Los niños tienen más que solo el deseo de ser amados. Quieren ser amados exclusivamente, sin límites. En otras palabras, el deseo de amor de cada niño es irreal. Pero, a decir verdad, cualquier niño podría ser muy feliz si recibiera amor verdadero y maduro. Eso reduciría significativamente sus exigencias irrealistas. Lamentablemente, es muy raro que un padre tenga la capacidad de mostrar un amor genuino y maduro.
De hecho, los niños rara vez reciben la calidez y el amor maduros que necesitan. Por eso, permanecen hambrientos de ellos durante toda su vida. Hasta que, claro está, afrontamos adecuadamente las heridas causadas por esta falta. Cuando no se produce esta sanación, pasamos nuestra vida adulta buscando lo que nos faltó. Esto nos incapacita para ser quienes podríamos brindar amor maduro. Generación tras generación, el ciclo se transmite y continúa.
No encontraremos remedio deseando que las cosas fueran diferentes. Y no sirve de nada esperar que la gente simplemente aprenda a practicar el amor maduro. El único remedio verdadero está completamente en nuestras manos. Ciertamente, si hubiéramos sido de los pocos afortunados que recibieron amor maduro, no tendríamos este problema. A estas alturas, ni siquiera somos plenamente conscientes de que tenemos este problema. Pero eso de ninguna manera nos impide rectificar las cosas ahora.
Solo necesitamos estar dispuestos a tomar conciencia de que esto es lo que sucedió. Entonces podremos adaptar nuestros antiguos deseos y arrepentimientos ocultos a la realidad. Esto no solo nos hará más felices, sino que también nos convertiremos en los pocos seres capaces de ofrecer amor maduro a los demás.
Entonces, las reacciones en cadena benignas pueden reemplazar los círculos viciosos que nos han estado atrapando desde hace siglos. Pero seamos honestos, este tipo de autocorrección no es nuestra forma habitual de actuar. No estamos solos.
Nunca hay suficiente amor
Esencialmente, todos, incluso los buscadores espirituales más diligentes, pasan por alto la fuerte conexión entre la falta de satisfacción de nuestros anhelos infantiles y nuestros problemas actuales. Esto no es solo una teoría agradable. Es muy real. Es tan real como nuestro hábito de siempre ignorarlo. Así que nuestro primer paso es alcanzar una mayor consciencia.
Para mayor claridad, entendamos que el amor maduro no es una cuestión de todo o nada. Un padre puede ser capaz de brindarlo hasta cierto punto. Y, sin duda, a veces ocurre, en casos aislados, que uno de los padres puede ofrecer suficiente amor maduro. Pero en tal caso, es probable que el otro no pueda. Además, en este mundo tan imperfecto, los niños sufrirán las deficiencias incluso de un padre amoroso.
Por lo general, ambos padres carecen de la capacidad de brindarles a sus hijos el amor que anhelan. Para el niño, todo esto ocurre inconscientemente. Ni siquiera tienen forma de expresar sus necesidades en forma de pensamientos. Y no tienen forma de comparar lo que reciben con lo que reciben los demás.
De niños, desconocemos que existe otra manera de ser. Por eso, creemos que así deberían ser las cosas. O, en casos extremos, el niño puede sentirse terriblemente aislado y creer que su destino en la vida es diferente al de los demás. Ninguna de estas actitudes es cierta. En cualquier caso, el niño no es consciente de sus verdaderas emociones y no puede asimilar lo que le sucede.
El resultado de todo esto es que el niño crece sin entender por qué no es feliz. O quizás, ni siquiera se da cuenta de que es infeliz. A menudo recordamos nuestra infancia y estamos convencidos de que tuvimos todo el amor que queríamos, simplemente porque realmente lo recibimos. some amor.
Muchos padres dan grandes muestras de amor, posiblemente consintiendo demasiado a sus hijos. Este tipo de mimos y consentimentos suele ser una sobrecompensación. Actúa como una disculpa por lo que sospechan, en el fondo, es una incapacidad para dar un amor maduro.
Pero los niños, con su aguda capacidad para percibir la verdad, lo ven a través de esto. Puede que no lo sepan en su mente, pero en su interior lo sienten: algo no anda bien. Saben distinguir el amor genuino del amor sentimental y exagerado que reciben en su lugar.
