Los niños tienen algo más que el deseo de ser amados. Quieren ser amados exclusivamente, sin límites.

En otras palabras, el deseo de amor de todo niño es irrealista.

Pero, a decir verdad, cualquier niño podría ser muy feliz si recibiera un amor maduro y genuino. Eso reduciría significativamente sus exigencias irreales. Lamentablemente, es bastante raro que un padre tenga la capacidad de ofrecer un amor maduro y auténtico.

 

 

El amor maduro es raro

Los niños rara vez reciben suficiente afecto y amor maduro. Como resultado, permanecen sedientos de ello durante toda su vida, hasta que logramos sanar las heridas causadas por esta carencia.

Cuando esa sanación no se produce, pasamos nuestra vida adulta persiguiendo lo que nos faltó. Esto nos incapacita para brindar un amor maduro.

Generación tras generación, el ciclo se transmite y continúa.

No encontraremos solución deseando que las cosas fueran diferentes. Y de nada sirve esperar que la gente aprenda a practicar un amor maduro. El único remedio verdadero está completamente en nuestras manos.

Sin duda, si hubiéramos sido de los pocos afortunados que recibieron un amor maduro, no tendríamos este problema. A estas alturas, ni siquiera somos plenamente conscientes de que lo tenemos. Pero eso no nos impide en absoluto solucionarlo ahora.

Solo necesitamos estar dispuestos a tomar conciencia de que esto es lo que sucedió. Entonces podremos adaptar nuestros antiguos deseos y arrepentimientos ocultos a la realidad. Esto no solo nos hará más felices, sino que también nos convertiremos en los pocos seres capaces de ofrecer amor maduro a los demás.

Entonces, las reacciones en cadena benignas pueden reemplazar los círculos viciosos y desafiantes que nos han atrapado desde hace muchísimo tiempo. Pero seamos honestos, este tipo de autocorrección no es nuestro modo habitual de funcionar.

No estamos solos.

Nunca hay suficiente amor

Prácticamente todo el mundo —incluso los buscadores espirituales más diligentes— pasa por alto la fuerte conexión que existe entre la insatisfacción de nuestros anhelos infantiles y nuestros problemas actuales. Esto no es solo una bonita teoría.

Es muy real. Es tan real como nuestra costumbre de mirar siempre hacia otro lado. Así que nuestro primer paso es tomar plena conciencia.

Para mayor claridad, entendamos que el amor maduro no es una cuestión de todo o nada. Un padre o una madre puede ser capaz de brindarlo hasta cierto punto. Y, sin duda, a veces sucede, en casos aislados, que un padre o una madre puede ofrecer una dosis suficiente de amor maduro.

Pero en tal caso, es probable que el otro progenitor no pueda. Además, en este mundo tan imperfecto, los niños sufrirán las deficiencias incluso de un padre o madre amoroso.

Por lo general, ambos padres carecen de la capacidad de brindar a sus hijos el amor que anhelan. Para el niño, todo esto ocurre de forma inconsciente.

Ni siquiera tienen la capacidad de expresar sus necesidades mediante pensamientos. Y no tienen forma de comparar lo que reciben con lo que reciben los demás.

De niños, no sabemos que existe otra manera.

Por lo tanto, creemos que así es como deberían ser las cosas. O, en casos extremos, el niño puede sentirse terriblemente aislado y creer que su situación en la vida es diferente a la de los demás.

Ninguna de estas actitudes es cierta.

En cualquier caso, el niño no es consciente de sus verdaderas emociones. Y no puede asimilar lo que le está sucediendo.

El resultado de todo esto es que el niño crece sin entender por qué no es feliz. O quizás, ni siquiera se da cuenta de que es infeliz. A menudo recordamos nuestra infancia y estamos convencidos de que tuvimos todo el amor que queríamos, simplemente porque realmente lo recibimos. some amor.

Muchos padres dan grandes muestras de amor, posiblemente consintiendo demasiado a sus hijos. Este tipo de mimos y consentimentos suele ser una sobrecompensación. Actúa como una disculpa por lo que sospechan, en el fondo, es una incapacidad para dar un amor maduro.

Pero los niños, con su aguda capacidad para percibir la verdad, se dan cuenta de esto. Quizás no lo sepan racionalmente, pero lo sienten interiormente. Algo no está bien aquí.

Pueden distinguir el amor genuino del amor empalagoso y exagerado que reciben en cambio.

