. He gastado demasiado en algunas cosas y he recortado drásticamente en otras.

Como se suele decir, la vida es un proceso, no un producto.

He aprendido a ser cautelosa cuando veo "¡Rebajas!", porque aceptaba mucho menos de lo que quería si el precio era bueno. Eso me dejaba con ropa, muebles u otros artículos que en realidad no me gustaban, mucho después de haber olvidado cuánto me habían costado.

Eso no significa que tenga que pagar un dineral para ser feliz. Soy ahorradora por naturaleza y a menudo encuentro artículos que valoro con descuento. También, a veces, pago el precio completo por algo que realmente me gusta.

La responsabilidad personal es una pieza clave de este rompecabezas. He vivido con finanzas ajustadas la mayor parte de mi vida. Llevé un presupuesto meticuloso durante quince años, controlando cada gasto. También he vivido con bastante comodidad.

Siempre pago mis facturas a tiempo. Y he aprendido a gastar más en cosas que realmente disfruto.

En el camino, descubrí algo importante: cuanto más confío en que tendré suficiente —en que soy suficiente—, más cierto resulta ser. Cuanto más dispuesta estoy a cuidar mi situación financiera, más frutos da.

En la experiencia de Scott

He tenido muchas crisis en mi vida. Algunas fueron realmente graves. Era como ver cómo el tejido de mi vida se deshacía en hilos sueltos que se dispersaban con el viento.

Una de ellas fue la ruptura con mis padres, algo con lo que sé que mucha gente se puede identificar. No entraré en detalles, principalmente porque aún no se ha resuelto. Pero he estado reflexionando profundamente sobre mi parte.

Ahora me doy cuenta de que cometí muchos errores con ellos que dificultan la resolución de nuestro conflicto. En aquel momento, no entendía lo que estaba pasando. Simplemente reaccionaba. No me gustó cómo me trataron y no me sentí escuchada. Al final, me sentí traicionada.

Solo podía ver lo que ellos hicieron mal, pero no podía ver mi parte.

Una cosa que he llegado a comprender es mi "máscara de sinceridad". El mecanismo consiste en que, básicamente, me retiro y dejo de estar presente. No hablo de lo que pasa ni de cómo me siento. Simplemente dejo de esforzarme en la relación y me limito a cumplir con lo mínimo.

Luego, lo disimulo con una versión falsa de mí misma que intenta hacer todo correctamente, para parecer una buena persona.

Mirando hacia atrás, hubo muchas cosas que no abordé, cosas que evité y a las que no presté atención. Y lo hice durante años. No me di cuenta del daño que esto me causó.

No tenía ni idea de cómo funcionaban mis mecanismos de defensa emocionales ni de cómo afectaban a los demás. Del mismo modo, no comprendía cómo reaccionaba yo ante los mecanismos de defensa ajenos. Mi comportamiento contribuía a crear un polvorín a punto de estallar.

Un día, tuve un enorme malentendido con mi padre y mi madrastra. En realidad, solo fue eso, un malentendido. Pero ellos se sintieron ultrajados y traicionados, y reaccionaron. Entonces yo también me sentí ultrajada y traicionada.

Durante muchos años, me convencí de que mi comportamiento había sido impecable, porque exteriormente así lo parecía. Y me enfurecía su traición y el trato cruel que me dieron. Me parecía completamente injusto.

Años después descubrí que hay una justicia más profunda involucrada en cómo funciona la traición . Pensaba que lo que importaba eran nuestras acciones superficiales. No era así.

Comencé a darme cuenta de que lo que impulsaba sus reacciones hacia mí no era solo lo que había hecho superficialmente. Había motivaciones y creencias ocultas e inconscientes que bullían en mi interior y que yo no podía ver.

Como ingeniero aeroespacial, una de mis fortalezas es la capacidad de analizar problemas complejos desde múltiples perspectivas y comprender el funcionamiento del sistema en su conjunto. En esta situación, había tantos elementos en juego y yo estaba tan ajeno a mi papel que me ha llevado décadas comprenderlo todo. Y aún sigo haciéndolo.

Primero, tenía muchas heridas profundas que no quería sentir. Gran parte de esto se debía al shock y al dolor por la muerte de mi madre. Como resultado de intentar evitarlo, me mostré con una máscara de sinceridad, ausente de mi vida y de las personas que me rodeaban.

En el fondo, anhelaba desesperadamente la aprobación de los demás. Esto fue lo que impulsó gran parte de mi dolorosa experiencia familiar. Necesitaba que me vieran, que vieran lo "buena" que era, pero ni siquiera yo podía verme a mí misma.

Necesitaba tanto que me vieran porque yo misma no podía verme.

Durante gran parte de mi vida, esta dolorosa ruptura con mi familia se ha sentido como un laberinto de espejos. Lenta y meticulosamente, he estado trabajando para desentrañar todas estas capas de dolor insoportable en mi interior. Para derribar todos los muros que levanté para intentar protegerme de estos sentimientos terribles.

En un momento dado, un amigo describió mi vida como un huracán, un tornado, un tsunami. Cada vez me doy más cuenta de cómo yo mismo contribuí a crear todas estas tormentas en mi vida.