De estricto a asfixiante
Como padres, somos responsables de brindarles a nuestros hijos la seguridad y la guía adecuadas. Esto nos exige ser la autoridad. Sin embargo, algunos padres nunca se atreven a castigar a sus hijos ni a ejercer una autoridad sana. La razón de esta falla es la culpa que sienten por su inmadurez, lo que les impide brindarles verdadero consuelo y afecto.
Hay otros padres que son demasiado duros, demasiado estrictos, demasiado severos. Intimidan al niño y no permiten que su individualidad se desarrolle. En ambos casos, los padres se quedan cortos. Y sus esfuerzos erróneos son absorbidos por el niño. Duele.
Si crecimos con padres estrictos, nuestra rebeldía y resentimiento pueden ser más superficiales, por lo que es bastante fácil rastrearlos. Sin embargo, cuando ocultamos nuestra rebeldía, puede ser infinitamente más difícil rastrearla hasta su origen.
Quizás tuvimos un padre o una madre agobiante que nos inundaba de afecto —o más precisamente, pseudoafecto—, pero carecía de calidez. O quizás tuvimos un padre o una madre que se esforzaba por hacer lo correcto, pero que también carecía de calidez. Sea como sea, lo sabíamos y nos molestaba. Sin embargo, quizá no supimos identificar con claridad qué faltaba.
En cuanto a la apariencia, puede que nos hayan dado lo que queríamos y necesitábamos. ¿Cómo podríamos entonces, con nuestra inteligencia infantil, distinguir entre lo real y lo falso? Saber que nos molestaba algo que no podíamos explicar nos hacía sentir incómodos y culpables. Así que lo relegamos a nuestro inconsciente, lo más lejos posible de la vista.
Y ahí sigue la cosa. Mientras las heridas de nuestros primeros años permanezcan ocultas, no podremos aceptarlas. Por mucho que amemos a nuestros padres, los resentimientos inconscientes aún laten bajo la superficie. Y estos nos impiden perdonarlos por habernos hecho daño. En pocas palabras, no podemos perdonar y dejar ir algo de lo que no somos conscientes.
Atascado en viejos patrones
Como adultos, ahora podemos ver que nuestros padres eran simples mortales. Son seres humanos con defectos como todos nosotros. Puede que no fueran tan perfectos como pensábamos y esperábamos en aquel entonces. Pero no hay razón para rechazarlos ahora porque tenían sus propias inmadureces y conflictos internos.
Sea cual sea nuestro resultado, en este punto necesitamos iluminarnos con la luz de nuestro razonamiento consciente. Lo hacemos para poder aflorar y sanar las emociones tiernas de las que aún no nos hemos permitido ser conscientes.
Existe, entonces, un conflicto en nuestra psique. Deseábamos el amor perfecto y no lo conseguimos, así que ahora albergamos resentimiento por ello. Hasta que lo resolvamos, manifestaremos situaciones en nuestra vida diseñadas para recrear la situación, para que podamos arreglarla. Por eso nos encontraremos repetidamente atrapados en los mismos problemas y patrones. Es como si tuviéramos una compulsión muy intensa. Porque así es.
Una de nuestras maneras favoritas de intentar remediar las heridas del pasado es elegir a quién amar. Inconscientemente, elegiremos a las personas adecuadas que más nos recuerden al padre que falló por un amplio margen. Al mismo tiempo, también encontraremos rasgos que encajen bien con el padre que creemos que nos amó más. Ese fue quien satisfizo mejor nuestras exigencias.
Es importante encontrar la representación de ambos padres. Pero es aún más importante, y también más difícil, encontrar las similitudes con el padre que más nos decepcionó. Ese es el que más despreciábamos y por quien sentíamos poco o ningún amor.
La ilusión de la derrota
Esto se manifiesta en nuestras amistades, nuestras parejas y en casi todas nuestras relaciones. En resumen, buscamos a nuestros padres de maneras sutiles que quizás tengamos que esforzarnos en detectar. Dentro de nosotros reside este niño interior que no puede dejar atrás el pasado porque no le encuentra sentido. Por lo tanto, tampoco puede aceptarlo ni perdonarlo. Una y otra vez, crea condiciones similares, creyendo que esta vez puede ganar.