De estricto a asfixiante

Como padres, somos responsables de brindar la seguridad y la orientación adecuadas a nuestros hijos. Esto nos exige ser la autoridad.

Sin embargo, algunos padres jamás se atreven a castigar a sus hijos ni a ejercer una autoridad sana. La razón de esta falta de criterio radica en la culpa que sienten por su inmadurez, la cual les impide brindar verdadero consuelo y afecto.

Hay otros padres que son demasiado duros, demasiado estrictos, demasiado severos. Intimidan al niño y no permiten que su individualidad se desarrolle.

En ambos casos, los padres fracasan. Y sus esfuerzos erróneos son absorbidos por el niño.

Duele.

Si crecimos con padres estrictos, nuestra rebeldía y resentimiento pueden ser más superficiales, por lo que es bastante fácil rastrearlos. Sin embargo, cuando ocultamos nuestra rebeldía, puede ser infinitamente más difícil rastrearla hasta su origen.

Tal vez tuvimos un padre sobreprotector que nos colmaba de afecto —o, para ser más precisos, de un afecto fingido— pero carecía de calidez. O quizás tuvimos un padre que, concienzudamente, intentaba hacer lo correcto, pero que, de igual manera, carecía de calidez.

En cualquier caso, lo presentíamos y nos molestaba. Sin embargo, puede que no hayamos sido capaces de identificar con claridad qué era lo que faltaba.

En apariencia, puede que nos hayan dado lo que queríamos y necesitábamos. ¿Cómo, entonces, podríamos haber discernido, con la inteligencia infantil, la diferencia entre lo real y lo falso?

Saber que algo nos incomodaba y no podíamos explicarnos nos hacía sentir incómodos y culpables. Así que lo reprimimos en nuestro inconsciente, lo más lejos posible de la vista.

Y ahí permanece.

Mientras las heridas de nuestra infancia permanezcan ocultas, no podremos superarlas. Por mucho que queramos a nuestros padres, el resentimiento inconsciente sigue latente. Y esto nos impide perdonarlos por el daño que nos causaron.

Sencillamente, no podemos perdonar ni dejar ir algo de lo que no somos conscientes.

Atascado en viejos patrones

Ahora, como adultos, podemos ver que nuestros padres eran simples mortales. Son seres humanos con defectos, como todos nosotros.

Puede que no fueran tan perfectos como pensábamos y esperábamos en aquel entonces. Pero no hay razón para rechazarlos ahora solo porque tuvieran sus propias inmadureces y conflictos internos.

Sea cual sea nuestro resultado, en este punto necesitamos iluminarnos con la luz de nuestro razonamiento consciente. Lo hacemos para poder aflorar y sanar las emociones tiernas de las que aún no nos hemos permitido ser conscientes.

Existe, pues, un conflicto latente en nuestra psique. Anhelábamos un amor perfecto y no lo conseguimos, por lo que ahora albergamos resentimiento. Hasta que no lo resolvamos, seguiremos atrayendo situaciones a nuestra vida diseñadas para recrear ese escenario, para así poder solucionarlo.

Por eso nos encontramos una y otra vez atrapados en los mismos problemas y patrones. Es como si nos impulsara una poderosa compulsión. Porque, en efecto, así es.

Una de nuestras maneras favoritas de intentar remediar heridas del pasado es eligiendo a quién amar. Inconscientemente, elegimos a las personas adecuadas que más nos recuerdan al padre o la madre que se equivocó por completo.

Al mismo tiempo, también lograremos encontrar rasgos que coincidan con el progenitor que creemos que nos amó más. Ese es el que mejor supo satisfacer nuestras necesidades.

Es importante encontrar la manera de que ambos padres estén representados. Pero es aún más importante —y también más difícil— encontrar las similitudes con el padre o la madre que más nos decepcionó.

A esa era a quien más despreciábamos, y por quien sentíamos poco o ningún amor.

La ilusión de la derrota

Esto se manifiesta en nuestras amistades, en nuestras relaciones de pareja y prácticamente en todas nuestras demás relaciones. En definitiva, buscamos la influencia de nuestros padres de maneras sutiles que a veces debemos esforzarnos por detectar.

Dentro de nosotros reside ese niño interior que no puede desprenderse del pasado porque no logra comprenderlo. Por lo tanto, tampoco puede aceptarlo ni perdonarlo.

Una y otra vez, crea condiciones similares, pensando que esta vez puede ganar.

Nuestro niño interior está empeñado en dominar la situación, en lugar de sucumbir a ella. Porque perder se siente como ser aplastado. Y planeamos evitarlo a toda costa.

Hay mucho en juego, sin duda. Lástima que todo sea inviable.

Lo que el niño que llevamos dentro anhela es imposible de lograr. Es más, nuestros esfuerzos resultan sumamente destructivos.

En primer lugar, es una completa ilusión que alguna vez hayamos sido derrotados. Por lo tanto, es igualmente ilusorio que ahora podamos ser los vencedores.

Por muy triste que nos haya parecido de pequeños, la falta de amor no es la tragedia que nuestro inconsciente cree. La verdadera tragedia reside en cómo nos impedimos ser felices ahora.

Porque seguimos reproduciendo situaciones dolorosas bajo la ilusión de que “esta vez lo superaremos”.

Este proceso está profundamente arraigado en nuestro inconsciente. Es lo último en lo que pensamos —en nuestra consciencia— cuando elegimos con quién relacionarnos. Esto significa que tendremos que indagar profundamente si queremos desenterrar estas emociones dolorosas y latentes.

Pero hasta que no lo hagamos, nos llevarán una y otra vez a situaciones en las que nuestro objetivo secreto es curar viejas heridas de la infancia.

Vea las similitudes

La situación es la siguiente: elegiremos una pareja con características similares a las de uno de nuestros padres. Y esos mismos rasgos harán imposible obtener un amor maduro de esa persona.

Será igual que cuando nos lo daban nuestros padres de pequeños.

En nuestra ceguera, pensamos que si nos esforzamos más —o somos un poco más insistentes— nuestra pareja nos recompensará. Pero en realidad, el amor no se da así.

Una vez que nos liberemos de este ciclo repetitivo, dejaremos de sentirnos mal por no recibir el amor que deseábamos. Entonces podremos empezar a buscar un amigo o pareja con la madurez que anhelamos y necesitamos.

Cuando dejemos de exigir ser amados como niños pequeños, estaremos dispuestos a amar con igualdad. Pero por mucho que hayamos sanado nuestras heridas en otros ámbitos, si este conflicto oculto persiste en nuestro interior, no será posible amar.

Si ya tenemos pareja, podemos explorar juntos dónde y cómo surge este conflicto. Podemos empezar por observar en qué se parecen a nuestros padres en algunos aspectos particularmente inmaduros. Dado que ahora sabemos lo escasas que son las personas realmente maduras en este planeta, esto no nos parecerá una tragedia.

Cada uno de nosotros tiene sus propias inmadureces y defectos.

Sin embargo, aún podemos desarrollar formas más maduras de relacionarnos. Y podemos hacerlo con mayor facilidad, sin la compulsión infantil de corregir el pasado que nubla nuestro camino.

No tenemos ni idea de lo obsesionados que estamos con este proceso. Es como si estuviéramos representando una obra de teatro una y otra vez, esperando que "esta vez sea diferente". Claro que nunca lo es.

Cada decepción nos pesa más. Nuestra alma se ve cada vez más abatida por el desaliento.

Esto continuará hasta que empecemos a sacar a la luz algunas de nuestras compulsiones e imágenes ocultas en nuestro inconsciente. Antes de eso, difícilmente podríamos creer que tales cosas pudieran habitar en nuestro interior.

Pero estas son partes poderosas de nuestro ser. Y operan astutamente de maneras destructivas e ilógicas.

Nos ayudará analizar nuestros problemas desde esta perspectiva. Si permitimos que nuestros sentimientos reprimidos afloren, obtendremos una mayor comprensión. Sin embargo, no podremos evitar revivir el dolor de nuestro niño interior, incluso si en general fuimos felices durante nuestra infancia.

Es muy posible que ambos fuéramos felices e infelices.

Esto significa que las partes felices pueden ser ciertas. No nos estamos engañando.

Puede que seamos conscientes de lo que salió bien, pero de lo que nos dolió, no lo somos. Ahí es donde no recibimos lo que anhelábamos.

Ni siquiera sabíamos muy bien qué era eso.

Dimos por sentada la situación y no sabíamos lo que faltaba. Ni siquiera sabíamos nada. era faltante.