El niño interior se empeña en dominar la situación, en lugar de caer presa de ella. Perder se siente como si nos aplastaran. Y planeamos evitarlo, pase lo que pase. Hay mucho en juego. Lástima que todo sea inviable. Lo que el niño interior quiere lograr jamás podrá lograrse. Es más, nuestros esfuerzos son altamente destructivos.
En primer lugar, es una ilusión total que alguna vez fuimos derrotados. Así que es una ilusión igual de grande que ahora podamos ser vencedores. Y por muy triste que haya sido para nosotros de pequeños, la falta de amor no es la tragedia que nuestro inconsciente cree que es. La verdadera tragedia es cómo nos impedimos ser felices ahora. Porque seguimos reproduciendo situaciones dolorosas bajo la ilusión de que "esta vez lo superaremos".
Este proceso está profundamente arraigado en nuestro inconsciente. Es lo último que tenemos en mente al elegir personas con las que conectar. Esto significa que tendremos que profundizar si queremos descubrir estas emociones dolorosas y arraigadas. Pero hasta que lo hagamos, nos llevarán a situaciones, una y otra vez, donde nuestro objetivo secreto es sanar viejas heridas de la infancia.
Vea las similitudes
Aquí está el escenario: Elegiremos una pareja con características similares a las de uno de nuestros padres. Y esos mismos aspectos harán imposible recibir amor maduro de esta persona. Será igual que cuando lo recibimos de nuestros padres de jóvenes. En nuestra ceguera, creemos que si nos esforzamos más, o somos un poco más enérgicos, nuestro padre o madre nos dará los frutos. Sin embargo, en realidad, el amor no puede venir así.
Una vez que nos liberemos de este ciclo repetitivo, dejaremos de preocuparnos por no recibir el amor que deseamos. Entonces podremos empezar a buscar un amigo o pareja con la madurez que deseamos y necesitamos. Cuando dejemos de exigir ser amados como niños pequeños, estaremos dispuestos a amar con igualdad. Pero por mucho que hayamos trabajado en sanar de otras maneras o en otras áreas, si este conflicto oculto aún persiste en nosotros, no será posible amar.
Si ya tenemos pareja, podemos explorar juntos dónde y cómo surge este conflicto. Podemos empezar por ver cómo se parecen a nuestros padres en algunos aspectos particularmente inmaduros. Y como ahora sabemos lo poco frecuentes que son las personas verdaderamente maduras en este planeta, esto no nos parecerá una tragedia.
Cada uno de nosotros tiene sus propias inmadureces y defectos. Sin embargo, aún podemos desarrollar formas más maduras de relacionarnos. Y podemos hacerlo con mayor facilidad sin la compulsión infantil de corregir el pasado que nos nubla el camino.
No tenemos ni idea de lo preocupados que estamos con este proceso. Es como si estuviéramos recreando una obra de teatro constantemente, esperando que "esta vez sea diferente". Y, por supuesto, nunca lo es. Cada decepción nos pesa más. Y nuestra alma se ve aún más agobiada por el desánimo.
Esto continuará hasta que empecemos a sacar a la luz algunas de nuestras compulsiones e imágenes ocultas de nuestro inconsciente. Antes de eso, quizá nos cueste creer que tales cosas puedan vivir en nuestro interior. Pero son partes poderosas de nuestro ser. Y operan astutamente de maneras destructivas e ilógicas.
Nos ayudará ver nuestros problemas desde esta perspectiva. Si permitimos que nuestros sentimientos no sentidos afloren, nos dará mucha más comprensión. Pero no podremos evitar revivir el dolor de nuestro niño interior, incluso si, en general, también fuimos felices de niños. Es muy posible que fuéramos felices e infelices a la vez. Esto significa que las partes felices pueden ser válidas. No nos engañamos.
Quizás estemos muy conscientes de las partes que salieron bien. Pero de las partes que duelen, no somos conscientes. Ahí es donde no recibimos lo que anhelábamos. Ni siquiera sabíamos qué era. Damos la situación por sentado y no sabíamos qué faltaba. A menudo, ni siquiera sabíamos nada. fue faltante.