Desentrañar la recreación

Si queremos avanzar en nuestro crecimiento espiritual, debemos sacar todo esto a la luz. Necesitamos sentir el sufrimiento que dejamos de lado. Entonces podremos ver nuestros problemas actuales en su verdadera dimensión.

Cómo hacemos esto?

Tomamos un problema actual y lo desmenuzamos. Eliminamos las justificaciones que intentan demostrar que el otro tiene la culpa. Luego, analizamos nuestra ira, nuestros resentimientos, nuestra ansiedad y nuestras frustraciones.

Detrás de todo esto subyace el dolor de no ser amado. Sentir este dolor reavivará las heridas de la infancia.

Es el mismo dolor.

Por muy comprensible que sea que la insatisfacción presente duela, en realidad es el dolor de la infancia el que duele tanto. Debemos permitirnos sentir ambos.

Es como dos diapositivas —dos transparencias— que se fusionan. Una es del pasado y la otra del presente. Deben superponerse gradualmente hasta enfocarse.

Debemos ver cómo están conectados, cómo son uno solo. Cómo lo que está sucediendo ahora es una recreación de lo que sucedió entonces. Puede ser útil decirnos a nosotros mismos: “Eso fue entonces, esto es ahora”.."

Pasar todo el camino por este proceso nos sacará de nuestro trance y nos llevará a la realidad actual.

Durante este proceso, es útil reflexionar sobre recuerdos de situaciones vividas con nuestros padres. ¿Cómo nos sentíamos realmente hacia ellos? ¿Qué era lo que nos dolía?

Descubriremos que nuestras heridas no han sido olvidadas en absoluto.

Pero debemos ir más allá del conocimiento intelectual de nuestros recuerdos y recreaciones. Debemos adentrarnos en nuestros sentimientos y recorrer todo el camino hasta llegar al otro lado.

Más adelante veremos cómo creamos todo este doloroso escenario actual. Lo hicimos en un intento por enmendar el doloroso error de nuestra infancia.

Pero primero tendremos que superar todas las emociones reprimidas que ocultan nuestras viejas heridas. Hasta que no lo hagamos, no podremos comprender mejor el pasado.

No podremos reconocer las similitudes entre nuestros padres y las personas que nos lastimaron ahora. Este es un dolor que también necesitamos experimentar y superar. Así es como disolvemos y sanamos este conflicto.

Necesitamos liberar el dolor que sentimos ahora, inextricablemente ligado al sufrimiento de nuestra infancia. Entonces comprenderemos por qué creíamos que debíamos elegir esta situación o darnos por vencidos.

Déjenlos salir del apuro

Algunos aún no somos conscientes de que este dolor y esta lucha existen. En este caso, tendremos que analizar cómo hemos estado limitando nuestra visión.

Es importante comprender que el dolor se intensifica cuando no somos conscientes de él. Ignorarlo no hará que desaparezca ni mejorará la situación.

Hemos optado por esta estrategia porque, en el pasado, el conflicto era demasiado complejo como para afrontarlo directamente. Pero a la larga, un conflicto oculto causa tanto daño, o incluso más, que uno del que tenemos conocimiento.

Podemos transformar nuestros sentimientos dolorosos en sanas experiencias de crecimiento cuando estemos listos para deshacernos de la amargura y la tensión que hemos estado ocultando.

Algunos de nosotros somos conscientes del dolor, pero lo soportamos. Esperamos que llegue una solución desde fuera.

En este caso, estamos más cerca de una solución. Porque podremos detectar rápidamente cómo se desarrolla este comportamiento infantil. Identificaremos a quién le estamos atribuyendo las características del padre o los padres que cometieron el error.

Entonces podremos abordar nuestro dolor de una manera diferente. Al menos no tendremos que buscarlo.

Una vez que desentrañemos todo esto, sincronizando el "entonces" con el "ahora", veremos la insensatez de lo que hemos estado haciendo. Nos daremos cuenta de lo frustrantemente inútil que ha sido intentar controlar la vida y nuestro pasado de esta manera.

Con la información que recibamos, podremos eximir a nuestros padres de esa responsabilidad.

Qué maravillosa manera de empezar de nuevo, dejando atrás la infancia. Olvidar y perdonar se convertirá en algo natural, algo que ni siquiera tendremos que pensar.

Ocurrirán de forma natural.

Veremos cómo seguimos exigiendo ser amados como niños. Y al dejar ir esta necesidad irreal, aprenderemos a amar de verdad, dando amor en lugar de esperarlo.

 

 

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