Desentrañar la recreación
Si queremos avanzar en nuestro crecimiento espiritual, debemos sacar todo esto a la luz. Necesitamos sentir el sufrimiento que dejamos de lado. Entonces podremos ver nuestros problemas actuales en su verdadera dimensión.
¿Cómo lo hacemos? Tomamos un problema actual y lo simplificamos. Eliminamos las justificaciones que demuestran la culpa del otro. Luego, analizamos nuestra ira, nuestros resentimientos, nuestra ansiedad y nuestras frustraciones. Detrás de todo esto se esconde el dolor de no ser amado. Sentir este dolor reaviva el dolor de la infancia. Es el mismo dolor.
Por muy comprensible que sea que duela una insatisfacción presente, en realidad es nuestro dolor de la infancia el que duele tanto. Debemos permitirnos sentir ambos. Es como dos diapositivas que se fusionan. Hay una que era "entonces" y otra que es "ahora".
Deben superponerse gradualmente y enfocarse. Debemos ver cómo son uno. Cómo lo que sucede ahora es una recreación de lo que sucedió entonces. Puede ser útil decirnos: "Eso fue entonces, esto es ahora".." Pasar todo el camino por este proceso nos sacará de nuestro trance y nos llevará a la realidad actual.
Durante este proceso, es útil reflexionar sobre los recuerdos de situaciones con nuestros padres. ¿Cómo nos sentíamos realmente por ellos? ¿Qué nos dolió? Descubriremos que nuestras heridas no se han olvidado en absoluto. Pero debemos ir más allá del conocimiento intelectual de nuestros recuerdos y recreaciones. Debemos adentrarnos en nuestros sentimientos y llegar hasta el otro lado.
Más adelante veremos cómo configuramos todo el doloroso escenario actual. Lo hicimos para intentar corregir el doloroso error de nuestra infancia. Pero primero tendremos que superar todas las emociones superpuestas que ocultan nuestras viejas heridas. Hasta que lo hagamos, no podremos comprender mejor el pasado.
No podremos reconocer las similitudes entre nuestros padres y las personas que nos hicieron daño ahora. Este es un dolor que también debemos experimentar y dejar atrás. Así es como disolvemos y sanamos este conflicto. Necesitamos liberar el dolor que sentimos ahora, que está inextricablemente ligado al dolor de nuestra infancia. Entonces veremos cómo creíamos que teníamos que elegir esta situación o admitir la derrota.
Déjenlos salir del apuro
Algunos de nosotros aún no somos conscientes de que este dolor y esta lucha siquiera existen. En este caso, tendremos que abordar cómo hemos estado limitando nuestra visión. Será útil comprender que el dolor duele más cuando no somos conscientes de él. Ignorarlo no lo hará desaparecer ni mejorará las cosas.
Hemos elegido esta estrategia porque, en el pasado, el conflicto era demasiado para nosotros. Pero a largo plazo, un conflicto oculto causa tanto daño, si no más, que uno conocido. Podemos convertir nuestros sentimientos dolorosos en dolores de crecimiento saludables cuando estemos listos para liberarnos de la amargura y la tensión que hemos estado ocultando.
Hay otros que somos conscientes del dolor, pero lo superamos. Esperamos que llegue un remedio externo. En este caso, estamos más cerca de la solución. Porque podremos detectar rápidamente cómo se desarrolla este proceso infantil. Identificaremos en quién proyectamos al padre o padres ofensores. Entonces podremos abordar nuestro dolor de otra manera. Al menos no tendremos que buscarlo.
Una vez que desenredemos todo esto, sincronizando el "entonces" con el "ahora", veremos la locura de lo que hemos estado haciendo. Nos daremos cuenta de lo frustrantemente inútil que ha sido intentar controlar la vida y las heridas del pasado de esta manera. Con las perspectivas que recibamos, podremos librar a nuestros padres de la responsabilidad.
Qué maravillosa manera de reiniciar nuestra vida, dejando atrás nuestra infancia. Olvidar y perdonar se convertirán en algo genuino que ni siquiera tendremos que pensar. Ocurrirán de forma natural. Veremos cómo aún exigimos ser amados como niños. Y al dejar ir esta necesidad irreal, aprenderemos a amar de verdad: dando amor en lugar de esperarlo.
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